阶段

人生是不同不同的阶段组成的，完成了一个阶段就该往下个阶段走去。
就这样，还有两天吧，我就离开了学生身份，这次不论说什么，都已经改变不了这个事实呢。

能接受吗？还好，那段消极的日子已经过去了，但是有点空落落，怎样还是有的。
在等待上班的日子，我争取还能颓废的日子，继续颓废下去。

不到最后一刻，我的引擎总是无法发动，这一点，我总是改不了。

颓废着的日子，我再次炒了一次车，然后买了一辆车，身家败光。
搞破坏和准备工作过后，我这仅剩颓废日子，我就开始追看许久不曾染手的动漫，这次就看了火影忍者。

说真的，我也不知道为什么会挑这部动漫来看，毕竟以我看动漫的习惯，我不喜欢看长篇，觉得很吃时间，也会很累。
可能也是这部动漫已经结束了的关系，我终于不必看得半天吊，所以决定重新再次拾起再看。

基于我对武打场面的执著，我决定了看动漫而非漫画，大拿好似看动漫有个弊端，就是外传会加了很多。
但是多亏我那个非常有在广电局工作天分的实习战友，极力的删掉那些多余的部分，我可以省下很多时间。

但是看长篇依然是非常吃力，尽管我已经放快来看，但是还是有点吃不消。
但是我终于明白了这部动漫会出名的原因，在动漫烂片如云的年代，这部漫画的确很不错。

由于记忆力有限，虽然曾经追看过这部动漫，现在基本除了角色名字，故事基本已经忘了一干二净，而且当时年纪不大，也算是冲sasuke的份上看的，故事情节当时的确是比较疏忽。

这部动漫，最主要是围绕在两个角色身上，在这个虚构的忍者世界，一正一邪的两个朋友，
naruto和sasuke, 一个走在光明大道，一个在黑暗中复仇路上，所构成的对比。

我就那么随着两个角色的遭遇心情起伏的大起大落,
本来由不喜欢naruto到渐渐因为他的成长而喜欢他，为他建立的成就感到高兴，为他父母的牺牲感到悲痛，看着sasuke渐渐走向黑暗，从以前单纯迷恋他的帅气一路到现在的心疼，在知道他那将他逼上绝路的哥哥原来是为了保护他的残忍真相而差点崩溃，看到naruto对sasuke的不离不弃， sasuke为了复仇强迫自己将一切的羁绊斩断，看到了忍者村里其他忍者的成长，这阵子，容易被剧情牵动情绪的我，情绪也波动得好像被狂风扫着的海水，左右摇摆得特别厉害。

火影忍者带给了观众很多正面的讯息，其实是一部很励志的动漫。
里面的角色众多，每个角色都面临不同的痛苦，在绝境中总是能够正面面对，而且有着不放弃的精神， 而且非常清晰的表达了人与人之间的关系，虽然只是一部动漫，人物都是虚构的，但是所传达的讯息，却是我们这些现实中的人可以用到的。

比如说，我非常喜欢这一段，当naruto为了自己师父的死而丧气不振，朋友鹿丸的一番话，非常有意思。
鹿丸说，我们要从被托付的一方，变成托付的一方。

我很喜欢这句话。
其实到了我们这个阶段，不是毕业了，就是快毕业，或多或少会对出来面对社会抱有疑惑甚至反感，希望不要长大，会一直怀念以前天真无邪无忧无虑的时候，不停的回忆着自己的学生时代。

到了我们这岁数，说年轻还算年轻，但是说小却绝对不小，很多责任不管我们喜不喜欢都得背负上了，我们总不能永远当孩子，永远做错事被轻易原谅，永远用学生还是孩子的身份不断挥洒青春。
总有一天，我们会成为教导人的一方，会有人喊我们前辈，会有人喊我们senior或老师，我们会体谅学生们没有收入，一边说教一边请他们吃饭，还是成为后辈看了不敢恭维的唠叨前辈。

虽然很麻烦，但是我们总需要成长，现在已经没有资格和立场在那里丧气了。

这是我想送给即将出社会的大家的一句话。

其实不用那么烦恼，毕竟出社会的也不是你一个人，而且在陌生的环境，我们才有机会学习照顾自己，才会有能力照顾自己想照顾的人。

不要害怕黑暗，因为在黑暗里，我们才会对光亮特别敏感，哪怕是一丝微弱的光，都会让我们及时发现并紧紧抓住它。

这是我看了这部动漫的心得，但是它委实是个大长篇，我到今天都还没有看完。

我个人不喜欢看纯励志的书，我比较喜欢透过故事来发掘里头的正面讯息，虽然有时候故事情节着实虐人（sasuke知道真相时，残忍得我差点晕倒），但是会让我们知道任何反面的事情都有它的正面，让我们在绝境中寻找绝处逢生。

这个比较像我的风格。呵呵。

我之前的心情是有点负面，让大家担心了，实在对不起。
虽然还是有点懒惰，毕竟我是一个非常怕麻烦的懒惰鬼，但是想来对工作着看法，已经没有太多不好的看法了。

给各位即将步向另一个阶段的朋友们祝福。

但是话说，这部动漫真的好长啊，我到底什么时候才看得完呢？才忍界大战啊~我也已经从喜欢sasuke到喜欢水门了。

至于下面，想和一位朋友说，我们交友还是和人相处都好，总会有挫折的，人见多了，我么就会慢慢学会如何处理，如何保护自己的那颗心，其实有时候，虽然我们看起来是吃亏，但是都是学习过程。

真心待人，我们虽然会期望，但是千万不要太过期待别人的真心。
我知道会很痛苦，付出了换回来的是失望和伤心，但是我们人生总会遇到这种事，才会成长。

好了，啰嗦的我，真的不用等到老了才变啰嗦了，我看我现在真的越来越像个啰嗦baba了。

害怕

可以的话，我已经不想再继续下去。
突然间，那个厌世的感觉又蜂拥而上。

迷茫的前方，我很害怕。
我不知道要去哪里，也不知道该如何走下去。
我更加不想走得远，我想留下来，想在原地，做简单的东西，过简单的生活。

对，我没有志向，没有志气，不积极上进，不进取。
那又怎样？重要的是，我上进了，我快乐吗？
我不知道。

我只知道，我现在很害怕。

我不知道外面的世界是不是很精彩，但是我已经被我忧虑所建造的牢笼困住了。

我不想出去。

妈妈很要强，希望我出人头地。
爸爸以学历认人，希望我飞黄腾达。
而且我自己，只想在一个小天地，默默度日。

也许人们都说认识群体动物，不应该独自一个人过活。
在人群中，我就仿佛是一只受伤的孤狼，默默追逐着属于自己的圆月，对它长啸，觉得世上已经无人能明白自己。

我常常劝人，有人失去正能量就来找我。
但是现在，我需要正能量。

我觉得我快要倒下了。

我不知道为什么我对出社会工作会有如此大的恐惧感，在青春正盛的年纪，大家都迫不及待离家出外工作，我却想尽办法想窝在家里。

为什么？

大学里所武装自己的外甲慢慢脱落下来，我觉得我原来已就没有改变。

我该怎么办？我不想带着那么个心情走下去。
到底什么样的事情，才能让我对生活重新觉得有趣，觉得可以向前走下去呢？

加油两个字，我鼓励过无数人，自己现在才发觉，要做到，其实还真的不容易呢。

何乐而不为？

最近自己的脾气越变越怪。
庆幸的是不是越变越坏，但是不幸的是越变越怪。

其实我最近很欠揍。
有点那个怎么说mood swing，得有点太过，又是上一分钟还跟你乐呵呵，下一分钟就冰冻三尺，在你很疑惑自己哪里得罪我时，突然自己又大笑着拍你的肩膀称兄道弟。

四分钟内四种情绪，我觉得我很有潜质做演员。

其实欠揍得原因除了我在积极努力当一个自我牺牲的明君之外，我还在如火如荼的金星我的小说创作。

这次的角色有点多，而作为一个创作人，我们每次创作角色时都会先进入那个角色，进入角色才能理解角色的性格，但是角色有好多，作者就那么一个，所以搞得我有点精神分裂。

我知道以我的龟速，大家听我在创作都回纷纷翻白眼，那个说了很久却难以面市的小说就像便秘的情况迟迟不能出来，大家听我说，这绝对不是借口，可是。
之前写的都被我弃掉了一大半，很多设定都重新来过。

很欠揍是不是，所以一开始我已经讲明了，我其实最近很欠揍。

创造角色是件好玩又刺激但是又摧命的过程，自己进入角色时性格还会不定时地变换，每个角色的决定会影响故事的发展，而每个角色的性格将影响不同角色的决定。

所以其实看故事时，不能像我的老爸那样，他只以自己的智慧来判断每个环节的决定，要知道每个人除了智商不同以外，性格也不同，谦让的人自然喜欢以和为贵，作的决定也往往比较怀柔政策型，看着有点欠缺潇洒，而比较大剌剌的人作的决定往往就看后果，其余的小细节都懒得想，所以结局往往大欢喜却不能皆大欢喜，总也些人会备受一点伤害。

比如说现在的奥巴马面对伊斯兰国，总是派军机轰炸一轮，并未世纪攻打，主要他不是一个好战的人，若是易地而处，如今还是小布什当着美国总统，恐怕又是另一场战争了。

今天主要我们不说政治，不过是个比喻。近日来看报纸多了，比喻不期然的就攀上了日常习惯，看来人还是会学以致用的。

再说说创作角色。

有时候创作角色时很好玩，毕竟你用想象经历着你自己在日常中无法经历的事情，虽然全是想象，但是不乏刺激，缺点是人家会常常看见你在发呆，有时候入戏太深，还会把情绪带了进去。

比如说，你在创作一个很幽默的角色，当天你的幽默指数就会爆标。
再比如说，如果你在创作一个忧郁的角色，你会变得非常多愁善感，一片落叶因为地心引力掉在了地上，也足够你忧愁个半天。
如果你在创作一个变态，心里多少有点不正常，眼神偶尔会诡异的闪烁，自己照镜子也会吓着自己。

听起来虽然像神经病，但是其实也还好，毕竟作者本人要自我控制，不能在大庭广众大哭或大号，这一点非常重要，因为如果你在创作一个花痴，众目睽睽下失控抱住男人尖叫磨蹭，后果只怕相当的不堪。

有时候创作角色时，角色为一个决定左右为难，深为创作人，自己有时候也会随之烦恼。
比如说之前，我正在创作两女一男的三角关系，我自己把自己带入了男人的角色，要从两个女人选择一个，两女各有个好，导致我犯了很多男人都会犯的毛病，两个都想要。

基本上那时候我还挺忧愁的，上课放学都在比较两个女人的好坏，活脱脱像是我自己夹在了古天乐和吴彦祖之间，让我选。

这就是其中的乐趣。

其实今天也没什么，难得我上班的时候可以偷下懒的写写东西，毕竟要当个英明自我牺牲的国君不容易，要当个识时务者为俊杰的俊杰也不容易，抒发心情之余，顺便分享自己的心得，何乐而不为?

吐苦水

今天就一个字，累。
其实，这个是自找的，因为我本来可以提早完成的事情拖到现在，然后恰巧这个礼拜我的行程又排得满满的，所以就超级累。

昨天一整天的忙，早上办完了活动，下午马不停蹄的赶回来，搭船过槟城，参加了一个算不上和自己有关系的晚宴，晚宴中，人影喋喋，晃得我眼冒金星，下午吃得少，饿得胃胀气，食物吃到一半已经不能再下，该死的左臂可能是下雨的关系又开始隐隐作疼，搞得我在众人的大神安比嘉在台上振振有词时，我却在台下昏昏欲睡。

累了一整天，回到了友人的房间，洗了个澡，精神了很多，又开始喋喋不休。

其实这种情绪很久没有出现过了，我这个人容易生气人，多是一时半会的生气，不多的是生气得讨厌。
其实我最近有点讨厌某人。

这个某人，是我头儿。
我这头儿，人呢，不算坏，就是有点小气。

我这个工作，东奔西跑不只周日，连周末也要牺牲。
基于我们是无薪一族，我们工作日比别人多的时候，大概都很不平衡。
本来我们有得讨time off 就是找一天补回周末的牺牲，不平衡的心理那座天平，好像平衡了点。
这次，我询问了头儿，能不能讨假，星期六工作了一天，想好好休息一天。
结果我这个人不算坏但是小气得很的头儿却笑咪咪的和我说，我们呢，不是主讲人，只能拿半天。
我心里那座本来就不是特别平衡的天平，一下子倾斜了。

我怒极反笑，问，上回我们也是干活到四点多，我们也有一天的休假啊，为什么这次就半天。
头儿再次强调，只有主讲人能够放一天的假，还强调是老板说的，还说她自己只会放半天。

我勒个去，你这家伙就算放一个小时的假，关我毛事？！

我知道这是场毫无意义的战争，我就乖巧的闭上了嘴。
心里盘算着，好吧，既然你把老板搬出来了，你不给我休假，我就自己跟老板要。

老板这个人，别人看着严厉，我有时看着也很严厉，但是我有时候觉得还挺不错的。
至少比起我那位头儿，大气很多。

去晚宴的时候，我一跳上老板的车，看着她心情还不错，就趁机说着今天的活动如何的顺利，如何得有意义，顺带说下我们从半岛如何艰辛的赶到槟岛。
老板笑眯眯的，似乎听得很高兴。
我看了看眼色，装着捶背，说了句，今天好累~
老板点了点头，前面红绿灯转红，她煞了车，符合道：“对啊~今天你那么赶那么忙，一定累的。”
我就在等着个反应，于是我干了一件现在想起都会想揍自己的事。
我笑嘻嘻的，半带着撒娇的样子说：“那么我能不能claim一天的休假啊？”身上的寒毛都立了起来，脸上却要弄得可怜兮兮，我想在这种情况下我还面不改色，委实能装。

托设计网站的福，老板先在看我挺顺眼，今晚的晚宴，令老板看我特别顺眼，顺得连眼睛都不眨下，马上就说：“当然可以了！”

我兴奋得道了谢，偷偷回头往坐在后座的同事比了个胜利的手势，老板的声音悠悠的传来：“你在干什么？”
我吓了一跳：“后面有只狗，还挺可爱的。”
老板笑了笑，没说话。

这场战，算是打了一半，关键是老板虽然是最大，虽然是头儿的头儿，但是我的头儿毕竟还是头儿，我的分数只能让我的头儿打，头儿的头儿倒是不能做什么。
虽然有了老板这棵树偶尔靠靠，但是我还是要小心翼翼的告诉头儿老板准休假的意思。

利益关系就是如此的可怕，你明明恨极了那个人，恨不得一掌就把他拍死，你的脸还是要看起来当他是个宝。
我的盘算，是明天先和头儿好好交流下晚宴的事，再说说老板听见我们的活动成功有多开心，然后再慢慢说出自己的计划。

其实还真的蛮挑战，一方面我虽然一天比一天讨厌这个人，但是我要装着虽然明明我就跟别人来得亲，还要拼命装着和头儿还是咱俩亲，一方面要用老板来打压头儿免得她得寸进尺，又不能看起来太过恃宠生娇，免得老板这棵大树就没了。

我这个头儿，也不只为什么，明明我休假就不会影响到任何人，基本上最受影响的还是老板，但是她就是不肯放我。
我朋友的头儿却不是如此，跟我的头儿恰恰相反，令我嫉妒得有点想捉狂。

除了这件事上，其实还有别的事情，我呢，虽然爱八卦，但是不随便和人八卦，尤其是不熟的人。
我这个头儿，我这人记性不好，已经不记得了，但是还蛮早期的，她曾经跟我说过老板不甚喜欢她。
我当时有个念头，喜欢打小报告的人，不会是什么好人，特别是跟小辈打小报告的人，更加不会是好人。
从此，我心中的戒心可能就已经起了。

后来她言语间，常带着试探，老是想打听试探我对各同事的感觉，不然就问我其实在办公室里被人使唤那些工作不满意，我就装傻都拉西扯，九不搭八。

当我傻啊，难道跟她说别的同事的坏话不成。
而且还真没什么好说的，毕竟，我总不能和五十分的人一起笑一百分的人嘛~

但是我还是要留一线，凡是留一线，日后好相见，特别是和我的成绩会很好相见。
虽然我的成绩硬了点，但是我还是希望可以做到万无一失。
所以，我偶尔还是要过去聊聊天，装着聊心事般的聊，感激多人和我聊心事的经验，导致我眼睛都不需要眨一下就可以冒出一大堆不关我事心事。
结果头儿也说了点心事，说每次出门做工包括在这里，同事们都不喜欢她，没有朋友等。
我点头表示同情，心里却表示理解。

这个比喻，就这个例子。
一个皇帝，不是那么喜欢一个妃子，但是这个不太喜欢的妃子的哥哥恰恰就是为国家建功立业的大将军，为了使这个将军对自己满意些，不乱来反叛，皇帝只好牺牲自己，偶尔要宠宠这个妃子，把不那么喜欢的情绪收起来，装着还挺宠爱的，每次宠幸完了就急匆匆的跑到爱妃的宫殿寻找真爱安慰一下自己受创的心灵。

果然最近在看和宫廷有关系的戏，生活上的细节统统带进了文笔里。

反正剩下三个礼拜，我就忍着，做个英明的皇帝。

刚才说到看戏，最近我开始追连续剧，在看被改了名字，再改了名字的大漠谣,aka风中奇缘。
看到现在还算满意，尤其是彭语晏，站在那里什么都不作，长相身材架势，活脱脱就还原原著里的小霍，看得我是眉开眼笑，花痴病蠢蠢欲动。
九爷，本来我对胡歌这个选角还是有点微词的，但是演员本身捉住了九爷的精髓，演技弥补了外形的不足，越看越顺眼。
小玉嘛~其实我开始有点不满意，小玉的大胆被隆嫂演得花痴了点，但是这个小玉除了不够野，还是挺可爱的。我决定给隆嫂一个机会，再看看。

夜深了，我是因为硬硬要看完大漠谣而不睡觉，明天我大概会很惨。
惨就惨吧，我不管了~

头疼

今夜特别的凉，雨断断续续的下。
今夜于我是特别的。

因为我第一次，打开了一个我从来未打开过的大门。
这个课题我从来不说，也许是没想过，也许是刻意，总之有些回避。
我向我的一个友人讨教了保养和化妆。

当了假小子多年,我第一次意识到，我不能当个完全的女汉子，也不能忘却，自己本来就是一个女子的事实。
其实我从来没接触得太多，自己家里的姐姐也是走天然派的，母亲虽然是有打扮，但是从来没有传授过，我的性子向来懒散，对于没兴趣的东西，别人不说，我也就不问，所以就这么搁着了。

我的女生朋友们，一直到我十九岁，都是理科生，不是我有歧视，但是事实理科系的女生的确对于打扮比较随意，我就位居随意的翘楚。再加上我当时非常胖，基本上大家也就不主动和我说这个，我也就不管了。

后来上了大学，我从一只熊变作了一个人，开始意识到了这种事，但是也许是习惯了，也许是占着自己的皮肤资质不错，觉得没有保养的必要，就连基本的保养也不注意，化妆更加不用说了。

也许我给人的印象，就是一个高材生，一个强悍的女人形象，所以大家基本来找我除了八卦聊天，就是问我功课，不然就是希望我听他们诉苦再加顺带解决问题，至于梳妆打扮的问题，也完全没提过。

最近实习快结束了，我原本要继续深造的计划因为大学制度问题被逼搁置，所以就打算出来社会滚一阵子，再继续深造。
出社会，所谓人靠衣装，尤其是女子，容色是非常重要的，并不是要打扮得花枝招展吸引任何人，但是毕竟化妆也是一种礼貌，所以怎样都是得学的。

所以今天，我要谢谢两个人，一个人，给了我鼓励，给了我希望。
还有一个人，面对我这种化妆白痴，也还是耐心教导。

对于未来，我非常彷徨。
我想虽然现实残酷，但是毕竟工作是长期的，我觉得要找，为必要对兴趣，但是至少要找我自己不抗拒的。
我呢，知道自己的长处在电脑，整理资料，还是找资料之类的，做研究和写作。
所以我希望找研究所还是分析员之类的工作。

但是，唉，世事哪里能够尽如人料。
我现在头很疼，想到未来有时候还真觉得做人没意思，但是某人说得好，再如何也不可能当一辈子的学生，终归要出来面对社会的。

我现在真的要好好想。
头疼，疼得如何，都得想。
希望我可以早日找到自己的出路吧。

讨论

event和workshop一个接一个，我每天回来第一件事情就是检查自己的骨架是否散了。
实习的日子非常充实，充实得有时候根本来不及充电，日子过得着实匆忙。

其实我本人是有点懒散，但是工作到手时又是个不折不扣的工作狂，反思我的人生，委实过得非常矛盾。
我最近被委于的重任，设计网站，这网站落实下个礼拜开幕让人进来游览，也意味着我下个星期的日子将会无比的凄惨，但是被委于重任毕竟是好事情，被大老板委于重任更是尤其的好，毕竟大老板的人，别人不敢争着要你替他们办事，仓库走得稍微少了点，但使双眼的视力却受损的厉害了些。

工作忙起来，我无法否认部分影响了我的创作，毕竟和网站打了整整几个小时的战，我如果回家了脑袋依然清醒，想象力依旧丰富，我大概也能算是个人才了。

其实我平时不更新算是懒惰，这一次，各位乡亲们，我的确不撒谎，真的是心有余而力不足啊~~~

没办法，人一天比一天年纪大了，就是这样了，看着后辈们生龙活虎的蹦来跳去，本身难免唏嘘一番。

开学了，基本上跟我的关系也就只有交通会不会变得更堵塞之外，其实已经没有太大的关系。

但是这么说也不尽然，毕竟我很想念我的朋友们。
我入学得晚，但是毕业得早，除了前路茫茫的忧虑，还有就是思念朋友的抑郁。
抑郁两个字委实夸张，但是偶尔真的很想找人出来说说话的时候，找不到人还真得挺忧郁的。

近日来不知为什么，我的脾气实在不好。
在这里，我要向一个人道歉，一个我几乎每天都会遇见的人，和我一起在实习的战友，近日来我知道自己的耐心非常有限，语气也非常不善，脾气更加不在话下，非常对不起。
面对很多人，我不能发脾气，我就任性的有意无意的发在你身上，让你受委屈了。
真的，很对不起，也很谢谢你的体谅。

忙碌的日子我也不停的学习新的事物，其实每一天的忙碌也不算白过，其实扣除没有薪金这个悲惨的事实，其实一切还算值得。

今天有点怎么说，有点多愁善感，可能是因为我现在比较闲点，开始小说创作，个人会比较伤春悲秋，
但是今天我八卦的得知，我的友人的姐姐和我家很近的亲戚走到了一块，有点打翻鸡血的兴奋了下，也有点感慨，世界真的很小，缘分真的不能小看。

接下来这个话题，嗯，有点反常。
其实也不能说是反常，现阶段我非常需要了解这话题，所以也需要聊一聊。

近来写的小说，有关系到爱情。
尽管我现在处于的环境，观察家暴感情破碎夫妻不顺夫妻打架老公打老婆还是抢抚养权等，到了如数家珍的地步，我还是花时间看下，大部分幸福的情侣。

同时我也该反思一下，因为毕竟写感情这种东西，自己本身的体验非常重要，不然怎么样都写得很怪的。
所以之前两个短篇，我都是以真人为蓝本来写，才有这令人窝心的真实感存在。

其实喜欢一个人，我想知道，可以到了什么地步？

而且什么时候，才能算喜欢？

可能是向某人跟我说，没有什么算不算，因为不知道，所以才没有离开的理由。
但是也有可能，是因为知道了，清楚了，才能在一起，不出差错。

其实我自己来说，我真的不知道，我曾经怀疑过我喜欢某某人，因为投契，因为我会不顾一切地帮他，但是我同时也不顾一切地帮我的朋友们，所以我觉得假设并不能成立。
这个某某人，我承认曾经上过心，我想我喜欢他，但是那种喜欢，可能只是对朋友的喜欢，不是对异性的喜欢，也可能那时候还是十多岁的小丫头片子，听着朋友们都有了意中人，自己也就随便给自己一个，当作追潮流一般。

后来这个人呢，再见之前有点紧张，毕竟是第一个令我对自己产生怀疑的人，后来再见，我觉得没什么感觉，只是一阵遗憾，这个曾经令我上心的人，不会再是我的心上人。

喜欢这种东西，我觉得分析固然破坏了它的那种朦胧的美，但是若不分析，我觉得产生了误会也未必是好事，其实有些错觉，我们会不会因为面子，因为潮流，因为不像自己和别人不一样，我们就把它不知不觉或是有知有觉的将错就错呢？

我不知道自己是否喜欢过谁，反观我的情史，其实都是模模糊糊，之前因为相貌的问题，其实这些事情几乎和我不沾边，我也不会想太多。
后来几乎成了一种习惯，就算由一只熊重新变回一个人，我也不再去想这个问题，也可能是环境里偷看了太多的分分合合，看过被男人弄疯的女人，被女人弄疯的男人，把女人弄疯的男人，把男人弄疯的女人，再打老婆的老公，欺压老公的老婆，甜蜜结婚到撕破脸的离婚，有了老婆再继续找老婆的老公，我其实对于感情这件事，有点不敢恭维。

不敢恭维已经说得有点好听，其实可以说是有点怕吧。
也可能知道自己的性子极端，其实用心的时候就会全心全意，所以也算是自我保护。

后来模模糊糊，其实有时候有人对自己好，我就懵懵懂懂，直到自己发觉不对劲，一刀斩断。
后来我曾经和一个人，一个算是认识了一段日子的人经历着有点怪异的气氛，甚至有点危险，因为其实谈话内容已经不太寻常，后来马航370事件两人陷入了纠纷，一夜之间彻底将两人刮醒。
刮醒的重点是，我们是两个世界的人。

不是什么大件事，不过是讨论课题时有了点纷争，但是也带出了两人看东西的角度差得离谱，同时也发现到两人的背景和抱负都有太过明显的差异。
那件事情，像一场及时雨，把诡异的气氛扫荡干净。
这气氛我个人觉得怪异，得可以归类成暧昧。
我承认我非常喜欢找人聊天，但是内容不会这般，而前次数不会这般频密，那时候对方还会报备行程，实在有点怪。

其实当时并没有感觉什么，只是觉得联络多了，我一贯是那么后知后觉，事情告了一段落，才想起其中的不对劲。
那时候，我想我们两人如果谁肯踏出那么一步，或许有点什么会发生。
幸亏没有。
否则，这朋友也做不了。

其实主打我想说的，是有时候我们会被一瞬间的怦然所迷惑，顺着感觉走有时候真的没有什么不好，错过或许就是太多顾虑，但是有时候，我们是否认清楚了前方的路，牵起手很容易，携手同行却很难，每个人都有自己的步伐，一起平行走的人，或是心甘情愿走在你身后或是让你无怨无悔的跟着的人，其实不容易遇见。

其实有时候，我们应不应该有点冒险精神，应不应该带着科学精神，试一下呢？

这件事情我还是第一次这般公开的讲，其实没有什么，今天我再次强调，我是以讨论的心态和大家聊，而且能够公开这么说，也是因为自己已经放下不管了，我想和说说自己的看法。

塑造角色很难，其实要塑造一段感情更难，我其实近日来算是有点费力，其实我想把自己带进去，看看能不能用自己的假设，用自己创造的角色跟着假设走一次，看看会是怎么样的结果。

所以基本上，这次的创作，结局如何，还真的连自己都不知道。

希望大家给点意见吧，其实什么意见都好，我想看看不同人的想法，对于喜欢这件事，怎么想？

我知道，这非常不符合我的风格，但是~哈哈，求求大家，就当作给我这个不成器的作家一点小灵感吧。

睡前乱作

在床上翻了几个圈，眼睛又开了有关，始终没睡着。
这已经是每放工后必作的习惯，这么一来，算是闭目养神，养了养我在工作上被消磨殆尽的意识。

工作其实也没那么凄凉，最近由于人员的减少，不少工作都落在自己和仅剩的战友的肩头上。最近走动仓房的次数日渐减少，老板给了我全新的工作，就是帮她搞我们组织的网站。

我这个人，和手工，除了组装模型，非常没有缘，但是对于电脑，倒是有几分机缘。
所以对于我来说，听见这件差事时，还不算太过惊悚。
但是我从来就不曾料事如神，这个担子确实不轻，搞得我有时候都神志不清。

wordpress我还是得花多些时间来搞清楚，我本人看着我的blogspot还是顺心很多。
好在这次的工作还算有商有量，起码在这个过程中我知道自己是有再学些东西的。

但是人手不足就是那么回事，我们走了好几个实习生，原本五人抢着做的活都靠着两个人来撑，比在电影里头忙着拯救万民的super hero还要忙碌。
虽然作为实习生，我们实在没有什么资格挑工作，但是有时候，我想说，我呢，毕竟不是金刚狼，没有那么好的还原能力，工作多了会累的，我也不是美国队长，体力还是会不支的，我也不是雷神，不能随手呼来个雷电就把东西劈开办了，我更不是钢铁人，头脑并不能把刚刚听到的事情马上消化。

不好意思，最近看多了marvel的电影，所以比喻有点奇怪。

反正就这样吧，工作有所抱怨，并非不热爱，反正做任何事情，人总会抱怨的。

今天和同事聊天，和她说起了一些往事，发觉很多事情如今说起来也没什么太在意的，过去了。
也不懂，反正就把自己当作教材的心态吧，说起自己过往忧郁的事情倒是没什么不好意思的，还算可以侃侃而谈。同事语重心长地告诉我要照顾好自己，要记得睡觉和保养，不然很容易老的。
其实我是没多在意，我也想睡啊，近日来是睡得很不错，也没以前醒睡，但是偶尔还是会被梦或者外来的杂音吵醒，其实我也想好好睡啊，如果可以的话，我也不想把自己弄得那么浅眠。

不睡觉体力还算不会受损是骗人的，除非我真的是变种人，那个另外说，诚然，我不是。
我也知道那样对自己不好，但是相信我，这并非我所愿，我从来不觉得自己不睡觉依然可以活蹦乱跳是多么值得骄傲的一件事，相反地我也知道这非常的愁人，其实我也很愁，使大家觉得我不愁，纷纷来愁我，搞得偶尔我很想抽人。

至于保养之道，我不知道我看起来会不会特别老还是怎样，但是我觉得，我的皮肤到今天还算不错的，对于一个连洗脸霜都不用只用水洗脸的人来说，这种素质算是不错的。
我基本不用担心青春痘，黑头也不太有，粉刺偶尔会有，水不喝多但是皮肤也不会因此太过干燥，反正就这样吧，天生地养是我的原则。

我可以总结的就是，归功于红枣吧，我很喜欢喝汤，几乎都是有加红枣，思来想去，就这个比较靠谱，偶尔让人问自己如何保养，我就说吃红枣。
但是女人要保养，我知道，但是我觉得太过保养也不好，有时候把太多化学品往脸上放，或许也是一种伤害。

可能再多几年我老化得很快，这个我就不懂了，哈哈。

着聊天竟然从吃东西聊到了人生，我觉得我着实能聊，有时候和人聊聊天也好，可以抽点灵感，

对了，我觉得填坑的速度有点慢，因为最近实在太忙，回到家里都还得加班，对不起了大家，最近得延迟写了。

我知道很多人都要开学了，其实我也没什么可以幸灾乐祸的，毕竟我觉得求学的生活远比着上班的日子来的轻松。
实习完毕后，再一度的前途茫茫，其实我也很迷茫。

踏出这个社会，很多人都很怕，但是怕的程度却是因人而异，有的人受惊而退缩，有的人越挫越勇。
反正怕不怕，都得继续往前走，这人生啊，就是这样，没有退路，只能不停地往前走。

我有时候想了想自己的将来，就觉得这个世界一片黑暗，然后就把自己拉回来，怕想太多自己可能就晕倒了。
有时候我好像知道自己要什么，有时候又好像不知道，我也迷迷糊糊的，似是而非有时候也并非不好，我们就这样顺着走我本人觉得挺好的。
但是我也知道什么叫身不由己，不是谁的威迫，但是有时候，我们总不能跟一样东西对着干，他就是并非万能但是没了它就万万不能的钱。

也许说到这里很多人会说我迂腐，现实，如果你是那么了解这两个词的，那么好吧，我现实，我迂腐。
最近很多生老病死，我深觉我们或者不止照顾自己还要照顾家人，手头上不握着这个全世界通用的通行证，实在不行，所以对于工作我只说这句。

I don't work for money, but I don't work for free.

我不是金钱奴，但是我也决不做白工，我家不是挖汽油石油的，没有那么强给我坐吃山空的背垫，手头上没有存着些，总是不安心。

未来的路，谁都不晓得是直还是弯，使宽敞大道，还是羊肠小径，又或是死路一条,反正只有不停地走下去才是真理。

我不想说缅怀校园生活什么的，免得人家总以为我爱回头看，但是我想对还在为开学而emo的各位说，能够emo的时候就emo吧，毕竟你emo也是一年几次，我们这种上班族，emo就是在每个星期天晚上，和每个星期一早上必做之事，你想想一年里有几个星期天和星期一，就会明白自己何其幸福。

睡觉了，明天还有继续和那个想把它以掌拍死的网站缠斗，希望我平安度过星期五吧。

无地自容

今天碰了一个大钉子。
我现在全身无力的趴着，其实是在后悔着。

今天一家公司，Political Analyst 公司打电话过来。
那是我学长的公司，其实是做我们这一行正正可以发挥的职业。
我们早前安排了时间，他说通个电话聊聊。

结果这个聊聊，就成了面试。

我被轰炸得体无完肤。

我以为只是聊聊，说说话，谁知道已经开始问问题。
首先是大马政治，然后慢慢一层层问下来。

我哑口无言，对方是个厉害的人，实在无法随便糊弄过去。
后来还说错了严重性的话，我只觉得一盆冷水直接从头上浇了下来。

我，搞砸了。

我生气，却是生自己的气。

其实这些问题，身为政治系学生的我，是应该懂的。

而我，回答得乱七八糟。

我妄为政治系的学生。

无地自容，我总算明白了这句话。

大学的日子过得太顺利，把我养得太过骄傲，我太看得起我自己。

我断送了自己的大好机会。

我知道难过没有用，我知道现在再努力才是真理，但是不知道为什么。

我还是很难过。

可我要找谁说呢？一向来开导人的我，找谁说呢，我这种芝麻绿豆的事。

唉~

实习记

实习的日子里，算是早出晚归，日出而作，日落而息。
工作还算有意思，见识了很多我们原本不会见识到的事物，由于是非政府组织，且是维护女权儿童权现在还包括男权的组织，所见所闻自是和其他商业或则贸易场所有所不同。

其实学习这回事情不过是见仁见智，去同样的地方也未必代表所学的东西就会是一样的，每个人的观察力都不一样，所观察到的事情都不同。
就拿我这个组织来说，如果你所关心的是组织如何做社会服务，那么你将会学习到如何做一个出色的社工。
如果你所关注的是法律顾问和游说政府的方面，你将会学习如何做一个政客讨厌的哨公。
如果你喜欢做研究报告，还是写信写报道影射社会，那么你也可以学习用文笔杀人的神功。
如果你就是想仰人鼻息，人家叫你干嘛就干嘛，当着过日子打发时间，你也可以学习如何做一个完美的员工。
如果你热衷也收集和阅读社会新闻，然后和同僚八卦一番，你也可以把自己打造成一个八婆或八公。

所以我说这个就是个见仁见智的事，想我自己，就像学会如何漂亮的say no.
嗯，我在上一篇乱码一通其实也已经提过，我的实习工作地充满了不忧米一族，令的我们这些忧米人士相当的忧愁。
现在除却了之前说的午饭问题，还有一个令人更有忧愁的事。

其实也没什么，我们这种打着救济苦难的名号的组织，基本上就该四处移动，行一行善，作一作观世音菩萨。
但是我们这些菩萨基本上不会飞也不会飘，就是凡人一名，所以我们都驾车。
车，虽然是非生物，但是所吃的却是比一般食物来得还贵的石油。
而且，我们忧米一组，俗称中等阶级，我们其实就是实习生，还是没收入阶级，基本上车就是一个令人拥有了也头痛，没有也头痛的事物。
这个有没有都令人头痛的事物，我是没有的。

工作性质上我们是得四处乱跑，对于有车的人自然是义不容辞，但是对于我们这些要么步行，要么搭顺风车，要么趁着家人没用车才有车用的人，是非常困难的一件事。
但是不忧米人氏，他们似乎并不太明白。

我的上头总是笑眯眯的告诉我下个地点去那里办活动，兼此活动有多么的精彩多么的意义非凡，但是总是忘记了我有交通短缺的问题。
诚然，我是没有车的，每天上班下班都靠我家老哥接送，时间已经是定着的。
我上头，希望我多出差，多学习。
我也希望多出差，多学习。
但是我更希望，有人正视我的交通问题。

每次我把自己没有交通的情况告诉我上头，对方都会以一副不能理解的样子看着我。
我费尽唇舌，再度解释。
的来得答案却是，你可不可以叫你哥哥把车让给你，他搭巴士上班？
我晕~
再不然就是一开始说你不去也不要紧，然后兜了一个大圈，还是说，其实如果你很想去，你总有办法去的。
废话。
办法一定有，就是钱而已嘛，我有钱的话，还可以买一架飞机威风凛凛的降落让四方膜拜呢。
看着上头那个我们要帮助别人就该义不容辞的脸，我很想说，既然你那么希望我去，不如送我一辆车好不好?如果车能够潜水，叫我去东岛也没问题。

上头说过，小陈，你个方面都很好，说勤劳嘛，你的确很勤，做工的速度也很快，吃苦也不错，垃圾分类也肯做，就是交通有点棘手。
看着你如此不能体谅我的交通，我也相当棘手。

垃圾分类我是做过的，因为我平均每一天都得下仓库，基本上大家都认定了我是仓房长，不是欺负我，不过是因为我本人喜欢跑上跑下帮人拿东西，仓房去得勤些，对仓房得了解也深入些，大家就让我多管些。
垃圾分类这件事，其实是有一天，我被吩咐收拾屯在store room的文件，结果以待开门看见了一袋袋的再循环物品，玻璃纸张塑胶铝和钢罐什么都有，就顺便收了。
垃圾分类果然不是一般，有时候运气不好还会遇到一些不知名生物，对于这些东西，我只能惊吓之后，默默地把它扔掉。
是一个不错的经验，但是会是一个不想再经历的经验，有些东西，一次就够。

再说说交通问题。
上头以和蔼的面孔跟我说，我太过依赖哥哥的交通，有时候要像别的同事独立一点，那么别人才会觉得你可靠。
我靠。
你的同事是员工，我实习生，不如我来跟你说说区别在哪里。员工嘛，受人钱财替人消灾，就算是天涯海角，老板叫你去，冲着有俸禄的关系，你怎样都得去。
天公地道。
但是实习生，还要是一个免费连饭钱车油钱都要自己倒贴的实习生，这么要求实在有点那个叫什么，过分，对，就是过分。

我不过是个实习生，说正确些也还没毕业，是个学生，虽然平时有打打工做做研究写写东西收个稿费聊以赚钱，但是从税务角度来说，我是个无入息人士。
有活动，有学习机会，我当然乐意出席，但是如果我没有交通而你们同时又不主动要求载人，那么就算我有心，也只能来个有心无力。

我不是娇生惯养的人，不然我也不会连垃圾分类都作，还做得不错，也不是特别怕吃苦，就是不喜欢别人强人所难。
本来说好星期一到五上班，现在周末也把人叫出来实在令人费解。

诚然，这是一个帮助人的组织，但是我希望不要牺牲别人来帮助他人，其实这样没什么意思。

其实在这里学习了很多，这里人其实都很不错，心地是很好的，但是可能是因为出生的问题，比较不忧米，有些尴尬是他们无法理解的，也有些有钱人过着豪华的实习生活的关系，搞坏了这个市场，他们有时候并非不体谅，而是不懂。
就像marie antoinette 所说的，没有面包吃就让他们吃蛋糕那样，不是他们逼迫，就是不懂而已。
没关系，我就索性好人做到底，矫正一下这个观念好了。

我这个人其实也算和善好说话，脾气虽然有点急，但是基本上算是可以商量事情的，但是交通这方面我不能够妥协。
要我早上5.30搭公共巴士去一个我素未谋面的地点，我本人觉得，马来西亚的治安并不足以让我如此放心，怎样来说，我都是个女的，女汉子还是个女的。
我觉得，不妥。
我哥哥本来已经为了我早起了将近一个小时然后又为了我多塞车了半到一个小时，我如果再剥夺了他的爱车，我觉得，不妥。
综合了很多不妥的因素，我觉得非常不妥。

我原以为上头是个可以长谈的人，结果显示，非也。
和蔼的施压，可以那么说，也是解释，越是难过，总会兜回去同一句话，
“如果你真的有心想去，你一定会想到方法去的。”
大姐，不如你送我一辆坦克，那么什么障碍我都跟你踏平着去，好不？

出了这个问题上我们沟通不良，其余的沟通都算良好。
另外说，只要上头大姐不让我去我去不到的地方，基本上我是一个好助手，她是一个好上头。
暂时来说，交通引发的战争，也只发生了一次，但是因为我坚决地态度，对方态度也软了点，起码温柔的施压，变成了温柔的游说，杀伤力大大减低。
看来有时候，勇敢的表态，也不是件坏事，但是条件是你在工作时必须认真，必须努力，就算吃蛇也吃得聪明些，偶尔适当的扮下可怜拉拢人心，谈判的时候也找到人为你说上两句。

我有个正气的同事，还算说得上话，我们基本上处得非常不错，也多亏了她帮了几句，我才能在第一场交通抗战成功。
然后我学习到了，其实在职场上，委婉的拒绝并非解释的详细，拒绝必须快狠准，最重要是脸色笑容，抱歉中带坚决，只要说句抱歉当天我因为xxx不能去了，就完事。不用解释从一到一百的解释。
幸亏，我的上头虽然不能理解，但是还是不会勉强太过，还算可以。

在实习地，有五个实习生，一个是我的系友，认识已经很久，一个是我朋友的学妹，素未谋面但是挺可亲的一个女孩子，另外两个是法律系的学生，一个嘛，算是正常交往，另一个，就~
比较独立，难听就比较孤僻。
我们四个实习生，基本上因为我，特别的吵，我说话的方法比较奇怪，所以大家都很爱笑。
但是笑归笑，我们做事情还算是有速度，所以同事们见我们年轻勤奋，除了交通有点麻烦外，也没生什么事，就任我们去了。
老板常常慰问独立的法律系实习生，为什么你不跟他们吃饭，不跟他们说话呀？
她总是摇头说不了，我听了，就觉得，为什么搞得好像是我在欺负你呢？

其实也没什么，我不是特别喜欢到处讨好人的人，讨好人，也不过是讨好对我有用的人，至于这种不知缘由不太理睬我的人，我是不太爱管的。

我在这里有我的障碍，有挑战，但是也有学习，所幸这里的人都很乐意教导和指点，托福我也学习了不少。我平日里很忙，帮着不同的人作不同的事情，但是也因为这样学习得更多，日子也越发过得有意义。

基本上我是一个话痨，是不是在工作都会说话，一个人也会在心里自问自答得愉快，所以和同事们聊天基本上不成问题，加上我还算是懂得点东西，不是闭门不出外什么都不懂的黄毛丫头，聊些政事还是可以振振有辞，所以其实处得还不赖。工作因为速度快，大家基本上也没太多怨言，唯一不好就是很爱笑。

在这里冰块脸不复存在，却笑得太多，什么事情都能笑个餐饱，搞得我的上头看着我非常头疼，千交待万交待我上法庭时切记切记，小陈就算你觉得律师们怪腔怪调，还是法官的表情太过可爱，不然就是谁的发型太过时髦，我拜托你千万不要笑。

下个星期我要出席法院听审，所以这一点相当重要，如果我一笑被赶出门，大概就会成为当红话题人物。但是这种一炮而红还是要不得，我还是赶紧练习一下大学时的冰块脸到底是怎么摆的好。

实习中我也去了不少地方，大庭广众众目睽睽之下挂布条海报也试过，去医院讲座，我负责监督观众表情，讲座内容倒是只听了一半，过后还有机会出庭和给盲人讲座，我也非常期待。

其实除了交通有点问题，我对自己的实习场所还算非常满意的，当然如果可以贴点钱就完没了，但是老天就是爱作怪，不太让完美的事情实现，所以只好继续不完美。

实习的日子有些吵闹，也有很多愉快的，看到受害者也会觉得无比愤怒和心疼，感叹世界的残酷之余，也忙碌的埋头工作，日子一下子过了一个月。

坑再慢慢填，研究工作已经完毕，现在集中火力填坑。
大家耐心点。

实习中的你我，加油吧~

乱码一通

今天的心情，虽然不至于难过，但也并不如何愉快。
诚然现今是没有人得空理我，更没有人得空招惹我，我的不愉快其实并不是因为有人招惹还是怎么倒大霉。
不过是现在所有白领蓝领黑领红领都有的开工恐惧症而已。

这几天马来同胞们在庆祝新年，放了两天的大假，连带着星期六和星期日，我们就算是虚有了四天的大假。
同胞们庆祝新年很开心，我们其余的异族享有着假期也很开心，反正就是普天同庆，大家都非常开心。
开心的日子里我不过是和朋友喝喝茶，叙叙旧，吃吃点心，暂时把这个正在实习的身份忘得一干二净。

诚然，我是结束了我的大学学习课程，但是我还在实习，名头上我还是个学生，我是那么跟自己和大众说的。
但是政府奖学金并不那么认为，认为既然我已经没有在大学里了，照理说也不需要支付我任何经费了，奖学金就在我踏出校园的那一刻，终止。
所以最近我手头上有些空虚。
我的实习工作，是个ｎｇｏ，我的老大开朗的表明，我们是为社会服务捍卫保护人权维护社会和平与和谐，所以小陈，我们做的是多么神圣的工作，我们就应该神圣的不求回报，工资这种东西，聊起来太过不神圣了。
我顶～如果那么神圣，我不如直接遁入空门，你不如不要领薪水。
但是成绩在别人手上，就算了。

说了是ｎｇｏ，其实就算那边工作的人薪金也不特别高，但是家里基本上都是不忧米的世家。
所以我很头疼，我的同事都很不错，都喜欢联络感情，尤其喜欢一起吃饭联络感情。
不忧米的同事喜欢去环境很好，食物很好，的地方吃饭。
环境很好，食物很好，价钱诚然不见得好。
不忧米的同事一点都不忧愁，我们这些无薪忧米一族的实习生，看着那薄薄的荷包，渐渐发愁。

后来我们想到了一个方案，实习生自己定了个午饭时间，我们时间一到，不等不忧米一族开口，就溜了。
但是不是全部实习生都是忧米的，有个实习生就特别不忧，实习期间都住酒店。注意是酒店哦～
我的朋友本来好心以为他找不到地方租房间，还好心去帮忙问，结果碰了一鼻子灰。
这朱门里头酒肉味是有点重。

我工作环境是不错，不会无所事事没事做，也不会得过且过，同事之间除了不忧米之外还算处得不错，就是上班有点令人束手无措。
就见步行步，毕竟我出来报道，也不好至于什么评语，不要先下定论，绑死了自己的观念，我们做人就可以柔韧一点，接受范围也会广一点，学习的东西自然也多一点。

假期的日子也不算闲，工作不断增加，所以填坑的速度慢了。
在此跟各位蹲坑的朋友说声，对不起。
我的工作这个礼拜会完成脱手，过后集中火力填坑。

这段日子我身边的朋友有很多都过得不好，今年去圣母教堂一年一度的许愿，我破天荒的求圣母保佑，破天荒地求她答应。
不知道什么时候开始，我拜神拜佛还是进教堂，我都不再求任何事情，顶多希望阖家平安。
对于很多事情，我已经别无所求。
但是这次，我希望圣母可以保佑我的朋友们，快乐健康，坚强。

我自己这几天就过得很二。
星期六被鱼骨卡了喉咙之外，今天吃个蟹也被蟹壳夹了嘴唇。
其实我粗枝大叶已经不是第一天。
我的朋友不认识我之前，都被我这张脸骗了，纷纷觉得我很精明。
但是后来，渐渐看到了我的本性后，就觉得，觉得我很精明这回事，是件大错特错的事。

我降生在槟城的一个小康之家，妈妈爸爸忙着工作，哥哥姐姐忙着闹不合和念书，基本上没人管我。
妈妈忙工作糊口，连英文字母都是在车上等红绿灯的时候教的我，基本上没太多时间管我功课以外的事。
所以我就今天去下外婆家，明天去下姑姑家，后天去下妈妈的办公室打发日子。
外婆顾了姐姐原本已经很负担，没本事顾我，结果阿姨看我这个被东丢西蹭的日子看不下去，就抱了我去她家照顾，对我恩德很重。
可惜，我这一辈子就算穷尽这一生，都无法有机会报这个恩。

后来我和同龄的表姐混着玩，打架打出了友情，也打出了老大和跟班，诚然老大是她，跟班是我，每天上天下地谁都惹，基本上是她惹然后带我跑，但是我也慢慢学会了她身上的那股霸气。
我记得以前，我常常被她打趴在地上，但是只要有任何人敢动我，她就会把那人打趴了站不起来。
所以以前我一直认为拳头够硬就是王道，这也是我一年级就开始打架闹事，上到中学后以前小学的男生就算不和其他同小学的女生来往也绝对不敢不理我，因为十个九个都看过我亮拳头。
但是那个把我打趴在地上的人，已经不知道去了哪里，看着眼前的那个明明长得一模一样的脸，那双眼里再无以前的仗义，我记忆中的那个人，已经不知道在几年前就已经死了。
不过早几年前自己不肯承认罢了，如今靠着距离来维持不撕破脸的僵局，究竟是谁变了，已经说不清了。

再说说我自己。
当我爹妈情况比较稳定，终于有闲暇思考这个最小的女儿的教育问题，认为女儿家就应该小家碧玉温婉娴淑的时候，我已经被养得不像样了。‘
妈妈看着我，每天很发愁，安排了我去钢琴班，我学了不久，就弃学了。
绘画班，同样命运。
后来妈妈就认了，我没有大家闺秀的风范，也没有那个命。

打蝴蝶结总是打了死结，撕烂东西总是比包扎东西强，每天不把自己磕个几个伤口都不算正常，这个就是我。

但是也还好，我觉得这般我很开心，如今我活得一日是一日，有些东西我已经不计较，我不计较，自然也不管别人如何计较，日子就过得挺逍遥。

人生漫漫，说不了长短。
我不是一个厌世的人，起码现在不是。
但是我不是一个寻求长命长生的人，对我而言，其实生命最重要是活过。
活过的定义对于每个人都不一样，有的人认为一辈子要中一次马票才算活过，有的人认为要嫁个无可挑剔的夫婿，有的人要风流快活死在牡丹花树下，其实并没有得比较。
我的话，很简单，不需要太富有，够我吃喝偶尔去一趟旅行就好，常常有小说看，写写东西，房子就不需要，一个套房就够我过，长命百岁不需要，但是不会糟蹋自己的身体，命数到了就回归混沌。

这个是我向往的日子。听起来很没出息，很没意义，但是我追求的就是这样。
在红尘大放异彩，我其实没想过，其实在大学，出乎意料的了三次的４．０不过是为了弥补自己之前所做错的事，并不是我自己要的。
过这平淡的生活，如果老天有安排一个人和我过自然是好，不然自己一个人也挺好，我觉得不用再比较，我过得很开心。

但是明天要上班，毕竟还是一个催悲的事实，算了，认命吧～～～

短篇番外：早慧：曦秦的报复

填坑前，我先来写个早慧的小番外。没看过的，可以refer to this link: http://www.wuzhonghuanxiang.blogspot.com/2013/09/blog-post_9.html

主要是想写写些东西来热身，但是又不能拿新坑出来面世，因为，还准备好嘛。
这个故事，以曦禾的妹妹曦秦的角度来叙述，其实没有什么太多的重点，就是个小故事，写写开心的。

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曦秦眯着眼睛，望着车窗外。天气三十三度热呼呼的，阳光洒下来，丝毫没有令人精神气爽的感觉。

车窗外，姐姐曦禾拉住表姐的手，殷殷交待着什么，表姐影倩面无表情的看着姐姐，心情似乎很不好，曦秦记得，表姐很怕热，姐姐这般在大太阳底下拉着表姐不放的来谈判，还真不合时宜。

至于姐姐交待什么，曦秦是知道一半的，无非就是关于那个叫澈的大哥哥。

曦禾交待了半晌，却见影倩眉头皱了起来，居然一甩手，转身就走。曦禾似乎嘀咕了几句，垂头丧气的上了车，曦秦忙低头看着手中的画册，什么都不敢说。

曦禾叹了口气，：“你说影倩这个人是不是很欠打？明明就让她做点事情，也不是多麻烦的事，居然都不肯。”曦秦抬起头来，好心的劝说道：“妈妈不许我们说欠打这种字眼的。”曦禾瞪了她一眼，突然笑了笑，摸了摸她的头：“是啦是啦，我知道了，乖乖女。” 说着看了一眼空荡荡的驾驶席，问道：“老妈子呢？” 曦秦低声道：“是妈妈。” 曦禾不以为意道：“哦，老......哦，妈妈呢？” 曦秦说道：“还在和小姑说话呢。”曦禾听了,没说什么，却皱了皱眉头。

曦秦看着姐姐，她认得姐姐这个习惯性的动作，这个皱眉的习惯，常常可以从影倩身上看到。

对于影倩这个表姐，曦秦有着复杂的感觉。

影倩表姐和其他表姐不一样，其他表姐和她说话平日时都和颜悦色，顶多生气时会严词厉色些，可影倩，却从头到尾都一个表情。
最重要的是，影倩说的话，曦秦大多听不懂。

比如说，有一次她穿了一身的粉红裙子，一双粉红鞋子，头发用粉红发带拴了起来，姑姑表姐们都说很可爱，她听懂了，影倩确实看了她一眼，愣了愣，然后冒出了一句：
“怎么来了个水翁到处走啊？”
姐姐曦禾一听就笑了，她却听不懂。

再比如说，六岁那年，表姐影倩不懂和姐姐打什么赌输了，便带着曦禾两姐妹去吃肯X基。两姐妹点了餐，曦秦却很抗拒吃炸鸡，把套餐旁的蔬菜吃光了，两块炸鸡原封不动的还给了影倩。影倩瞪大了眼睛，扶着额头问：“是不是不是你的钱你就不痛？”
曦秦不出声，一双大眼看着影倩，表示不懂。
影倩深吸了口气：“你这样跟肉骨茶不要肉，炒粿条不要粿条，有什么分别？”
曦秦依旧没听懂。
影倩的面部抽了抽，突然转向曦禾，声音轻飘飘的：“这个是你的妹妹，你负责。”
曦秦还没听得懂的情况下，曦禾已经拉过盘子，慢慢的啃着炸鸡，表情痛苦。接下来的两个礼拜，曦秦都会发觉姐姐捏着肚子新长的两斤肥膘瞪着她，表情怨毒。曦秦打了个哆嗦，总是忙低头做功课，不敢看姐姐，结果那个月里，曦秦的课业突飞猛进，她们老妈子拿着成绩单，冥冥不知究竟，但是女儿成绩好了，老妈子很开心，老妈子开心，老爹也很开心，曦秦得到了赞赏，自然也很开心，曦禾忙进忙出，好像收获不错，也很开心，总之那阵子，大家都很开心。

影倩对表弟妹很包容，只要不犯着她，基本上闹到上屋顶她依旧可以在沙发上闭目养神，顶多加多一句：“你们摔下来也选好地方摔，别摔着我。” 影倩也从来不会像她姐姐雨倩般不让做这个那个，什么都任由他们玩，如果雨倩过来质问她，影倩就只会淡淡地说句：“少年人应该有少年人的模样，天天搞成个模范生似的也忒不像话，况且和我当年做的混帐事相比，这个算什么呢。”每次气得雨倩直跳脚，而影倩那张脸却没有明显的情绪变化。

可影倩的宽容，却似乎没有让表弟妹更加亲近她。曦秦觉得，这个表姐虽然很宽容，但是其实她不过是懒得搭理，比起宽容她更像是不管事。
影倩从来不喜欢表弟妹跟自己撒娇，和他们说话的口吻，也不像其他表哥表姐般换了副比较温和的嗓音，她的嗓音总是淡淡的，听起来总觉得她很爱睡。
影倩的表情，万年如一，但是那个眼神，总是凉飕飕的冻死人。

虽然不及其他表哥表姐般赏罚分明，而且和她讨东西她总是会给，但是表弟妹们都私下议论，影倩表姐实在不好相处。

但是这群人里却有个异数，那个人就是曦秦的亲姐姐，曦禾。

曦禾和影倩，这两个人，出奇的合拍，虽然曦禾只比自己大上那么一岁，曦秦听不懂的影倩式语言，曦禾却完全明白。
曦秦记忆里，总是有着一副画面，每年新年，大伙儿聚在客厅里闲话家常，热热闹闹的当儿，影倩总会对曦禾使了个眼色，然后二人便静悄悄地溜了。两个人平日话多，但是在亲戚堆里存在感实在不大，每次都成功溜走。有一次，曦秦忍不住好奇心，偷偷的跟上看来那个人到底是去哪里，却在婆婆家后院找到了两人。
影倩和曦禾双双坐在了一块大石头上，影倩总是喝着百年不变的100号汽水，而曦禾总会拿着一瓶绿油绿油的不知名液体喝着，曦秦记得，那时午后有风，姐姐的头发被风吹得飘飘荡荡的，和表姐那长长的头发绞缠在一处，分不出彼此。

两个人明明差了十岁有余，但是总有说不完的话，这一点曦秦很不明白。
那一年，姐姐七岁，去了一趟表姐的家，回来后整个人不一样了，曦秦问姐姐，曦禾只是神秘的笑了笑，拍了拍她的头，说：“姐姐我恋爱了。”说完还用食指抵住自己的嘴，千交万代地说：“你不可以跟妈妈说，你说了，我以后就不理你了。”
曦秦当然没说，主要是曦禾把她带得很不错，妈妈一边工作一边照顾着才四岁的弟弟很忙碌，没时间管她们姐妹俩，更主要的是，她连恋爱是什么都懵然不知。

过了一年，她慢慢知道姐姐忙忙碌碌的在做什么。她也知道了这个叫澈的男人的存在，但是她不懂，姐姐为什么会说要嫁给他，她不懂，明明这个男生看起来比叶仁表哥还大，姐姐居然说自己喜欢他，她不懂，喜欢是什么。她问曦禾，曦禾尝试和她解释，但是她不明白，曦禾皱了皱眉，说道：“其实你不懂也没什么，反正也只有影倩表姐知道，我是认真的。”

那一天，曦秦发觉姐姐皱眉的表情，和影倩一模一样。

后来，家里经济出现了意外，父母更忙碌之余，脸上挂上了忧愁。姐姐冷着一张脸，走到了父母面前，告诉父母放心处理自己的事情，自己会照顾好家里和弟妹，父母惊讶之余，从此看曦禾的时候，少了一分忧郁，却多了一分欣慰。
曦秦发觉，姐姐那小小的肩膀，似乎看起来很强大，就像一座宁立渊沉的山，慢慢的，她便越来越依赖着姐姐。
曦秦也发现，姐姐那冷冷的表情，像极了一个人，影倩。

她试着问母亲，为什么姐姐和自己那么不一样。母亲摸了摸自己的头，说，你没有必要把自己变作她一样，你姐姐是你姐姐，你是你。
曦秦糯糯的问：“妈妈，为什么你总是让姐姐和影倩姐姐在一起呢？”
母亲笑了笑，轻声道：“曦禾这个丫头，性子倔强，比一般的小孩子成熟老成。她知道不要让父母担心，就是要懂事，什么东西都往心里塞，连哭都不利索。”母亲叹了口气，“可只有在影丫头面前，曦禾才能够把一切放出来，只有影丫头不会把她当小孩，也只有影丫头明白她心里到底在想什么。有时候，妈妈也不懂你姐姐到底在想什么。既然她只能对着你影姐姐哭，我就让她多跟着影丫头。”

曦秦对母亲的话似懂非懂，可她明白，姐姐和影倩有一种自己不明白的关系。
那一年，曦禾十岁的时候，在秋千架上哭得稀里哗啦，影倩一句话也没说在曦禾身后力道不轻不重的推着她时，曦秦看着这一幕，心里突然有点空荡荡的感觉。
她会觉得，比起自己和曦禾，影倩和曦禾，才像是姐妹。
对于这件事，影倩只有一个评语，“你这样曦禾会很伤心。”
而曦禾说，“如果你不是我妹妹，这种可能只会在一种情况下发生，就是你不认我这个姐姐。”

曦秦不明白，但是这次却是叶仁表哥点醒了她。

尤记得那天叶仁表哥嘴里含着一根棒棒糖，含糊的说：“有时候我们兄弟姐妹，也要由私人空间，就是说，有些东西，就算是姐妹，也不想让你知道的东西，那不代表和你不好还是疏远了，你姐姐的性格来说，第一就是认为你还不能理解，嗯，这件事上，你确实不能理解，第二就是想保护你，”叶仁把棒棒糖的白色棒子拔了出来，糖果似乎溜进了喉咙，他眉头皱了皱，咳了几声，脸色有点尴尬。

“你姐姐的性子，就是这样，因为当你是她妹妹，她觉得要保护你，所以才没和你多说她的事情，而和我妹妹嘛~哈哈，影倩那个人，跟你说，和谁说话其实都是那个样子，大人小孩不分，但是那个样子明显没有小孩子愿意亲近她，只有曦禾一个异类敢而已，所以你们才觉得她不好亲近，和曦禾特别好。”

曦秦点了点头，“那我和影倩姐姐其实也可以那样好吗？”
叶仁挑了挑眉，“我觉得你的性格，可能只会让影倩发脾气了然后睡觉不理你。”
曦秦悻悻然低了头，面露失望。
叶仁不负唯恐天下不乱的性格，嘿嘿笑着说：“我可以跟你说一件事，帮你报夺姐之仇。”
曦秦笑道：“什么事啊~”
叶仁嘿嘿嘿的笑，慢慢靠近曦秦耳边说了几句，曦秦的眼睛睁大了，说道：“真的吗？姐姐可是为了自己的名字和妈妈吵了很久，还说自己从此改名叫黄小丫，都不肯再写这个那么难写的名字了。”
叶仁笑道：“当然是真的，我向来对人有隐瞒，却不曾欺骗。”
曦秦白了他一眼。

“别一副我在挑拨离间的模样，我不过是告诉了你一个事实嘛，你也不想你姐姐就那么痛苦的写了一辈子的名字，你妈妈空背了这个罪名，然后放人我妹妹继续害人罢~”
曦秦若有所思地点着头，有了决定。

几天后，曦禾再次大驾光临影倩的府邸，一见影倩就瞪眼道：“你说，我这个曦禾两个字，是不是你想的！”
影倩脸色稍微疆了缰，“我取了那么多名字，委实不记得了。”
“撒谎！”
“既然知道我撒谎了，那你问来做么？”
“为什么啊，那么多个"xi"的读音，为什么偏偏挑了个曦啊！”
“这个字不是挺不错的，你看人家若曦不是挺红的，”影倩使出了最厉害的打哈哈手段，“今天天气不错，正是睡觉日，你和雨倩好好玩，我去睡了。”
“你不啊哟给我装傻！”
“好了嘛，你看，你倒追澈多久我就帮助你多久，这点小恩怨，你就忘了吧！”
曦禾自然是不肯的，结果影倩听了表妹唠叨一整天，最后以请客来闭上她的嘴收场，损失惨重。

远处，没看见这场风波的曦秦打了个哈欠，心里莫名的开心。
姐妹，有时候，未必是知己，但是有着血缘的羁绊，有着莫名对对方的牵挂，这一段关系确实一辈子斩不断，比任何关系都来得坚韧不拔。
十一岁的曦秦，看着天空，突然觉得，天空，今日，特别的蓝。

填坑

今天去了个小聚会，却不期然的变成了个大聚会。
见了几个已经若干年不曾见的人，有点沧海桑田的感觉。
诚然，我的年纪确实没有到了可以见证沧海变作桑田，但是，当我看着眼前好像很熟悉，却实在不那么熟悉的人的时候，还真的有那么一种感觉。

我们，原本四人行，朋友一开心，就多叫了几个人。
然后我们玩着闹着，两个男子走了进来。
我那个叫他们过来的朋友不巧走开了，其余两个，都和两个男子不熟，只好由我打招呼叫他们过来。

男子愣了愣，还是过来了。尴尬的气氛漫开来，我努力把自己的冷脸弄得不要那么冷，怕是把别人冻坏了就不好，但是我的眼睛毕竟长在脸上，我此刻是否是在笑，我的确不知道。
我们是在一家board game cafe,顾名思义，是玩游戏的，但是我们，都不怎么碰那些五花八门的游戏。
我，看着坐在我对面的两个男子，和他们聊了会人生百态和经济政治，再聊了会工作，终于忍不住，问了句。
其实你是~

好在对方没多介意我的善忘，当然礼貌上他是个男的也无法对我一个就算在如何像男人也还是个女人的女人大吼大叫，就那么混过去了。
我们还是毕业于同一间小学的说。

我就干脆继续和一起来的朋友说话，免得继续尴尬，我也不懂自己会继续问出什么来。
说着说着，我的语气也就渐渐剖白，也渐渐越发陈欣盈模式，朋友眼睛闪亮闪亮的，问我，你最近，真的看开了很多啊，发生了什么事让你变成现在这个模样的？
我一下子哑了，我不知道，其实我真的不知道。
可能人老了，我就随口说了一句，也只能说这一句了，可能人大了吧，耸了耸肩。

其实，近来我已经不太记事。
从我觉得很多事情已经不应该回头看开始，很多事情，我已经不大愿意再想起，慢慢的，就好像真的忘记了。
慢慢的，我的脑袋已经被其他事情占据，很多往事，我就把他们放进一个箱子，然后锁起来，再把钥匙扔掉。
以前睡前我会想一想自己的经历，自己的心事，现在睡觉，我只会想明天要看什么戏，还是明天要吃什么，顶多再想想小说应该写什么。
我依旧睡不好，已经不再是让心事困扰，就是一个后遗症吧。

我们做人不能越活越过去，既然不能回头，那么还往后看作什么呢？
我不是一个喜欢拖泥带水的人，起码现在不是，我想放下我就会彻底放下，潇洒的放下，这是我现在想成为的人。
这段日子发生了很多事情，很多人离世，很多纠纷，很多现实带来的困扰，我也正在割舍这一个，我执着了很久的情谊。
多少年来的相识，我以为我只要坚持，我可以做到纵然别人无情，我也不能无义，但是后来我才发现，其实我不能一味怪人家变了，其实我何尝没变，我，不能再赋予同样的信任，这段情谊就不能再维持了。
相识了将近一辈子，最后换来的是猜忌，以距离来避免撕破脸的局面，我已经没有悲伤，现在心中那种空洞，也许是遗憾。
像某人说的，有些人，注定了是遗憾。

人生，每个人度过的，每个人经历的都不一样，其实真的没有必要比较。
不比较了，人就会快乐了。
我觉得，很对。

今晚，明晚，后晚，我都得闭关工作了。
但是有个好消息，从来就只是即兴而不下决心的我，今次算是认真了一回。
我的开的坑，我要开始填了，但是速度不会快。
我的小说，我会开始写了。
最快下个礼拜，我会开始慢慢连载。
依旧在这个部落格。

好了，就这样吧，最后的消息，让蹲坑的朋友们，雀跃一下，然后，小姐我要睡觉了。

礼仪廉耻

其实，我有点无奈。
我原本打算写我的小说，灵感这孩子却说来就来，说走就走。
但是无所谓吧，因为是我重要的人，有了些事情，灵感那孩子，就让他去吧。
诚然，在蹲坑的人，一定会生气的。

好吧，今夜，我想跟一个人说件事。
原本想好好说，但是我的写作能力看来着实比这张烂嘴能言善辩得多，而且怕到了明日把想说的事都忘得一干二净，还是先写下来吧。
放心吧，不会知道你是谁的。

我理解我们从小就被教导礼仪廉耻，以礼待人，但是如果人心真的就只能用书本来教导，只怕千万年来不会有任何王朝覆灭的迹象，政治这东西只怕不能存在。

道理人人都懂，道理人人都看得清楚，但是能够用到的，能够做到的，又有几个呢？

说了那么多，其实我就是再说为人处世。
其实我曾经也是一个白目的人，想干吗就干吗，想发脾气就发脾气。
我也是一个自我中心的人，希望所有人围着我团团转。
我也希望自己人见人爱，希望自己被朋友堆推为首席，出去玩一定要叫我，生日一定要帮我庆祝。
我也巴心巴肺的为朋友，赴汤蹈火斯毫不夸张，所以，我觉得，别人待我好，是理所当然的。
诚然，这是错的。

一个女孩子，有这样的想法，我不会怪你，诚然女孩子天生性子比较娇，都希望可以被疼爱，被捧在手掌心，仔细呵护。
但是人际关系这回事，却不是那么简单，不是单纯的我们是朋友了，就互相对大家好，并不是那么回事。

的确，我们都希望被人家记住，我们礼仪待人，人家以诚待己，听起来很合理。
但是，要记住，别人不是你的什么人，你不能对别人有要求，这毕竟不是ｓｙｓｔｅｍ　ｂａｒｔｅｒ．不是有来有往那么简单。所以即便你施与他人好意，别人不领，还是领了却不还，你都不能怨。
道德教育教我们要对人好，但是没教我们图人家对我们好，这倒是没教错。

还有，付出和发言。
我以前也是个闷葫芦，喜欢放点讯息让人猜自己的心思。
幸亏我也是个幸运的人，还是有人愿意猜上一猜。
以前大家小说中学，除了上课下课补习课外活动，还是有时间猜上一猜的，无妨，只要人稍微好，又有时间，的确会花这种心思。
但是后来，随着年龄的增长，烦恼越来越多，大家已经不耐烦猜来猜去。
所以，想出门，说出来，即使别人没有邀你。别人不叫你，并非讨厌你，而是有时候漏了，所以就去提醒。
再加上，我长这种冰块脸，若不主动些，后果倒可以称作不堪。不想笑脸迎人，起码言语上要迎人。
可能说起来会不要脸，但是主动这种东西，与其说它不要脸，不如说它是一股勇气。

我们这种年龄呢，说是高龄肯定不是，但是也已经过了让人猜或者觉得别人会明白自己要什么的年纪。
譬如生日这种东西。
我生日在一月，朋友很难跟我过，旧朋友因为一月可能还没开学，不然就是在周日，没时间庆祝，新朋友呢，一月开学刚认识我，等混熟了我已经＋＋的年纪了，生日过了几百天有数，哪来的庆祝？彼时我过得相当不平衡。
后来呢，我就不要脸的，只要一到十二月或是一月，我就变得特别吵，四处嚷嚷自己要生日了，大家要跟我过。
那时年轻，总觉得自己很重要，生日更加是无比的重要。
而且心里总会羡慕那些四五月，还是是九十月出世的朋友，因为这些月份的朋友，总是没有假期，会在学校，总有人会跟他们过生日，又是蛋糕又是礼物，又是惊喜又是唱歌，威风得不得了。
但是自己的生日就这样罢了。

这种心情，谁不会有？尤其是女孩子。

但是你活到我这个岁数，嗯，诚然我是比你大的，心灵岁数应该更老，好吧，言归正传，你活到我这个心灵岁数，你会发觉，这没什么。
我跟人家庆祝生日，那是我的一个礼貌，我当你是朋友的一个表示。
别人忘了我的生日，也没什么，因为如果友谊是用记不记得生日来衡量，我陈某，大概只能和自己做朋友。
我知道你很有心，所以有时我也很惭愧，没能记住你的生日。
但是，你们中有个人，她和我有个协议，我们不庆祝生日，记得时就祝福一句，不记得也无须大惊小怪。因为我不想你记得我我不记得你，我记得你你不记得这种事情，干扰了彼此的生活。

我的年岁越来越大，很多事情已经不大愿意想起，也不大愿意去理，渐渐的变得健忘，很多小小的细节不再理，但是不代表谁在我心中的位置就是变了。
如果你要怨，你应该第一个怨我，因为我也是一个不能记事的人。

我不会对你时刻寒暄，不会对你了如指掌，不会体贴入微，
我开口没好话，闭口用脏话，我喜欢踩着人说话，以挖苦人为乐。
但是你有什么事，我如果能办到的，我不会皱一下眉头。
我觉得，这种朋友就好了。
对不对？

有时候挖苦这回事，并不是伤害，我们愿意挖苦那个人，第一是因为知道那人不小气，当我们是朋友，第二是朋友间的一种亲近，你挖苦我同时我也挖苦你，独挖挖不如众挖挖，算是一种乐趣。
其实如果一个人想伤害你，挖苦根本派不上用场，用挖苦来伤害人的人，做不了大事，对于这种人，我大多没兴趣。

有时候有礼貌并不是不好，但是太过会让人又疏离的感觉，就像一道墙，像是一个不能让人跨过的鸿沟，会让人觉得是一种心防。
与人打交道，从来不容易，但是也不是那么复杂，你愿意跨出去，愿意先开口，让人知道你在想什么，是一种对对方表示信任的举动，那么别人也更容易亲近你。

我自认我不是一个特别爱跟人打交道的人，但是处事方面，我还是有点研究的，就用自己做个例子。
譬如说，咳咳，真的不是自夸，我的成绩，在学校，的确很不错。
很不错的成绩除了自己看成绩那一刻，ａｓａ一声心中大叫之外，其余的一点好处都没有。
譬如说，人际关系。
诚然人这种生物，有一种情绪，好的叫羡慕，贬义唤声妒嫉。
成绩好就招了这种情绪，或好或坏，都在人际关系这方面给了一些压力。

我当时考了个不错的成绩，可悲的就那么泄露了出来，结果第二个学期，可悲的好好的名字，生生被自己的ＣＧＰＡ所取代，人人叫我一声３．８。
一下子成了数字，我觉得就像监狱里的囚犯，有牌位，其实也可以说像警察，有警号。
彼时我参着的一班友人，第一学期考得不理想，得以保住名字之余，也觉得需得保住前途，纷纷转系，余下了我一人，还有一大堆叫我３．８的系友。
你是否觉得我该怪他们？没有这回事，前途是自己的，如果他们要留下，我就该一巴掌煽过去，顺便骂声你们是脑门被门给夹了？

再说说我的事，我发觉了这个外号，然后又留下了我一个人，成绩好已经引起了学长同辈学弟学妹的异样眼光，其实真的，那时要事事小心，步步惊心。
因为我发觉，有些人，他们并未做错任何事，就是喜欢在班上问多几个问题，回答多几个问题，再加上成绩好，特别容易引起公愤。
所以我在班上，都睡觉。

然后同僚对我异样，我却不能介怀那股异样，主动帮助，主动亲近。
做也不会做，来问，无论多忙记得解答，无论多不耐烦，都还是要继续，不然就落得了拽的名声。
我和教授关系不错，但是这也是能引起公愤的一点，因为有时会说教授偏帮你，所以我就挑起了班长一职，尽量把同僚的意愿和教授沟通，从中周旋，让他们知道有个和教授不错的系友，是很不错的，但是同时，我不能让教授认为我恃宠生娇，越界了。
其实周旋得很辛苦，但是为了人际关系，我还是硬着头皮顶了。

教授问你做也做得好不好，有害群之马你也只能说组员匹匹都是好马，因为其实教授不过随口问问，并不打算跟你声张正义，教授是个大忙人，虽然看起来很闲，他们并不想你打扰他，而且承认了组员有纠纷等于直接承认了你没有当组长的能力，让人对你印象不好，而且让人觉得你会打小报告，届时成了猪八戒照镜子，里外不是人，岂不更糟。

学长对你有异样，你就要表现得很像样，做学弟学妹的样子，依赖他们，即便你不用。
让他们觉得，他们帮助你考得好成绩，功劳要记得分享。
你看，所以说，成绩好，半点好处都没有。

所以，我从号码，慢慢的，变回了汉字。
尽管，还是有学弟妹叫我常胜将军。
诚然我也不是一个好学长，平日除了多拍教授马屁，这堂课逃了也没关系之外也给不了什么好意见，就任他们去了。

至于讨厌我，我原本就不是一个人见人爱的人，讨厌我的人必然存在，除非那人敢在我眼前叫嚣，有这份胆量，才值得较量，别的只管腹诽，那就算了。
有时候，太在意别人的看法，根本是件伤身伤神的事，你看，别人议论你，于他们不过是宗八卦，说完了饭照吃觉照睡，你却为了那几句八卦吃不下睡不着，值得吗？

可能你觉得我很现实，但是现实未必就是无情，活到了这个岁数，就已经不会计较那么多，一个人把你看得重不重要，往往不是那么直白，我们不能时时认为自己在别人心目中有多重要，你时时计较反而让人觉得你小气，偶尔撒撒娇，说句ｂｏｊｉｏ，还是嚷嚷要出去玩，要庆祝生日，并非不要脸，就是因为是朋友才能那么有脸。

和人相处，是门学问，待人之道，礼固然重要，但是耻这回事，就不要看得太重，有时无耻也不是那么糟，

但是那些对你不上心的人，你也不必要委屈你自己的。
我是一个相信前世今生的人，前世我若欠他，自有机缘要我偿还，若我不欠他，又何必招惹他来欠我，惹得我来世也不能清静？

大半夜，我不睡觉给你写了那么多，感激我吧，把灵感放跑了，码了那么多字，希望你看得懂。但是不要因为这样以后都不来找我，我的灵感说来就来说走就走，不会因为你而如何的，知道不？而且和你们比起来，灵感那家伙算根毛。

加油吧，我们不是小说里的人，世界是残酷的，你说我总是不看励志的书籍不好，其实我觉得这是看个人的，我觉得人只有自己经历才能长记性，未曾经历，一切都是枉然，所以，不要为现在感到寒心，也没有到寒心的地步，你身边还是有对你好的朋友的，起码，我知道的就好几个。

好了，真的要睡了，妈的，由是一个说要早睡结果都不懂已经几点了的夜晚。

离开

时间一点一滴的在流失，算了算，我在大学的日子还剩下不到两天。
今夜、明夜，后天我就得走了。
朋友们纷纷都因为考试比我先结束，都先行离去，宿舍这栋大楼，我这一批的，瞬间变得人丁凋零，就留下来我一个人。
会感觉寂寞吗？其实还好，因为考试，我大部分时间都在图书馆，所以也没如何感受到人去楼空的感觉。

这几天和很多人见了面，吃饭什么的，大约都是离开前见最后一次之类的，其实我的感觉还好，因为我本人觉得如今科技发达，只要有心，就不怕联络不上，也可能因为我的人比较无情，我也没有太多的感慨。
那天有个朋友，跑来了我的房间和我道别，问我，你不会有任何遗憾还是感慨吗？
其实遗憾倒是没有，我本人觉得我大学生活过得还挺充实的，该做的事情几乎都作了，起码我认为应该做的都做了。
感慨嘛，倒也不算有，就只是觉得人生有另外一个阶段结束了。

花开花咯，既有其声，必有其死，我们人生有无数个终点，无数个最后，倘若每个都要遗憾伤感，我看日子也不用过了。
但是如果说到不舍，怎样都会有的，毕竟大学的日子，比起往后出社会的日子，怎样都来得舒服，看人脸色这一条就已经舒服很多了。
大学里的朋友，我觉得以我如此爱说话的个性，怎样都还是会联络的，所以应该还好。

但是昨天，送行我的室友的时候，突然有一种感觉，啊，我真的要毕业了，我真的要走了。
有些人，就真的很难再见面了。

我不能再没事的时候跑去同楼朋友的房间瞎闹，不能再任性的要朋友陪我出门看戏，
不能再和朋友偷偷带午餐到图书馆吃，不能再上课时打盹让朋友叫醒，
不能跑去教授的房间打发时间，不能一个人没有课的空档跑到空教室睡觉，
也不能再和朋友疯狂的玩了一整天，回来才发觉assignment还没做完。

其实，我的确是不舍的。
我的确，有点伤感。
可能不比别人多吧，也可能我非常善于隐藏，我的情绪在我这张扑克脸，就那种表情而已。

今晚下了点雨，和前室友吃了最后的晚餐，我一个人回到房里，窗外雨生滴滴答答，在我的心里泛起一阵阵涟漪。
推开房门，往下看，熟悉的二楼，那个老实开门出来拿东西去洗的身影闪过，却只是脑中的幻影。
缓缓地下了楼，看着走廊尽头，那个总是说要来我房间诉苦的身影，我知道房间里是空的，人已经不在了。
底楼那两个如同双胞胎的身影，仿佛又看到二人出现在晒衣棚处，月光如水，洒在大地，却没有半个人。
默默地回到三楼，对面房门似乎那个忙于外出的人又把房门打开，定了定神，除了紧闭的蓝色大门，谁都不在。
我叹了口气，推开房门，似乎又看到了那个夜灯下苦读的女子，总是蹙着眉，如同往常般聚精会神得没有发觉我的到来，可伸手拂去，灯光黯然，重未开过，人影也随之幻灭。

果然，我们都该离开了。
毕业了，各奔前程。

我其实还没考完试，就这么有点感慨，写了这么一篇短篇。
我祝愿所有离开的人，毕业的人，留下的人，过的安好，快乐。

颓废

这几天回家，时间是有一段，还算长的一段，对于处于大考期的人来说，是有点过分的长。
我原本满肚子计划，想做这个想做那个。
结果人是回来了，但是所有计划，瞬间就变作了两个字，堕落。

嗯，是蛮堕落的好多好多天。
我回来的时候，恰逢我们的最高统治者的官方生日。
马来西亚是一个constitutional monarchy 的国家，而且是一个公假特别多的constitutional monarchy,所以理所当然，虽然不过是个官方的生日，但是我国还是放假了。
然后呢，平时收费特别贵然后monopoly了整个市场，草菅人命的本土卫星台，也许是为了减低自己草菅人命的头衔，就在这几日普天同庆的生日，让我们这些顾客看看他们除了会草菅人命之外还是有点善良的，就免费让我们观赏几个平时需要付费才可以看到的电影台，包括天映频道，HBO, Cinemax 等等。

我家老爹本来就不是一个特别爱看电影的人，看电影也就看那些得奖的电影，自然就没签购这些电影电台了。
我跟我老头在这方面十分不相似，我特别喜欢看电影，更喜欢用电视机看电影，不管商业片，得没得过奖的电影，动画电影，动作电影，总之故事不错的，我都通杀。
所以这几天的免费电台，对我来说，简直就是天赐良缘，我都感动得快跪下来谢主隆恩了。

但是我号称TV Wiki,自然明白我们这草菅人命的电视台看似善意的让我们在假日好好看戏，实则是让我们看看两三天，然后乘机诱惑更多客户签购的大圈套。
我家里是不可能会签购的，所以我就翻透了电视节目时间表，看清楚有什么电影，然后拼命挥霍这个免费得来的电台。
在那几天，我看了超级多电影，超级经纪人，逃出生天，盲探，black hawk down, 无间道，血滴子，paranorman, avengers, 还有什么来着？
反正就利用到尽。
后来电台的免费期限到了，我也没遗憾，看了那么多，我也算赚了，哈哈。
但是重点是，我除了看戏，什么都没有做到。

后来呢，就花时间在做所谓废废的事，不废的都不做。
我试着让自己读下书，但是就如这句话，就一下。
我家的电视，不停的无声的诱惑我，我扭过头不瞧它，但是就是感觉到两道视线不是的盯着我，电视正在叫我~你好久才回来一次，怎么就不看看我啊~你不在，没人看我，我很寂寞啊~
我低着头拼命看着我的笔记，看来看去就那一行字，而且根本理解不到那一行字写的是什么东西。
电视正哀哀凄凄的唤着我，我天人交战了一阵子，终于回头看了电视一眼。
算了吧，管他什么大考还是小考，古有要美人不要江山，今有我要电视不要考试。
结果上一刻，我还是夜灯下苦读的乖书生，下一刻，我已经是坐在电视前欣赏着WTO姐妹会的电视迷,这人生啊~~~~~~~

后来有一夜，我又下定决心，要做正事。
我觉得做事情，还是以平常心态，或者出其不意的做才好，一下决心肯定会出大事的，好像有这么个定律。
我本来就不是什么主人公啦，还是什么大人物还是传奇人物，这种定律是肯定打不破的，既然下了决心，那么就肯定出大事。
嗯，我本来呢，在开导人方面呢，就有点小名气，结果那一夜，有一个好朋友，遇到了点事情，想说说话。我这人，除了喜欢讲话，偶尔也喜欢讲讲义气，好朋友出了事，我当然是得出动的。
所以陈氏诊所正式开业。
我这个人，虽然号称冰块脸，但是那就是生出来的冷脸，我内心其实还算挺火热的，证据之一就是我是个话唠。
开导人就是该说话，我这人一旦开始说话就没完没了，只要没人阻拦，我就口若悬河，侃侃而谈，就像坏了的牵线木偶，一直重复重复又重复。
结果，大概一个小时就那么过去了~~

其实花了一个小时说话还可以，因为其实还是有时间的，但是呢，刚开始那股雷锋冲劲，就不见了，读书的冲劲不见了，但是找借口不读书的冲劲却涌了上来。
就觉得有点累了，然后居然去挖了一出电影来看，电影嘛，一部就快两个钟，看到来，人就真的累了，倒头就睡。
又一天~

后来几天，我就是乱七八糟的过，就随随便便看个明星访谈也可以磨了个一两个小时，再不然就是随手捉了本小说看，我这个人，只要捉了书，不管它是第一二三四五六本，看过没看过，我都能就这么着意的看。
这么个才能，若是没事，还算是个天赋，但是如果是在考试时期，就是个诅咒。
时间就这样，无声无息，溜走了。

那天我的朋友还了我三生三世十里桃花，我们就花时间在吵架，单单吵白浅有没有爱过墨渊，还是倒过来墨渊有没有爱过白浅，就花上了一顿饭的时间。
我们各自立场太坚定，我坚持白墨两人没一脚，她坚持白墨二人师徒不论，所以就吵了个大半天。
时间又在那么流逝了~
但是我还是要说，墨渊和白浅真的没有东西啊！！！！墨渊有官配的，是少绾嘛。

然后今天，我和老师三人组外出，看了电影吃饭聊天，大半天不见。
想看夏季blockbusters的心愿终于得偿所愿，我是非常开心的，看电影还是我最爱嘛~
但是回家了，看到一大堆没做的事情，我还真想像电影edge of tomorrow 的主角，一枪把我自己砰了，restart game,重新来过。

就那样~我都快回UUM了。
进度就~呵呵。
虽说我考试的日期是19号，还有一段日子，但是，这般颓废还是有点说不过去。

但是我向来就是不见棺材不流泪的人，也只能这样了。
今朝有酒今朝醉就算了。
无可药救的我啊~~~~~

汤杯盛事

最近可能是肩头上的作业比较轻松了，我又开始关注了许多非课业的东西。
比如说，最近的汤杯。
我的大学里边，热爱羽球成狂的女生，大概只有我。
男生是有的，但是也很少，而且也没到了我非看不可的这个地步。

昨天吧，就因为我国进入了八强，对手是丹麦50：50的情况，我在房间里坐立不安。
看着现场分数跳板，没有运动员在球场上厮杀的状况，我总觉得，无比的折磨。
我这个人便是这样，平时随随便便什么都不强求，但是当我想要一样东西时，天涯海角都会把它找出来。

我原本以为，我楼下的食堂会拨，但是看到大荧幕上的马来戏剧时，心里骂了一句脏话，愤愤地回到了房间。
在房间，尝试看Live,但是耐和无线网的额限已到，不能直播，便是直播也是卡卡的。
唉，只好看跳板。
看了一下子，我忍不住，想起了我的宿舍的电视房，兴冲冲的就跑到了Ketua blok的房间敲门要钥匙。

结果，她出去了，邻居笑意盈盈的说。
我的心劈了一道雷。

再次回到了房间，想了想，问了住在别的宿舍的朋友，你们那里的食堂播不播啊？
她说不知道，我只好求她帮我看看，好在这个朋友平时人不错，还真的跑过去帮我看看。
我在房里焦虑的等待，结果朋友告诉了我一个好消息。
有播。

我换上了长裤，带了手提电脑和手机，颠颠的跑到了那个食堂。
那时已经九点多了，第一双打刚要开始。
我带了手提电脑，原因是我看球时喜欢和人分享和说话，但是既然没人愿意陪我过来，那就只好和网上的羽球发烧友一起了。

我注意到了食堂里无视的视线向我抛来，这么一个女孩，头发还乱糟糟的，捧着一个手提电脑，孤身一人，大晚上的跑来，的确挺引人注意。
但是我倒是没多理睬，反正一到了那里，眼睛一不由自主的锁在了电视上，根本不去管任何人，我觉得不理别人的目光，也算是我的一种天赋。

一个人就那样，看着第一双打，偶尔想欢呼，但是只好压低声音，偶尔忍不住咒骂，忘了条低声量，好在人不多。
到了十点左右，人潮渐渐散了，食堂的老板走了过来，问我，你还要看吗？
我点头如捣蒜，巴巴的求着老板让我看完男双一。
老板温和的笑道：“没事没事。”
我突然觉得很温暖，但是赛情刺激，我没时间消化这人间温暖，继续关注赛情。

第一双打输了，我失望之余，又寄望于第二单打，老板大声说，我们十一点关，我感激得看了他一眼，继续看第二单打。
我记得宿舍食堂多数十点多就打烊，老板今天为了我，居然破了例。
感激之余又有点感动。
食堂的员工，打扫的打扫，说话的说话，有一部分人甚至停下来和我一起看球赛，远处角落坐着几对情侣暗中幽会，球赛盛事太过强烈，所有人的爱国情操胜过了节操，没人理会情侣们。

我看完了第二男单，沉浸在赢分的喜悦，才发觉已经十一点多了。
我觉得自己有点过分，虽然电视还开着但是在无面目无耻的看下去，只好抱着电脑匆匆离去。老板还亲切地挥手道别，说怎么不和朋友一起过来？我客套了几句，微笑着离开。在白花花的月亮下，我一个人迎着夜风，冷笑了一下，朋友？放飞机如同饮水，我曾经非常痛恨人家不守诺言，但是现如今，我已经不是当初那个天真地小女孩，所以算了。反正他们来了，等下觉得闷，我还会觉得抱歉，倒不如自己乐。

我这个人就一点好，我非常不怕寂寞，而且也非常不容易寂寞，对于我的朋友来说，很多知道我大晚上还一个人跑到别的宿舍的食堂看球，定然觉得我很不可思议，或者很奇怪。但是对我来说，如果为了害怕寂寞就不去支持我的国家，不去做自己想要做的事，我大概很难出头，我爸妈算是白养了我。
而且我觉得一个人更好，我随时转移阵地也不用考虑别人的感受。
再说了，谁说我是一个人，我网上可有三四位羽球痴和我一起心情大起大落中呢。
科技发达得很好啊~

离开了食堂，脑海里转着的是第二双打，丹麦的双打向来不错，不错得我心有点忐忑。
回到了宿舍，出门去的的ketua blok终于回来了，我又跑去敲人家的门，跟她要tv房的钥匙，好在我随人称冰块脸，但是对于该笑的人我总是笑容满面，所以对这个ketua笑得很多，她倒是很乐意的给我钥匙。
所以从这方面看来，我还是很会做人的。

进入了电视房，再次开始我的汤杯旅程。
开始电视不太和我合作，我们僵持了大概五分钟，终于看见了我们大马队。
大马第二双打势如破竹，泼风一般的攻击，把丹麦选手打个措手不及，最后以两盘直落获胜，成功保住了进入四强的入门票。

我大声欢呼，这才发现自己已经汗流浃背。
明明是人家打球，怎么自己倒是~
但是这么一来，我才发觉自己挺爱国的，竟然不远千里的走访各地，只为了看完一场球赛。
虽然是一个人，但是我很满足。

今晚八点半，是半决赛，我看我又得发一次疯了。
马来西亚加油！

白头

今天卫塞节，是个公共假期。
鉴于我前段日子过着非人般的忙碌敢功课的日子，虽然多半是自己临时抱佛脚拿罪来受，但是暂时忙完了还是很想奖励自己一番，就教唆着朋友出去玩。

玩了大半天，让树枝往头顶砸了一下，去彩虹屋拍照时被看门狗吓了一下，吃饭时被蟑螂群攻一下，整趟行程不仅充满了惊喜，还充满了惊吓。

回程路途有点遥远，我知道两个系友本来其实交流不多，怕冷场的我拼命讲话，但是我本来就是个话痨，这个任务一点都不为难，就有点不顾别人的感受的滔滔不绝了起来。

我的家什么不多，趣事特别多，就挑了一些讲了，其中以两个人的爱情故事结束。

回到了宿舍，我自然的就忙上连上了无线网，ｗｈａｔｓａｐｐ来了通知，刚刚爱情故事的女主角发了封邮件给我。
“喂，好不好？别说我这个做长辈的没关心一下我的小妹妹，还有没有继续写故事啊～”
她是我少数知道我喜欢写故事，而愿意看我的故事的人，嫁给了一个也愿意看我故事、鼓励我的长辈。

看到这封信息，我又来了个灵感，就好像想记录曦禾的事情那天一样，想把这两个人的爱情故事记录下来。

这两个人，我就取了他们名字的一个字来说，男的叫涵，女的叫希。
和我有血缘的涵，虽然我们之间的血缘有点远，但是因为涵常常爱来和我们这一群表兄弟姐妹打交道，交情很不错。
我有记忆以来，涵和希已经在一起了，他们那时候还没有结婚，但是喜欢带着我和我那个同龄的表姐当实习家庭的成员，老是喜欢把我们带来带去，和朋友聚会带着，和家人吃饭带着，连约会都会带着，这导致我和表姐从小就非常有眼力见，觉得两个人开始有想亲密接触的迹象就闪人，也许是这样，小两口更喜欢带上我们了。

希是一个相当活泼的女子，而且思想非常开放，开放得脸皮近乎是城墙所造，表姐偶尔八卦问起两个人的情史，希脸都不红一下，总是大大方方的叙述，不止将文章概要，就连细节也清清楚楚的如实相告，尽管那时候我们两个都还是丫头片子，小学都还没毕业。这大方得我都有点感动得快哭倒长城了。

我记得那是一个有点炎热的下午，我们躲在冷气房里，表姐贼兮兮的扒着希说：“你和涵哥哥做么在一起了？”
希那时候正在看文件，精致的五官在银丝眼镜后看着少了平时的强悍，多了几分柔和。她听了，没立即回答，只是偏着头想着。她每次听见问题，总会这样偏着头，我到今天都觉得她这副样子着实十分要命，每次涵看她偏着头，到底是怎么忍的？

她笑了笑，揉了揉表姐的头，说：“我可以跟你说，但是啊，你们只许听不许问多多，知道吗？”
表姐使劲地点了点头，我身为常年折服在表姐拳头下的小跟班，表姐点头了，我也自然重重的点头，表姐妹此时的表情，我想应该是同样的八卦。

希咯咯笑了起来，慢慢地说着自己和涵的感情事。
涵和希，原本并不认识。涵是道道地地的马来西亚槟城青年，而希是马来西亚出生的新家坡人。
他们两人不在新马结识，却在殖民国英国伦敦相识了。
两人都是法律系的学生，希却比涵小了一个学年，鉴于法律系都有直属学长的系统，涵因缘巧合下成了希的直系学长。

希一开始对涵，并没有特别好感，甚至，有点讨厌。
当时的希，入校不久，在亚裔里头算是万人迷。其实这一点，我可以作证，我不轻易说人漂亮，但是希却是个美女，气质上，只要她不说话，有一种柔和高雅的魅力。她的五官长得很好，还有着令很多女人羡慕到死的先天条件，第一晒不黑，第二吃不胖，第三皮肤即使只过水依然水嫩。可惜我有了第一和第三，却没第二，所以我也是那个羡慕到死的其中一个。
若要说缺点，就是希的嗓门比较大，脾气更加大。

美女自然去到哪里都受欢迎，一贯被捧着的希，自然是有点傲气的。

没人想过涵会和希在一起，这并不是是因为涵长得特别丑，其实涵长得是不错的，五官上不错，尤其是鼻子长得挺，戴眼镜的时候尤其好看。身高也不错，我的哥哥已经算高，他比我哥哥还高，站在高挑的希身边，即使希穿了高跟鞋还是高出了半个头。
不是出众的帅哥，但是长得不错看的小伙子。

但是涵这个人，我的记忆中，是一个令我很无语的人，到今天我都没办法了解他就怎么成了律师，还是上公堂的那种。
涵给我的印象，除了寡言，就是淡然散漫，脾气好，每次就算说了什么大不敬的话，他也不过是挑了挑眉头，然后淡淡地说：“别在你妈妈面前说这种话。”然后继续埋头在笔记本那里。
而且涵有时候，总是后知后觉，比如说当他要看阿凡大的时候，人家已经下映了两个月了。他也特别厉害出神，常常话说到一半就忘记了自己原本要说什么。这点倒是跟我很像。

希这样高条件的美女，就算涵模样还过得去，但是希想找的男人，是要精悍得来更要精名，温柔之余更要体贴，反正嘛，她要得起。
第一次见涵的时候，希到今天都还愤愤不平地说，你家涵哥哥第一天就无视了我。

那一天原本希和涵说好了在图书馆见面的。希幻想着一个循循善诱、对自己多少也有些呵护的好学长，结果当天涵到了，却让图书管理员把希请了出来。希走出来时看见涵传着运动服，一身是汗水湿漉漉的，手上还拿了颗篮球，原来是衣冠不符规矩，被禁止进入图书馆。
涵当时连希的名字都没问，只是用英文问了句：“华人？会说华语吗？”见希点头，把一大塔的笔记塞在了希手上，汗水嘀嗒的挥了挥手，就走了。

希追了上去，问学长你还进不进图书馆？涵一脸疑惑，我干吗要进图书馆?希有点错愕，只是喃喃的道：“你没事情交待我吗？”
涵当时，希说，神情比自己还错愕，说道：“交待你？有什么好交待的，你那么大一个人，笔记都给了，不会自己读吗？”然后就走了。

我记得希当时气恼的模样，说：“你们那个涵哥哥，说话的时候全程没看我一眼，反而一直盯着那个大钟楼，后来从袁的口中知道，他赶着回宿舍，看英超联赛呢。都不体谅一下我这个刚入学的学妹，当时我真的很有想抽他的冲动。”

我想也是，希是多么有傲气的一个女孩子，这么被无视，也还真的伤自尊。但是我觉得涵脑子也有些病，这么个美女学妹，当时就算没动心，也该眼前一亮才对，怎么就那么不要不紧，还想什么英超联赛。

我们忘了不许发问的条件，听了都觉得怎么涵后来就跟希一块了？忙拽着希问究竟是谁喜欢的谁，希说是涵追求自己的。但是因为我们怎么想都想不到涵追人的样子，为了求证希说的话是否属实，我们还特地秘密的采访了涵的好友，就是刚才希说的袁。

涵在马来西亚读中学的时候，就和两男两女成了死党，一行五人一起进了法律系，一起到英国就读，袁是其中一个。
每年他们回来过年，五人总会聚在一起，其中有人会带女朋友出席，涵带希，希带我们。所以这五个人，我们都不陌生。

袁告诉我们，真的是涵先喜欢的希。他说那时候其实涵第一次见到希的时候，已经觉得这个女孩子很可爱了，但是没什么特别感觉。涵总是一个那么不冷不热的人。
我告诉袁，我不相信涵会主动追求人，就如我不相信他这种性子居然能在公堂上打官司，袁哈哈大笑，然后告诉我，你小看了你家涵哥哥。
他说涵这个人，长着两张脸，在课堂上和公堂上，那张嘴能把活的说成死的，公的说成母的， 异性恋说成同性恋，但是只要一下课或下了班，就彻底变成了笨蛋。
他那时候摸着下巴，津津有味的说：“你没看过涵在课堂上和教授辩论，当初啊，嘿嘿，他把教授说得脸都绿了，女生们对他崇拜得不行，但是一下课，脑袋就变得不灵光了，连星期一是拜几这种问题都问得出。一个学妹还问我说涵是不是有双胞胎，上课的时候都让聪明那个来，下课了就让笨蛋得来顶。”
我哈哈大笑，也觉得非常可惜，我没机会看到“聪明版”的涵。

袁说，涵当初喜欢希，也是他和前女友萱提点的。哦对了，萱是涵的五人帮之一，是涵的前女友，涵和萱从高中到大一，三年后终于于性格不合恋情告终。
但是很神奇的是，萱至今和涵依旧往来，也看不出有什么不自然，甚至有时候萱看涵对希好还会调侃说，当年你对我怎么没那么好啊。
袁和萱说，涵开始和他们的话题多了直属学妹后，他们就察觉到了，涵对这个学妹，不简单。
袁以警告式的方法激励涵，说像这种一等美女，你如果不下手很快就让人抢了，萱则是以有点讥讽的方式说，当年都没追过我，是时候自己出动追人了吧。
说的也是，根据袁说，萱当年跟涵表白了，涵觉得萱还不错，又有勇气表白，应该给个机会，而且顺便挡一下桃花，就接受了。这导致萱有了阴影，所以后来袁对萱有意思，萱虽然也情投意合，但是坚持不表达，让袁把自己追了个够本才点头答应交往，弥补当年的遗憾，却害袁吃了不少苦头。

我问过涵，为什么喜欢希，因为她美吗？涵说如果说不是因为她漂亮接近她是骗人的，但是后来相处之下，觉得这个学妹脾气相当大，而且不一般的大，但是非常有义气，是个坏脾气的好人，结果一连给他哐了两个学期帮忙做笔记，她除了瞪眼破口大骂，还是乖乖做了。他觉得很可爱。但是具体上喜欢什么，他还真的说不上来。

我问涵，什么时候表的白，涵说了一句你还真是究根揭底，然后又不说话了。

我只好问希。

希倒是很乐意分享，她说你涵哥哥就是个长得老实的骗人精。我说他到底怎么打动你？你告诉我嘛，好积点题材以后写小说啊。希笑嘻嘻的答应了。
她说你涵哥哥让她帮抄笔记，又时不时以这个为理由说请吃饭来奖励她的时候，作为一个被人追惯的万人迷，她已经知道涵的企图了。
她说涵其实人并不是那么木讷，开始她觉得他糊糊涂涂，但是后来发现他在小事糊涂大事却精明得很，看似自己老骂他哐他，推一下动一下，但是后来才发现涵那些所谓的糊涂，不过是他对事情分了两种，一种是需要理的，一种是不需要理的，不需要理的，他完全不放在心上，所以什么都不记得。希说其实自己好几次想骗他，后来发现其实一次都骗不过，每次一位骗过都是他让着她罢了。

她试图抗议帮他抄笔记，说你一个学长还是男的居然让学妹抄笔记？
涵说，你有意见？
希说，好歹我是女生啊，你就不能体谅一下吗？
涵说，你不是常说男女要平等吗？这就没什么问题了吧？
希：你扭曲事实！
涵：听说你最近成绩进步了？
希：是又怎样？你不要岔开话题，这不关男女平等的事吧？
涵：好吧，男女平等是我瞎掰的，其实这是一个策略，我正在用抄笔记的方式让你长记忆，你看这不是奏效了吗？嗯，那就再接再厉，明天的笔记字体写得工整些，昨天的有几个字我看不懂。
希：.........

希语重心长地告诉我们，以后千万不要嫁给直系学长，因为你习惯听他的话了，结果就算吵架，表面上你赢了，但是最后你还是会照着他的话去做的。
我点了点头表示理解，还好我的课系没有直系学长制度。

后来让希彻底栽在涵手上，是一个游戏，叫yes or no game.
一天两人一起复习后，涵说有点无聊，不如玩个游戏。
希拒绝，说和你这个无赖玩，简直就是自讨苦吃。
涵点了点头，说本来想你赢了，就免你抄两个礼拜的笔记外加请你吃唐人街的元宝烧腊饭，那就算了，你既然那么热爱抄笔记，我还是成全你比较好，免得你老说我小气。

我完全没想过涵会说出那么无赖的话，也想象不到。但也同时感叹他对希的心理揣摩得如此了如指掌，给她下的套她总会钻。

果然希接受了挑战，涵开始问问题。游戏规则是轮流一人问一人答，答案如游戏名称一样，只可以是yes 或 no。
涵一开始问的都是些无聊的琐事，以答案为yes为主，后来问问题的速度也越来越快，有些希都没听清楚就说了yes，开始觉得有点烦。
就在这个时候，涵突然抛了一句：“你是不是喜欢了一个人？”
希无意识的答了yes,才发觉自己上了道。
希问：“你问这个做什么？”
“只可以问yes or no 题哦，”涵笑了笑，金丝眼镜后的那双眼似笑非笑，‘你既然问了，就轮到我了。”
“那题不算，我.....”
“你喜欢的人，是不是我？”
涵的直白，对付希这种直脾气却又单纯的性格，准准到位。
希当时其实也是喜欢涵的，但是却还是毕竟是女子，还是有些矜持，“no.”
涵听了答案却没有太大的反应，只是静静地等着希的问题，希问：“你...你呢，也有喜欢的人？”
涵点了头：“yes.你刚才是不是撒了谎？”
希咬了咬嘴唇，“yes.” 脸，依照她当时说，烫得不行。

涵笑了笑，居然捉住了她的手，希觉得自己的声音糯得不行，“你喜欢的人，是不是我？”但是还是好奇心战胜了羞意。
“yes.”
希说，那时候以为游戏就那么完了，反正该告白的也告白了，她还在想该怎么办，突然又听到涵问：“Can I kiss you?"

根据希说，她当时有点懵了，居然说了yes~，结果就让涵占了便宜，然后他既然还无耻的问，你是不是我女朋友？
希抱着手，有点气愤地说：“现在想起，总觉得让他给骗了。”

后来两人在一起了，希融入了涵的五人帮，意外的和萱没有冲突，还常拿二人的情史开玩笑。我想这是因为袁和萱已经在一起了，但是最重要是两个人的信任，我很佩服这一点。

两个人毕业后工作了一段日子就结婚，求婚倒不怎么顺利，本来涵想精心安排求婚的，结果当天在餐厅遇上了朋友，朋友强拉自己过去喝酒狂欢，希却没意识到涵的心思，还主动提出自己回家让涵和朋友玩。结果涵就炸毛了，本来浪漫的求婚变成了吼的说我今天要求婚啊！然后在众人愕然的眼前，给希强戴上了戒指，希说，这有点遗憾。而涵说，打死我都不会再安排这类event了。

就这样，希姐姐变成嫂嫂。两人签了字当结婚，但是父母还是不依，姑婆跟涵说如果要她死不瞑目就不要摆喜酒，二人还是来了一次传统的结婚，但是结婚时在是件繁琐的事情，我记得当时我还目睹了两个新人在房间大吵了一顿，没有别的原因，不过是为了一个bow tie。
但是二人还是结婚了。

两人到今天为止吵吵闹闹不休，希有时候闹得凶还会离家出走，但是隔天涵去到了希的娘家，二话不说拿了希的行李，也不哄也不什么，丢了上车，说了句老婆，上班了，然后就把希接走了。
说是吵架，但是我看来就是希在骂人，涵在玩电脑或看书，偶尔说上一两句，然后都是以邀希出去吃东西为结尾，无怪希总说自己被涵吃得死死的。

但是涵也得忍受希很多地方，比如说不善厨艺。
二人在赶case时，忙起来可以很忙，希就买了一箱的包菜煮了一礼拜的日本咖喱，还沾沾自喜地在新年时毛遂自荐的说要煮日本咖喱给我们吃。涵一下子脸就绿了，打着哈哈跟各位女眷说老婆在开玩笑，然后用拽的把老婆拖了出去。

看来涵吃了很多日本咖喱，每晚都该发一次咖喱梦。

但是他们伉俪情深，还是看得出的。有一次涵惹了官非，同为律师的希那时怀着孕都拼死要当丈夫的辩护律师，后来让袁劝了下来，由袁出动。但是希身体本来就不好，这么折腾，还是早产了。

生产时十分凶险，院方已经让涵签字要保妻还是保子，但是好在医生神通广大妙手回春，母女平安，就是躺在保育箱久了点。过了一阵子涵的官司也以庭外和解收场。
但是三姑六婆总是有的，有的问涵为什么只生一个而且还是女儿，说是么涵时九代单传，该让媳妇儿生个儿子才像话。涵的母亲为难着不知该说是么，涵却铁青着脸说，我老婆为我生这个女儿的时候差点死了，我如果还要让她生，我还是人吗？我宁愿绝后，也不要没了这个妻子。

好帅的一句话有没有，只可惜当时希正在厨房吃红豆冰，对丈夫帅气的维护完全不知情。

对了，他们的女儿，说起来，我还有点不好意思。
希知道我有点文采，居然向我询问了要给什么名字。
我问他们，要怎么样的?涵说好听而且有意思，最好有两个人的意思。
我想起了梁萧，就说不然这样吧，既然女儿一定是跟爸爸姓，那么名字加入妈妈的名字怎么样？
希笑着点头，涵却邹眉头说，怕老人家pantang，希觉得扫兴，又嚷嚷了起来。
我想了想，那么用谐音可以吗？希字也有点平常。希说好，但是不要太多笔画，怕孩子以后学名字学到哭。

我想了想，写了情兮两个字。父亲姓顾，母亲的谐音名字，顾情兮，有着二人的爱情结晶的意思。
大家有没有觉得这名字很熟，对了，就是我的小说的女主角的名字，这是一个协议，我当初说这个名字，将来我写小说，会用的。希当时就说，用吧用吧，最好小说火了，我女儿也跟着火了。

就这样子，小情兮加入了这个大家庭。
小情系的性格有父亲的沉稳，但是也有母亲活泼，由于父母是律师，那口才也是不错的。倒不是如何刁蛮，就是会一步步地询问，然后令你哑口无言。
四岁的她曾经问过我，spm是什么？我说一个考试，全国人考的。她说我妈妈说很多人拿A的，对不对，我说是啊，然后她说拿A的人是聪明的对不对，我说是啊，她说那么马来西亚很多聪明的人咯，我挠了挠头，说是吧，然后她说，why ar, msia is still a poor country?
我无言。

这个，像爸爸。

两夫妻还是吵闹不休，导致情兮在五岁时已经会了divorce和离婚这个中英词，还苦恼的问过我究竟她像妈妈多些还是爸爸多些。我觉得奇怪，她跟我说妈妈生气的时候就说她像爸爸，不生气的时候就说她像妈妈，所以她也不知道自己像谁。我，无言。
虽说希惧怕了生孩子，但是后来还是生了个儿子，给小情兮添了个弟弟，小家伙高兴得很。

这对夫妻，有着别致的感情，有着难以摧毁的信任，看似八字不和，却又互补互足。
我问过他们，喜欢对方什么，他们的答案都一致。
不知道。
希说，就是不知道才能在一起长久嘛，如果我是为了他的什么才跟了他，如果有一天他失去了那样东西，那么我就会不喜欢他了。就是不知道为什么才找不到离开的理由嘛。

这么说来，还挺对的。

不是要宣传什么，可能有些情节有点夸张，但是写惯小说的我总会添加一些细节进去，让读者看着不那么沉闷。

我只是觉得，在这个离婚如喝水般普通的年代，很多人对感情早已失去了信心。
但是因为世间还有甜蜜的情侣，还是有夫妻情深，我依然希望有愿得一心人白首不相离实现的可能。

就是深夜，又睡不着的一片拙作。见笑了。

文学

虽然我这次老跟朋友说是为了去理大文学奖的颁奖典礼才回家，其实我不过是为了家里的网线，方便我做功课。

今天，啊不，昨天还是去了那个所谓的文学奖，如我所料的吃了个蛋。倒是没什么好失望的，我本来就不期盼可以得奖，只不过想着居然回来了，表弟又表示希望有个伴可以一块去，我就去了。
颁奖的那一刻，佳作奖没念到自己的名字的时候，我就已经起身要走了，不是失望伤心还是生气，我不过是有自知之明，我写得的确不好。
身前那位似乎很生气，他对我说，为什么得奖的作品都是那个样，然后就气咻咻的走了。
其实我有点不解，愿赌服输，成王败寇，输了就是输了，有什么好生气的。

回到家，我开始做功课，读了一大堆snowden的资料，有点累。
拿起了刚才在颁奖典礼收到的文学集，开始翻读。
文学集收集了获奖者的作品，还有，评委的感言和评点。

我对诗词没兴趣，就直接翻到小说部。
看了几篇，我最喜欢两篇带有惊悚元素，还有一个侦探小说。
其实看着还蛮不错的心情，但是后来，当我读到评委的评点和感言的时候，我那个愉快的心情，就刷的一下没了。

第一句，是评点推理小说的，说“此文比较接近流行小说，若有别的村文学创作，不会选上此作。”
第二句，送给带有惊悚元素的旅行小说，“若有更好的纯文学作品将不会选上此文。”
第三句，评委感言，“如果以科幻手法去写，离开村文学的意义比较远.......不要因为找不到题材而写一些空幻的、科幻的小说。“
第四句，还是评委感言， “惟有偏向文学奖项的作品，如今似乎也越来越向流行题材靠拢，创作者应该需要观察思索多一些，还是取悦读者多些。”

我顿时笑了起来，突然觉得自己败得没那么惨了。

开始说之前，我先誊清一下，我不是为自己辩护，我觉得就算评委换了，我还是不一定会得奖，我写得不好这一点，我还是这么觉得的。

但是我真的要为所谓的流行小说打抱不平，为什么文学界没办法容纳它们？还是不过是我们比较保守一派的想法？
什么是文学？文字创作，之所以有趣，之所以快乐，就是因为写作者可以发挥自己的想象空间，将心里的故事述说出来。

根据评委所说的话，我们写偏向流行小说题材的，是拍商业片，写所谓的“纯文学”的，就是拍文艺片的。
所以我们是矮人家一级的，是吧？

难道商业片就没有好片？inception就是一部非常有意思的商业片，十月围城也是商业片，但是也是部好戏啊。
流行小说也一样，难道要说我看的华胥引，长相思，看的昆仑沧海，都是二流作？

我不赞同。

说什么纯文学比较现实，比较能够带出意义，比较能够引起共鸣，我真的非常不赞同。

难道小说必须写着非常明显的道德价值观，附有教育性，才算好的？我们看小说，只是寻找反思？

我赞同看小说产生共鸣是好事，我也喜欢看小说然后反思，但是还有许多可以探讨的事情。
比如说，角色。
角色的个性简单还是复杂，是非常值得研讨的事情，比如说桐华塑造的孟珏和相柳，凤歌笔下的梁萧和谷縝，都是很值得探讨的人物。
看着人物的性格改变，心里的矛盾挣扎，我觉得非常有趣，也可以从这些虚构的人物学习。
不如说，涂山璟教会我如何原谅，谷縝教会我怎么放下，金玉教会我如何适时取舍，小夭教懂我如何不要被过去牵制。
我觉得这也是我们学习的一部分，就算背景是虚构的，就算看起来并不如何现实，但是参杂在其中的小元素，是非常值得看的。

所以我非常反感大会如此排斥流行小说，既然参赛条约说明了题材不拘，那么这是怎么一回事？
我扭曲了文学的意思？我不觉得。难道只有家春秋之类的才算文学，武侠小说，科幻，魔幻，玄幻小说都算什么？
既然说了题材不拘，那么就该尝试一下接受新的题材吧。
我明白好的事情是值得保留，但是如果新的事物不坏的话，为何不试着接受？

中华文学的界限该是无限的，不应该分中国，台湾的还是马来西亚的，好的文字文章，我们都应该接受，我们不能够有偏见。

当然我并没有为自己辩护没得奖的原因，我本人觉得我没得奖是合情合理的，但是我看评委写得感言，感觉得到有许多写流行小说的参赛者，其中可能不乏好的作品，如果因此落马，我觉得很可惜。

这是我自己的感言。我不会因为这次的成绩而停止写作，我写作本来就是为了自己的兴趣，虽然参赛的时候当然想过了输赢得奖，但是不会影响我写作的题材，反而我会更加坚持自己写作的风格。

好了，都凌晨了，我还是睡觉吧，明天还有功课要做呢。

倾诉

今晚下了雨，天气凉凉的，但是这大半夜的，我还是不想睡觉。
可能昨晚睡得有点多，今夜双眼有点炯炯，也可能是超时了，就无法入眠了。

刚刚有个朋友跟我聊天，基本上是我在听他倾诉，然后给意见。
看来我真的可以考虑开家心灵诊所，男人女人，总爱找我聊天倾诉，这一点我本人完全解释不了。

我是属于灰色地带的人，可能是这样的关系，女孩子觉得我理性，男孩子也不用觉得跟我聊天我会误会他想泡我，所以都分别喜欢跟我说话。
可能吧，我也不知道是好事还是坏事。

和女生还好，很男生聊得开其实有时候会引起很多人的误会。
但是懂我的人就会知道，我可以在人人都在向我们有没有事情的时候，还是完全没有事的。
我是灰色地带的翘楚啊～

但是想了想，我开导了人，往往不易让人开导，我相信的人，来来去去也不过几个。
所以某些人，你们，呵呵，常常找你们说话，你们都知道自己是谁啦～

首先是老彦，你真的是我见过最有耐心的人，我跟你说的所谓问题，有时候事后我想起我都觉得幼稚无聊，而且我讲话超级喜欢转圈，重复，你总是会很耐心地听着，不会打断我。
你会想办法让我开心，让我开怀，我说什么无聊的东西，你总是不会骂我，但是也不会赞同我，因为你知道，我不过是个坏了的水龙头，就是喜欢说。
谢谢你

然后是阿凤，我们两个，相识在朋友堆里肯定不是最久，但是不懂为什么，会那么投契，兴趣一样吧？
我觉得可能也是因为性格差不多一样吧。真的，我无论大小事都会和你说，你很忙，但是总会说出安慰我的话，但是又不是敷衍或合我客气，该骂的时候你还是会骂，事情会糟糕的时候你还是会提醒。
只有你，我可以分享所有兴趣，只有你我可以细细说着自己的看法。也只有你明白我有时候解释不了的决定。
我真的很感激你。总是在我觉得自己很奇怪，自己很另类的时候，及时告诉我，我不是一个人。

还有我的老妈啊～
你呢，真的是我的第二个妈妈，我需要意见，需要劝导的时候，我就不懂为什么，总会找你。
我没有了安全感，没有了方向，总是你循循善诱的告诉我，下一步该如何。
我们聊的是生活琐事，但是也只有你，我可以很放开心怀地去和你分享我的私人时间，想告诉你我今天吃了什么，做了什么，分享今天课堂上干了什么。
妈咪，真的，我很谢谢你。你不嫌弃这个女儿的烦人。

还有你，理大的知音。
中六那些日子多亏了你，不然我已经不知道疯到哪里去了。
真的很感谢你，总是微笑着听我说奇奇怪怪的话。总是会明白我对很东西的看法，然后告诉我你的意见。你也是少数我可以完全告诉何说出心中秘密的人，因为我的兴趣比较另类，但是我那种一说就不能停的性格，你总是默默接受，辛苦你了，也谢谢你。

再来嘛～就是我大学的救星，３．８。
我知道你以前就觉得我是个读书仔，但是很感谢你愿意让我接近，然后就那么一发不可收拾的贴着你。
大学里头的大小事，我就是喜欢跟你说。
也只有你明白，我是什么都藏不住的人，还有我的怪癖，常常纵容我跟我一起私奔出去。
谢谢你。你每次记得我不喜欢吃什么，喜欢吃什么，讨厌什么，其实每一次我都很感动。但是我说不出口罢了。

还有，弑神结下缘的你。
你啊，怎么说呢，我也不知道，我们可以走到来这一步。不知道是哪一天，我开始介绍你读小说，不知道是哪一天，我决定邀你前来我的房间吃饭，觉得敞开心扉让你知道我是一个怎样的人。我不知道，反正就是直觉，就是缘分。
你总是在我很低潮的时候，提醒着我自己很年轻，我其实要走的路还很长。如果我没有回应，你就会担心，会持续地问我我还好吗？直到我回答。真的，你很有义气，我也很高兴，你愿意分享你的喜怒哀乐给我知道，让我觉得我真的是一个年轻人。我很谢谢你，明知道我的脾气古怪还是愿意和我说那么多，愿意听我说那么多。

你呢，素未谋面的你。
也不知道什么时候开始认识的，基本上我都记不了的。
我以前不相信网友这一回事，但是因为你，我开始相信了。
你可以看得出我是怎样的人，甚至有一次在我比较迷茫的时候主动邀我打电话跟你谈，我真的很感动。
我不打电话并非我不信任你，而是我真的觉得没有必要麻烦你罢了。
谢谢你，写作的路，向来不容易找到一个适合的人吐露心声，但是有你在，直到有人相信我那逐渐褪色的文采，我可以继续走下去。
谢谢你。

还有你，从小学就认识了。
我们多少年了啊，相识。
你总是记得当年我们小时候的很多事，还记得了那时候我是你最好的朋友。
到今天你都记得，我真的真的很感激。
你总是很体谅我的，我发脾气，你忍着，我发牢骚，你耐着性子听着，我无理取闹，你还是不会马上掉头走掉，还是会慢慢的和我说。
我有时候会想，我配不配让你唤作最要好的朋友呢。
但是我知道，我会一直一直当你是我的死党的，我知道永远多长，但是我们会是永远的好友。

你啊，中六结下的缘～
我们说起来认识不是很久。
十八岁到现在，而且已经三年未见。
但是你总是给我感觉，我们距离并不是那么遥远。每次什么大件小件的事，我们总可以找到一个共同点，聊个不停。
我的倾诉，你的倾诉，我们总是那么交替着，我才觉得，原来我是那么信任你，而你，也是那么信任我。
谢谢你，让我觉得，孤独，并不是什么可怕的事。

怎么今晚感触那么多啊～我不知道，我这个人本来就是这样，想到什么就做什么。
以上部分名次啊，所以不要争啊。
最近的医药报告领导我有点头疼，但是我不是不听话的病人，会努力的，放心。
知道我说的是什么的人，劳烦保密。反正不是什么大件事。不知道我指什么的人也劳烦不要问，我不想谈，我只能说没事情，本小姐没有性命之忧，情绪良好，四肢健全。
一句总结，不劳费心。

好了，是该睡了，不然明天，还真起不来了。
赶场般地写了一篇，质量不好，勿喷～
最近真的忙啊～～～

剧透

望了望夜空，今晚似乎星星欠奉。
不知什么时候，我就开始养成了看星星的习惯，这么看着，在漫天星河中，会看到我想看的东西吗？

这几日，我知道，我是心情不怎么好。
与其说是情绪低落，我觉得比较像是累了。
就是累了，身心俱疲。

其实不用担心，也不是什么事情，就是这个学期，最后一个学期嘛，事情总是比较多些。
实习的事情，终究开始有了点恢复，虽然也不是好到哪里的回复，但总好过没有。
终究还是有人要我，就是时机欠缺了点。
周流五要，时、势、法、术、器，欠缺了一样，是么都没法完成。
而我，缺少了的，就是那个时。
罢了，就重新再来好了。

国家大事，可能也是我心里疲乏的原因。

疲乏，只因为不想再解释了。
如我DR.sherko 说的，我们的年轻人，都欠缺了这些东西。
logical thinking, thinking based on evidence, critical analysis.
三样东西解释了我想解释的一切。

我还真的忧国忧民啊，不枉我读了三年的政治系。
但是我就是懒得再跟谁解释了。
对牛谈琴，就是如此。

然后呢，功课繁忙了，工作如山堆积前来，弄得我有点喘不过气。

今天晚上，我从友人房间走了出来，走着梯级时，看见了最近跑到了宿舍的猫。
这只通体雪白，颈子系着铃铛的小猫，其实我们宿舍校长养的猫，校长家就在我宿舍隔壁，所以小猫常常跑来玩。
不只为什么，猫儿看了我很是亲昵，在我脚边蹭来蹭去。

不知是否那团雪白，令我想起了记忆里想念的那毛茸茸白滚滚的它们，我停下了脚步，蹲下来和它玩了会。
我这个人，对人心从来不慈，但是不知道为什么，对动物总是特别容易心软，不知什么时候，我已经倒着牛奶喂小猫喝了。
小猫吃饱喝足了，又开始探险，专往险处钻，由于我这里是三楼，一个不小心怕是会坠楼身亡的。
我原本已经收拾好要离开的，但是脑海盘旋着好奇杀死猫这句话。
不放心，折回远处，果然又看见它钻进了一个小缝，还要是一失足就会摔个粉碎的小缝。

我一把抱过小猫，一边小声训斥着，一边走下楼。
我找到了平时看顾小猫的马来住户，交了给她们，在她们那里，小猫至少有人看着。

但是动物总是能令人开心的，跟小猫闹得当儿，还真的什么都不记得了。

最近真的有点累了，两日内扭伤了脚两次，还真的不是盖的。
朋友很好心的建议我出去散心，其实也好的。
真的，集中不了精神了。

觉得自己还真的有点不中用了。
老了啊~

最近有个朋友看了自己写的小说。
其实你的那句不错，知不知道其实给了我很大的鼓励与支持。
让我觉得，自己还是挺不错的。

我的小说？还是别追问了。不会那么快出来的。
本人真的很忙，你看，那么就才写了篇部落格，还是半夜码的字。

那就分享一下，我写弑神时的心情。（没看的人勿喷）看过弑神然后不记得的人可以在部落格找回回顾下。
第一部小说，长篇小说，说实在的，我还真的不知道自己怎么完成的，就连现在自己看回，我都觉得，真的假的，我居然写出来了。
小说的挑战在开头，开头写了以后，就是在结尾。

所以有很多未完成的小说，因为要结束其实也不容易。
我当时就是抱着，我最后一次写作了，的心态，拼尽了全力，呕心沥血的赶了出来。
九天，十个单元，不包括楔子，四万多字。
我真的，那时候状态不错嘛，哈哈。
还年轻的关系吧。

但是我有点遗憾，就是人物塑造得太简单，尤其是女性们，根本就是出来幽晃打酱油的。
其实很像重写弑神，就是没有时间。

其实女性们的角色想加重，汤仙萀和莫登霜的恩怨向交待清楚，林越凡和李晋的性格想写得更深入点。
其中有点遗憾，我的人物设定，开始还有几个重要人物，后来考虑到了时间问题，我生生腰斩了几个角色。
其中有几个很喜欢的，包括了坏人，被腰斩了。

在这些人中，我觉得惋惜的有汤漫漫，汤仙萀的女儿，相等林越凡的妹妹，原本安排了和李晋有一段恩怨纠葛的。
原本想用她，来说明了莫登霜和汤仙萀的恩怨，突显林越凡比较人性的一面，还有李晋矛盾的一面。
可惜了。

第二可惜的，是林越凡和谢情兮的感情线。
原本这段纠葛，我的构思是有点虐的。
因为我觉得小甜蜜让李晋和妙凌负责了,林家夫妻就负责点别的。
林越凡这个人，因为和他的原形者的关系，我就塑造了一个比较霸道自我的个性。
原本设定是林越凡幼时惨遭灭族，剩下了一个活口，然后跟随汤仙萀的时候，又因为汤莫二人的纷争，害得汤仙萀失去了双腿，还让汤漫漫的母亲死去，令我们林家越凡蒙受阴影。
嘿嘿，我真的，很会把人弄得很惨，哈哈哈。（变态中）

咳咳，言归正传，反正林越凡也就是经历了惨变嘛，让他的心很冷，不轻易情动，因为帅，所以常常有女人来投怀送抱，也常逢场作戏的玩乐很多女人。
但是不易情动的人，情动了，就很深了。
林越凡，因为失去的很多，导致了他不懂得真正珍惜的方法，他太过害怕失去，所以对于爱的人，他会以“要”的手段，留在身边。
换句话说，就是强制性。

谢情兮这个角色，我是塑造一个矛盾的个性。
谢情系幼时被师傅灵水镜所救，对于师父她感激异常，虽然不喜欢杀人，但是还是为了师父当上了刽子手。
亲身的父亲要杀她，所以她把所有对父亲的崇敬转移到了杀了父亲的救命恩人身上。
但是爱上了林越凡，是个变数。
如果她想跟了林越凡，就是背叛了师们，背叛了自己看作如父亲一般的师父。
所以原本在林谢二人的感情线上，我本来想要写情兮矛盾中的挣扎，越凡害怕失去的强迫，但是，我没有时间~（TT）

两人如果真的让我写，会很苦的一段。

第三，李晋的身世。
原本呢，我是想让李晋和情兮作孪生姐弟的。
就设定大概是，谢妈妈看老公家暴得严重，孩子随时会被打死，因缘巧合下可以让人带走其中一个，男尊女卑的情况下，李晋当选~
然后后来，就在某次决斗中，情兮得知了自己的孪生兄弟是李晋~（是了，就是那么狗血）

情兮和李晋，其实我并未订下谁是大谁小，但是想想以李晋的个性，还有情兮的个性，怕是情兮会抢着做姐姐，就那么定了。
嗯，为什么要让两人当亲戚，当然由原有。
李晋的师父，莫登霜，和林越凡的师父，汤仙萀是曾经的仇家。
莫登霜害得汤仙萀没了双腿，还害得他的妻子惨死，林越凡是誓死报仇的。
虽然汤仙萀多次说过不可以报仇，但是以林越凡的性格，你们说他会听吗？

李晋有多敬重自己的师父，我觉得原文里我写得还蛮明显的，所以就不多说了。
总之，林越凡如果要杀莫登霜，大概只有踩着李晋过去。
但是李晋是情兮的弟弟，情兮自然不要弟弟和老公有纠纷，就求了林越凡不要报仇。
当初呢，我设定了谢情兮那时候求林越凡的时候有了身孕，林越凡为了让妻子安心，就随口答应了，心里还是不准的。
结果某日还是要杀了莫登霜，李晋还是拼死阻止了，但是却被林越凡打伤，落下了悬崖。
汤漫漫，嗯，喜欢李晋，当时在场，所以和林越凡翻脸。
情兮，身为李晋的姐姐，自然也就和林越凡翻了脸。
而且呢，我还设定了，因为第一次阻止林李决斗，搞得胎位不稳，如今被李晋的死气了气，孩子，没了。

很狗血有没有~ 哈哈。

我其实现说的是，太过执着，又时候会搞得你什么都没有。
林越凡就这样，汤漫漫这个妹妹不理自己了，而情兮，纵然爱林越凡，但是面对杀死了自己唯一的亲人的男人，不可能轻易原谅。

后来，嗯，和很多小说一样，跌下山崖，不会那么容易死的嘛~
就不用我说了，李晋回来了~

第五，坏人
其实我还没有设定好一个真正的大坏人。
只是其中的有谢情兮的师兄，师父，盼着林李相争，鱼死网破会让他们得利。
但是林李后来非但惺惺相惜，结果还成了亲家亲戚。
就有些阴谋吧（还没设定好），就挑起了林越凡非报仇不可，让二人又打了起来。

哈哈，那么说下去，我觉得，我家的弑神都该变了样。
很多画面都删掉了，本来李晋还会跟其他很多人打,林越凡和李晋当然会打多点，还会让二人合作来打。
然后妙凌会离开李晋一阵子，李晋会在漫漫和妙凌间徘徊一阵子，李晋和漫漫之间的暧昧，都被删了。
然后漫漫和她姨母，是两个女医师的桥段，也没了。
然后呢，燕子神偷爱上林越凡，柳研星和李晋更深入的兄弟情谊也没写。
李晋被人嫉妒的场面没来得及诠释，和妙凌的对手戏也少了，林越凡风流的场面没写到，原本想和谢情兮的床戏我也因为那时年纪小了点不好意思写没写。

现在想回，还真的是个宏伟的project 啊。

原本心中的情兮和越凡，这张很相像。

不懂你们记不记得，林越凡是黑衣的，心目中就长这个样。

我知道，有人会说，这个不是那个XXX吗？我心中的情兮，大概就是这个气质，我是说气质。

李晋和漫漫

柳研星（抱手男），燕子神偷（持刀女），莫登霜（酒碗叔）后面闲杂人，不用管。

让李晋陷入左右为难的女人，妙龄（披风女），汤漫漫（指到哪一个吧，就两个）

戏弄燕子的林越凡

脚残汤仙萀自己和自己对弈

李晋和妙凌

戏弄燕子（二）By 林越凡

最后一张图，你们来猜，图中二人是作者心目中的谁?

好了，夜深了，剧透了那么多，先睡觉了

天命

短短的两日，我领悟了天命难违的道理。
不论你怎么努力，不论你怎么争取，只要头顶上那位不许，大概什么都是没用的。

今天，昨天，我都过得有点自暴自弃。
就是对自己的小小放纵，毕竟我忍了那么久，那么久，而且不过是自我放纵，在这里，没有人真的看得出我到底怎么了。
看来我长大了，已经学会了隐藏。

事情说起来有点长，我今年已经最后学期了，按照校规，就该实习。
实习的地点，我们自己来安排。

我看中了新加坡NUS的一间研究院，那时候因为教授那里有人脉，教授告诉我他会帮我问看如何。
我花了些时间和那里取得了联络，但是，基于人家教授并不怎么认识我，没办法帮助我。
我那时想，算了，没关系，找过吧。
后来，不久后，我得知这个学期其中一个教授，来自新加坡的那个研究学院，偶然下我们相遇了，她还当上了我的讲师。
她和我说，可以申请，没关系，有希望。
冲着有希望三个字，我开始了新的努力。
但是后来大学通知说，我么大学和新加坡没什么交际，大概实习不能在那里做，而且新加坡的法律近期有些变动，Permit不容易申请。
我的心，凉了一半。
后来新加坡教授给了我别的方案，我的希望虽然渺茫，但是并不灭绝。

就在前天，我得教授为我捎来了个消息。
NUS即将和我的大学合作，但是只是交换学生，学生可以将剩下的credit hour 转换，过去那里就读。
是一个好机会，我知道教授的好意。大意是指，如果能去那里当交换学生，说不定就能找到人际关系，去我想去的地方实习。
但是我已经是最后一个学期了。
换言之，我已经没有credit hour 转换，要过去，可以，需要extend。
Extend过后还是要实习的，所以意味着我如果要过去，代价就是比别人迟毕业大概一年。

我不可能为了一个不知道能不能得到的实习机会，而延迟了自己毕业的时间。
又是一个擦肩而过。

之前我申请吉隆坡的ISIS，我大学恰恰好在这个时候跟人家闹翻。
我申请IDEAS,人家就已经跳党成了反对党。
我申请MATRADE,学校就停止了赞助计划。

现在呢，机会一个一个，在我面前晃，然后又走了。
希望就是那么一回事，先让你失望，然后又跑到你面前为你加油，当你决定不放弃，以为它就在你身前，想牢牢捉住的时候，它突然又说，不好意思，搞错了。

我沉静的心，那个如镜子般的水面，终于，粉碎。

为什么？
为什么？这是我现在唯一能问的一句话。

我到底做错了什么？
三年前，我因为自己的不负责任，把STPM考砸了，所以我改了，我好好读书，不再怨天怨地。
然后，我知道了自己执着过多，搞得自己很忧郁，我也改了，我把心放开，把一切看开，慢慢的，我的心态也改了。
这些我都知道自己错了，那接下来的呢？

我知道大公司喜欢好成绩的人，我考得很好，而且不是一般的好，4.0满分我考了3.9，没有错。
我知道我需要推荐信，我努力和教授们打好关系，以致我现在几乎是教授们的心头宝，推荐信要几封有几封，也没有错。
我知道课外活动也很重要，所以我也积极的参了些，至少不是没东西拿去见人，也没有错。
那到底是哪里出错了？

我难道还不够正面？每一次失败了，我都告诉自己，加油，不要放弃，时间还早着。
再失败，就说，慢慢来，比较快。
看到朋友，甚至比自己差的人拿到了实习机会，我就叫自己不要羡慕，也不要嫉妒，人家拿的不是你要的。

我到底做错了什么？哪里出错了？

人家得不到，可以怪自己的成绩不好，可以怪学校办事不力，甚至可以怪公司资料不足，但是我连怪谁，我都不知道。

我犯太岁？因为这样？

我不是迷信的人，但是如今，我真的，已经不知道该怎么解释了。

教授跟我说的一刹那，我有想哭的感觉，但是毕竟在上课，我忍住了。
后来和朋友出了一趟门，到changlun吃晚饭，一路上我举止正常。
回来了大学，住在远处宿舍的朋友说要等八点半的巴士，我坚持陪她等，遇到了朋友，一向话多的我比任何时候还话多。

我心里其实只有一句话，求求你，让我在外面荡多一阵子吧。
就一阵子，让我有个借口不回房。
后来朋友的巴士到了，她回去了，我不得不走。

走在街道上，天气明明很热，我的心却好冷。
到了房间，室友不在，也好，省得我心烦。
和朋友电话联络了，她也不顺利，我一肚子火，便去浇个澡。
打电话给妈妈，想发牢骚，但是妈妈说为什么一个实习你要搞得自己这样压力，我稍稍失了控，说在这个时候，无论谁都会紧张，我要不紧张你就该紧张到底我在干嘛。

妈妈似乎吓到了，语气放的软了些，我意识到了，马上转话题，免得她担心。
后来想找人聊，面对面聊，但是很可悲，平时我开解了很多人，但是到了自己希望有人开解的时候，我却不知道应该找谁。
我还是要继续笑着，还是要控制自己的脾气，人家有问题我还是要听。
还好，有个朋友上来看了我，她说有时候压力可以哭。

我早就不知道哭是怎么回事。
毕竟笑脸人人爱，哭脸到哪里都只会惹人嫌。

后来我自己到外面逛了逛。
那天晚上，残月如钩，白花花的挂在天上。
就像一个弯起的嘴角，嘲笑着我。

我斗不过你。
我知道。
你从来就不曾厌倦过我，无论我多么正面，你都想把我打沉。

如今你赢了，我快被逼疯了，我那张清冷的面具，终于要被撕下来了。
我认命。

老天，你赢了我，是不是很高兴？
看到我终于低头，你是不是很开心？

我认了，我随便找一个乱七八糟的地方实习，让我的履历毁了，反正只要你不喜欢，我无论多努力还是会被毁掉，不如由我亲自毁了算了。

我不甘心，我努力了这么久，拿了那么优秀的成绩，结果呢？
对，我不是那种如雕像般贴在椅子，一天都不站起来的读书妹，不是那种上课两眼发光聚精会神的好学生。
但是我的确是有努力的。
我常往图书馆跑，难道真的是图它的冷气？
我霸占着那么多书籍，难道真的是变态不想让人借，看到人家借不了自己会很开心？
我自己的打印机，打印了那么多资料，难道是拿来摆美，浪费纸张破坏生态？

我看起来是很悠闲，但是我的努力，有谁知道？
这些都是不能跟人说的，难道我没事就跑去跟人说我和努力的那样吗？

不甘心又能怎样？人算不如天算。终究我是人。
人的上面，还有个天。

那晚的星星很亮，但是我知道，这些星星不属于我。
眼角有些湿意，头昂着，难道眼泪就不会掉下来？

继续忍？要发泄？
我早就不懂发泄是什么。

这命运，我是不是该认了呢？

放弃还早了点，我还是会继续找的。
但是，老天，求你了。
不要再把希望放在我眼前。
我，从此以后，不会再信任这两个字。

有希望就有失望。
果然我以前的观点，才是对的。

听天由命吧。‘

加油

今天，是非常有火气的一天。
不过很难得，我居然没有因为这一肚子的火，而发火。

Intern的事情，闹了半天，结果，还是一个字，
等~

等等等，这就是我唯一可以做的事情。
我这辈子，怎么老是在等呢。
就连买keropok的时候，卖东西的阿姨都越过了我，给了前面的那位和她为同胞的小妹妹。
然后呢，就是让我等。

郁闷的听完了那通气死人的电话，
然后开着面子书，一边看星星，一边和朋友聊天。
然后面子书就一直notification响个不停。

我原本就烦燥的心情，一下子冲到了顶点。

我完全不介意别人如何写自己的status，如果想把自己的艳照放上去，我也不会有意见。
只要那个是在自己的wall。
但是这位小姐吧，就把自己的心情放在了一个公开的群，
就是我们大学的一个群，只要有update还是有人post，身为会员的我们定然会被notify。

notification就是那么一回事，又快又有效率，而且呢，
还很吵。

我这个人，对于吵，是不太能容忍的。

这个女孩，还真那么渴望知名度吗？
如果有事情要通知，Post在群里面，我是没话说，还很感激。
但是，这个小姑娘，就是如同自己的status一般，说了自己的心情.。

我，无言，只想抽人。

平时我也不是那么爱管这些事的人，但是今天可能或其原本就旺盛，现在火上加油，就燃烧了。
你自己的看法，就放在自己那里好了，放在了公开群里，每说一次，每个人来comment一次，就吵上一次。

我还挺纳闷的，就那么想要知名度吗？
那也可以找个比较和平的管道的，非得搞得人火大得如此，简直就要变成浴火凤凰了。

除此外，今天火大，还是很多原因的。
今天的心情，就是很糟。

看着来自星星的你，觉得，都教授是不错，全智贤也很不错，戏也很不错。
但是，那个病毒，似乎对我没什么影响。
可能对我来说，杜教授还不是会让我中毒的类型。
太小了。

但是终归来说，我现在看到了第十二集，感觉还很不错。

腰背不知怎么，酸酸胀胀的，
不是说怀孕的人才会这样的吗？

就是很累~~~~~~
老天啊`~不要再玩我了，就给我Intern吧~

不理了，我睡觉了~明天，加油！！！

上学

开学了~有点悲凉的感觉。

哈哈，我知道我说这句话是有点过份，因为我现在，呵呵，就在自己的那张龙床上，抱着我的爱妃打字。

这个假期，还真的是在忙碌的家务和匆忙的新年中度过。
有点虚度的感觉，和上次那个假期比起来。

结果呢，我这个临时抱佛脚的人，原本不想参加的那个写作比赛，还是，参加了。
就是那个时候，因为intern的事情，有点心灰意懒的趴在了床上，胡思乱想半梦半醒间，突然间将以前写到一半的小说在脑海里想了想，翻炒了一下，灵光一现中，我跳下了床，开了电脑，码起了字。

嗯，是写完了，也给了不少人看，收集了不少意见，也尽量的修改，话说我得的错字还是真的很多，改得是头昏眼花。
这次回家，finalize了以后，我就交了。
不管了，不想了，就这样吧，再改下去，就走样了。

开学最难顶的就是早起。
虽然铁了心要早点睡，但是我这只夜猫,对于早这个字，最早的时间也不过是一点。
呵呵，所以明天一大早就让我醒，实在太没人性，也太残忍。

上课没什么太过特别，依旧为实习的事情忙，开始搭到新加坡的桥突然断裂了，沮丧了一阵子，但是最近又死灰复燃，天不绝我。但是老天最爱整的也是我，所以我还是不要太过开心。
反正我的座右铭，就是，stay positive, don't throw all in one basket, look forward but don't pour in too much hope, don't get jealous on anyone and stay focus on what you want.
我相信我自己可以做到的，为我加油吧。

好了，现在说说上课。
ＣＧＰＡ太高就是这么一回事，我现在的确冲劲减轻了很多。
可能是假期的的那种懒懒的日子过得太顺心，现在突然将我抓来听人家讲个一个半小时真的让我太过不顺心。

但是呢，这个学期，不只对我，可以说是对我这个科系，这些同班同学，在political and economic risk analysis 的这一组的女生来说，福利相当的好啊。
以前我上课，看着我的男性教授们的时候，总会一边打哈欠，一边想，有个帅哥教授教课多好啊，至少上课有点动力，不需要长得象古天乐，只需要有点帅就好了。

结果，这件事情，还真的发生了。

我身边发生很多奇闻怪事，百年难得一见的事，还有梦寐以求的事。
不怪得我能够写小说。

好了，先来个小小警告，那些看过我花痴Ｍｏｄｅ的人大概已经见惯不怪了，那些以为我就是个清心寡欲的老女人的，你们就看好了。
现在，花痴mode activated。

话说这一堂课原本是有我们大学的一个资深的教授所教导的，但是这个资深的教授，不幸的，在上个学期去世了，结果教位就此悬空。
当时我还不知道谁是代替讲师，就兴冲冲的跑到了交好的教授的办公室，想问看是不是他代替，如果是他来教，我就不用犯愁了。

但是天不从人愿，教授说不是他，我还真的犯起愁来。教授乐呵呵的说，别担心，是个新的讲师，外国人呢。我愣了愣，问道什么人？老教授摸了摸下巴，说这个年轻人啊，波兰来的，才三十多岁就是博士了，年轻有为，而且这小子怪有趣的。

我心想，有趣？就是说怪里怪气咯？年轻有为？算了吧，才不可能是什么才俊呢，不要秃头和大肚子，就算好了。
想着想着，脑海里已经构成了一个中年大叔的模样，微微秃头，老气横秋，腹部微微隆起。
然后就开始担忧了，东欧人啊，那个腔调会不会很重啊，很重的话怎么听啊？

结果，我带着满腹兜疑去上课了。脑海中那个大叔，形成一个空气泡，在我的脑海飘荡。

下午两点，到了political and economic risk analysis这堂课。
我和朋友坐在了一起，抱怨起了开学，咒骂起了实习的事情。
过了两点，讲师还没进班，我看了看手表，不耐烦地说，没人来的，我们走了，朋友说，你不是说有个波兰人来教吗？我撇了撇嘴，说我们又做白老鼠了，新来的讲师啊，怎么那么倒霉啊～
话还没说完，突然门口出现了个金褐色头发的年轻男人，那背包随意挂了一边，似乎是赶着时间过来的，匆匆忙忙的边走边披上外套的时候，他转头过来看了我很朋友一眼，高高的鼻梁上架着一副黑框眼镜，那蓝眼中带着亲切的笑意和微微的紧张，说了句hi。

我脑力那个装着中年大叔的空气泡，“噗”的一声，破了。

没有大肚子，头发还在，没有落发迹象，下巴尖削，鼻子英挺，蓝汪汪的眼睛就像蓝宝石一样，温和又闪耀。
我心里就三个字，oh my god

不是大叔，不老气横秋，不像古天乐，很白，但是不是一点点帅，而是，还蛮帅的嘛。

ehem，由于我对帅这个字，有很大的尊重，我不随便赋予人帅这一词，但是我们家讲师，还真得担得起这个字呢。
以普通人来说，他真的是帅。

回过神来，我发现自己在他的那一声hi的效应下，居然举了手挥了挥，赶紧放下了手，吸了口气，敲着脑袋嘀咕你到底在干吗？朋友望了我一眼，比了口行说，挺帅的啊，二人都看得出十分用力的憋着笑。平时我们笑，大概是因为好笑，这回，却是太开心了。

这个梦想，居然还真的成真了。

讲师看来还真的很匆忙，狼狈的披着外套，但是人嘛，长得好看就是这般不公平，男人长得帅，这种狼狈，在女人看来，也就只有可爱。

讲师摆弄了电脑，连自我介绍都没有，便开始讲课。我担心的事情还是发生了，东欧腔实在重，但是仔细听还是可以的。
如果换做别人，我听的厌烦，早就心里骂翻天了，但是这一次，咳咳，理由不必说明，反正就算听不懂我也听得挺乐的。

后来讲师说了，他叫 dr lukasz fyderek，初来报到，希望我们相处愉快。
当然愉快了，别说相处，光看着你心情就相当愉快了，简直就乐翻天了。
后来课堂结束时，我事先说明，我每次都会去问教授有没有参考书籍介绍，不只是这个帅哥，但是这次，的确问得有点开心。
他笑了笑，说你邮件我吧，我过后就回你，这一笑，结果导致我连他后来说了什么都忘了，笔记本拿在手上却什么都没抄下。

后来发了邮件，他没回，我也不在意，反正很多教授都不是即时回信的，但是隔天因为我在附近，而且有事情要问（不要误会，是真的有事的），就跑到了帅讲师的办公室去了。

叩了口门，打开门后的讲师头发看起来比昨天的还要乱，衣服居然是Ｔｓｈｉｒｔ，但是这种不修边幅在他的身上怎么看起来完全不讨厌，还别具一股魅力。老天真的是不公平。
我进去以后，就开始问我的问题，但是基于礼貌，我们和讲师说话，必须得有eye contact，但是那蓝色的眼波，还真的是令人受不了，一下子就把你卷了进去，我只好偶尔装着翻了翻记事本，看看还有什么东西漏了问。

后来，呵呵，看来班上的女生如果看了这篇，肯定羡慕死我，讲师初来，我又是第一个主动找他的学生，自然就和我聊了会。
我尽量不谈他的私人事情，免得他觉得我是要和他聊天，说了会大马的政治，他说了些自己的意见，我反驳了些他的意见，再提了些自己的见解，还是忍不住问了。
为什么是马来西亚？为什么是北大？

他乐呵呵的说对东南亚有兴趣，而且没来过，这里的薪水有不错，他得上头和北大的副校长有点交情，所以在上头的交待下，他就来了。
他也说只会逗留一年，就权当作个假期作业，老婆也请了长假带着宝宝过来，当作度假。

听到他有老婆，还有孩子，其实还真的有点，不是滋味。但是其实昨天我看到了他手上的婚戒，我就已经知道这棵草已经让人拔掉了。不是我有什么非分之想，就是好像看到王力宏结婚了的时候，女生都会哀叹的感觉而已。

但是后来看到在我没有发问的情况下，他兴高采烈的说起了他太太是个律师，然后他们的一些琐碎的事，我还真的是很开心的，毕竟他是个亲切的人，以后日子应该不太难过，我是被他风采倾倒，但是我还是知道的，我的分数在他手里，这点最重要。

后来的下一堂课，原本打算翘了第一个礼拜的课的人因为收到了风声，以女生为主，班上一下子爆满。应该有第一堂课的双倍。
讲师进来的时候，我旁边的小姐，我的朋友，毫不客气地惊叹，整整惊叹了一堂课，放了学还在说他很帅。
讲师有点诧异的看了那满满的人，说怎么突然那么多人了，第一堂课的人还挺少的说。
我心想，还不是为了你。

听他讲课的时候，还是依然辛苦，觉得这是百年难得一遇的事，便偷偷ＰＯ上了面子书。

后来下课的时候，我想问讲师关于ａｓｓｉｇｎｍｅｎｔ的事情，结果他已经被集体包围了。
女人啊～

结论是，看来讲师还是不要长得太好，不然还是挺麻烦的，还有这个学期，因该会过得很开心。
所以别老说我像男人，我也确实是个女人，会被帅哥折服的。

写了一篇废废的文章，我啊，该去睡了。
就这样，一天过去了。

久违一作

已经假期了将近一个月，我也就颓废了一个月。
其实这个假期，我就是故意放纵了我自己的，毕竟已经是最后一个长假了。
看来以后，已经没有这种闲闲的日子了。
想到这个，我就很想死。
还没开始做工，就已经想要退休了。

其实这段岁月我也不算太过虚度，就是新年期间很忙，然后每天的家务有点缠，然后断断续续有在看书，然后断断续续的写了些东西，就这样子。

前些天成绩放榜，我又以为我差点死了，结果又没死成。
其实很多朋友都觉得我杞人忧天，但是其实每一次我说不好，我的确觉得我考得不好才会说不好的，不然以我这种脸皮，根本就不屑谦虚嘛。

不过考得好并非什么好事情，有时候难免被人问起那个CGPA，其实我也挺纳闷的，为什么到今天还有人像个小学生一样，到处的问人的成绩，这个问题不是挺尴尬的吗，再说了，别人考得如何，到底和自己有什么干系，别人考得好，你考得烂，你看起来更烂？还是别人考得烂，你就觉得自己没那么烂了？

也许是对的，毕竟这个世界上，很多人都是通过比较来获得满足的。听到比自己差的人，突然觉得自己很好，还高高在上的感觉。

我呸！

其实有些时候，在没有比较的情况下，往往成绩会更好一下。
没了计较得失的心，还真的沉稳得多。

比如我吧，以前就是个典型成绩比较的所谓的读书仔，出自于盛产考试机器的名校，就落下了这个毛病。考试的时候总喜欢问人家，你考得如何如何，你的总平均多少啊？然后心里头大量比较一番。
其实结果就只有两种，一就是，嘿嘿，这小子输了给我。
二，就是，你妈的，我居然又输了给你。

其实这么下来，我一直想赢的人，根本赢不了，我考试，就为了赢某某人，反而不像是为自己了。

后来，中六的那场大风暴把我彻夜刮醒，使得我已经没有了退路，也没有时间去顾及别人如何。前半年，就是在悔恨和雪耻的心态度过，别人过得如何基本上我根本没有心思搭理，更何况是他人的成绩。
后来呢，我不知怎么的，准确来说大概一年前吧，我就开窍了。
我觉得，人生其实没那么悲惨，不必把自己委屈得像屈原似的。离骚写得固然好，但是有时候我还是忍不住觉得，屈原你就是个笨蛋。广陵散也很好听，但是稽康你的人生也没那么惨吧，不就是怀才不遇，不满政府嘛，人长得帅，又有才，要骗女人多容易啊，日子应该过得风流又快活的。

不好意思，偏题了，我总是这样。
嗯，就这样，大义是指我呢，忧郁指数跌了很多，认识不是开朗了我不知道，反正就是没那么执着了，很多事情，想理就理一下，不想理就别管他。
成绩，我除了那债务令得我分外紧张之外，基本上完全不理会别人的死活。
就这样，算是失了得失计较心，所以成绩一路走来都算好。

其实想和某人说，我们呢，算是大人了，还有很多事值得我们去忧虑，这成绩，就时件小事。
如果想考得好，还是多关心自己，少关心别人，我是说成绩啊，关心则乱。

我觉得我说这话还是有点遂服力的，毕竟，我是堂堂经历了5个Sem,还保留了3.9的CGPA的人啊。
所以我说，没必要谦虚的时候，我不会谦虚地，所以我每次说我考不好时，请相信我，我真的觉得我考不好。

哎呀，说这半天，就这样，到了元宵节咯。
对啦，我知道是情人节，所以好不容易才找到人陪我去夜市玩。
我祝愿所有的情人，可以圆圆满满度过每一个情人节，虽然对于天长地久这种东西我已经没什么看法了，但是我身边也有很多甜蜜的恋人，夫妻，情侣，因为有了他们的存在，我希望这个世界容许更多的美满，眷顾更多的幸福。

我不知道在一起是怎么回事，毕竟不曾发生在我身上，也不知道会不会发生，但是我听说，女人总会遇到两个男人，一个如火，一个如水，年轻时我们总是选择那烈火般的热情，到了一定的年纪，我们却只想那细水长流，安然一生。
宁愿海枯石烂，也不要天长地久的爱，大概就只有小说和电视剧才会出现，所以才会有人看吧。现实上要计较的事情多了，哪来的这般轰轰烈烈。

过了元宵，就该回去了。
是时候回去了。
度过最后一个学期，我，就不能再以学生自居了。

晚安

考虑

昨天听广播的时候，无意间听到了一则文学创作比赛征稿的新闻。
说实在的，那一瞬间，我的耳朵的确有竖了起来。
但是听了不久，就有点心灰意懒，觉得还是算了。

说起来写作这一回事，我也跟它纠缠了不少日子，就是自娱自乐，乐在其中，偶尔和别人分享分享，也是一件快事，我从来就不想用它来谋得什么。
就算像上次一样，有人看中了我的文笔，邀我替他写词，其实我可以收费，但是我不收，就着另一种报答方式受了。

很多人听说了我喜欢写作，最多的反应就是，你要做小说家？要出书吗？
这种事情，大概是等到我钱多得没地方花的时候，可能就会这样了。
我没想过要拿它来当正业，但是偶尔参参比赛，还是可以想想的。

比赛，对了，说会刚才那个比赛，本来也是兴致勃勃地想参加，但是无奈老身最近家务缠身，每天想着那堆积如山的家务，此时此刻，除了家政方面的东西，还真地想不出其他的什么。
总归一句，我没有灵感，一点都没有。
唉，有机会的时候，没有灵感，没机会的时候，超级多灵感。
总是这样的。

本来就想用我的镇山之宝弑神放上去，但是读到规则说短篇小说要两万字以下。
我粗粗检查了我家弑神的字数。
呵呵，小家伙有整整四万字呢，我这个当妈的还是今天才知道。
我不可能去改它，改了味道就变了。
而且发表过的文章好像不能参赛啊。

我自己存档的小说，都是为完成状态，就算完成，篇篇都比弑神冗长，其实弑神算是最短的了。呵呵。
不可能随便打发了。

虽然距离截至日期还有一段日子，但是我闲下来的时候，就是最不能写的时候。
每天就是家务，电视还有睡觉，什么都想不到。

说了是比赛，我若想参加，说没想过要赢是骗人的，那些选美的，每次手拉手地说，我们不在乎输赢，就在乎过程，说的都是屁话，站在了那个舞台上，谁还能手把手的说自己不要那个王冠？输了谁能不失落？
不饱有希望是不可能，只能尽量不要期望咯，毕竟我已经和以前那个巅峰期比，那种文笔已经不复存在了，这种时候就是一个字也生不出来的时候，还真的不敢想象太多。

题材虽然不拘，但是我的题材，往往是大马人不太爱的，所以就~

我该不该参加啊？这个问题就在脑中盘旋。

其实也就是件小事，但是我就这么纠结了，还真是窝囊。哈哈

谁让我对写作，还是有这么一段割舍不下的情感呢？

云中歌谣

今天，是我踏入二十三岁高龄的一天。
但是这个其实也并不是重点，重点是，我再次以神速看完了一部小说，所以，就照平日般写书评来了。

嗯，假期了，所以也就是看小说的季节，发过誓要把桐华的古代小说都看完的我，就开始看，早已经买了回来，
却一直推托没有mood看的云中歌。

我这个人，无论看什么都讲究mood,我的曾许诺也在家瘫了很久，我才开始看的。
云中歌，我不懂为什么，就很难开始，对于这部大汉情缘，我斟酌了很久，才下了决心去看。
我看书的速度还算快，除去去怡宝玩了一天的时间，大概三天看完吧。

啰嗦了一大堆，我要说什么来着？啊，对了，评一评这部小说。

其实看完了这部小说的时候，我处于了一种很纠结的状态。
我到底，喜不喜欢这部小说？

嗯，先不说故事和人物的评价，我的感想是：
曾许诺是虐，长相思是暖，大漠谣是情，步步惊心是惊，而云中歌，则是惨。
嗯，几乎所有人都无比凄惨，但是因为它的节奏的关系，它不会像曾许诺那样冗长的虐，故事大量牵涉政治的关系，也不比长相思贴近生活化。
我的劝告，如果你只想看一部爱情故事，不要看云中歌，如果你是个理想主义者，而且觉得恋爱大过天，不要看云中歌，如果你对政治非常讨厌，你不要看云中歌，如果你记不了过多的角色，常常面对比较复杂的故事或角色就有看不懂的征兆，那也不要看云中歌。

云中歌不如桐华其他小说般大众化，喜不喜欢因人而异，面对不同的人，它可以是一部很好的小说，也可以是一部令人不思不得其解的小说。
故事一开始是很多小说和电视剧都会用的桥段，少年定情。
话说，大漠谣的最后，霍去病假死后，和金玉归隐西域，生下了二男一女，两个儿子，就不用多说了，没多少重要性，但是女儿，姓霍，名云歌，正正是云中歌的女一号。

小云歌幼时受母亲的所托，将困于沙漠的故人带返汉境，这堆故人里面，就藏着了武帝过后的大汉天子，昭帝刘弗陵。
那时候，我们的小皇帝大概十二三岁，云歌也就七八岁，带着一众人走出沙漠时，云歌就那么结识了刘弗陵，在不知道对方是皇帝的情况下与其交好，然后稀里糊涂的将自己的绣花鞋送给对方。
呃，且说明一下，以前人嘛，女子赠送绣花鞋有着定情的意思。
嗯，所以小皇帝就这样在云歌不知情的情况下，和她订了情，还一等就等了九年。

我虽不太喜欢儿时定情,觉得，一个人怎么记得自己小时候说过什么胡话，但是毕竟这个嘛，也没影响后续的故事太多，我们就且放过。
照这么看，女主角该是云歌毫无疑问，但是男主，嗯，刘弗陵算一个，但是可能就是二号或三号。

真正云中歌的男主，名叫孟珏。不要读成玉，人家玉中之王，念的是“jue"。
听到他的姓，看过大漠谣的人，都该懂了，对，他和咱们九爷孟西漠，的确有些牵扯，但是不是儿子。
话说云歌是个乐善好施的姑娘，这厢边送了刘弗陵右脚的绣花鞋，辗转下，连左脚的绣花鞋也阴差阳错的送了孟珏。
今有一颗馒头引发的血案，也有一双绣花鞋引发的情劫。

说说角色吧，如果要一个一个说，大概今夜写不完了，因为云中歌的角色，还真不一般的多。
刘弗陵在位时，所有关键性的人物几乎都搬上了台面。
我就挑几个比较重要也比较深刻的说吧，其余的，你们有兴趣，自己去看小说。

首先，要了解，重要的角色围绕了七人，云歌，刘弗陵，和孟珏外，还有刘弗陵后的宣帝刘询/刘病已，刘询他老婆许平君，还有本来喜欢孟珏后来也是刘询的老婆的霍成君，还有这段历史里面最重要的人物，霍光。

一开始，云歌，孟珏，刘弗陵和刘病已，令我想起了长相思里面的小夭，相柳，涂山璟和颛顼。
但是到了后来，我才发觉，云歌并非小夭，孟珏并非相柳，刘弗陵不是涂山璟，刘病已更加不是颛顼。

云歌来说，和她的母亲一样，是个大胆开放的女子，对于自己的感情比母亲更加大胆的表露。也许是因为霍去病和金玉对于这唯一的女儿的宠爱，使得云歌比起桐华笔下的女主角更加孩子气，更加爱撒娇的原因。
云歌毫不掩饰自己对于陵哥哥的思念，后来到了长安，错认了刘询作刘弗陵，为了好姐妹许平君而退却的她，却不像父亲当年极力争取的作风。

云歌一开始的性格就是很典型的初涉情界的少女，对于很多事情都有着美好的憧憬，没有作出坏的打算。后来和孟珏在一起，她心里虽还是有些不忘和刘弗陵的誓言，但是还是接受了孟珏的感情，对于她来说，一切都是那么美好，她遇见了一个她喜欢，然后也喜欢她的人，他们可以白头到老，双宿双飞。
但是后来孟珏的背叛，使得受伤的云歌知道了什么是利用、什么是现实，更明白了名利的可怕。在心灰意冷间，再遇刘弗陵，经过了挣扎后，她用力的捉住了自己的幸福，但是却不知道，即使再用力再努力，你也敌不过天意。

刘弗陵的早逝，和后来一连串的阴谋揭发，使得这个沙漠精灵变成了伤痕累累，使得了天真浪漫的她明白了什么是恨，使得乐观开朗的她知晓什么是万念俱灰。
云歌和金玉一样重义，但是没有金玉的潇洒，有小夭的泼辣，但是没有小夭的冷漠狠辣，有西陵珩的坚强，但没有西陵珩的通晓大义，有若曦的娇贵，但是也没有若曦的优柔寡断。
云歌的开朗，使这个角色的一大特点，她在逆境总是努力地寻找希望，让自己的路好走一些，一波波绝望的巨浪并不能就此将她打翻，只是让这个女子不断的成长，最后更是看破了一切，选择了相忘于江湖这条路，她不再恨任何人，决定了带着对刘弗陵的思念，为了他走访天下，做他的眼睛，替他看他再也看不见的新奇事物。

也许对于云歌，这样的结局，才是最好的。惟有遗忘，方能使人重生。

孟珏毫无疑问是本书的男一号，他贯穿了整个故事，也带动了整个故事的发展。
孟珏，这个角色，老实说，一开始，我的确有点不知道他想干吗的感觉。
他不像相柳，不知道想干吗但是还是讨喜，他已开始，说实话，是个让人有点纳闷的角色。
就是个谦谦公子，唯一看得出就是他喜欢云歌。
后来嘛，这令人纳闷的人，却成了越看越令人心惊的家伙，我也就越来越喜欢他了。（我有点变态啊，专喜欢badass,呵呵）

孟珏是个复杂的角色，比起许多男主角，孟珏的自私是古今堪比的，对于想要的，孟珏不管对方愿不愿意，还是方法到底对不对，他从来都不会放在第一位考虑，但是他的隐忍功夫实在好，所以做了那么多折寿的阴蜇事，表面看着，还是个温润有理俏公子。
孟珏的冷漠，孟珏对于功名的追求，看是看着，的确令人心寒和讨厌，但是到了后来，我想了想，其实世人不就是如此吗？当孟珏为了名利放弃云歌靠近霍成君时，我倒是恨不起他来，我是个现实的人，明白这个比谁都看透现实的孟珏，为什么会这样做。
人活着才有希望，他不能对抗可以只手遮天的霍家，否则，是死路一条。
也许很多人会鄙夷这一切，所以我说梦想派的人，不适合看云中歌。

孟珏机关算尽，带着仇恨活了下来，以母亲所吩咐的报仇为使命，但是当他悟了母亲的遗言是为了让他活着，而非真的要他报仇时，他已经失去了一切。
孟珏是个聪明的人，但是却捆在了自己给自己下的死套里。
过去的伤害，令他做任何事都要算过，都要利益分明，但是这个世上，事情又怎会数学题一般的简单？数一数就知究竟。

云歌和孟珏，这两个人，命运交错了数次，是福还是劫？
孟珏太自信，自以为只要云歌对他有情，他有着智谋，就可以拥有她，不管她留过在谁的身边，最终还是会和自己在一起。
云歌太死心眼，对于刘弗陵的爱和曾诺，云歌想忘也无法忘，事实上，她根本就不曾尝试忘记，甚至将自沉沦在思念里，拒绝了其他美好的未来。
若两人会变，只怕，一切就会不一样。

刘弗陵，一生的悲剧。我也就不多说了。他就是个可怜人，他苦苦等候了九年，遇见了那个放在心尖的人，用尽了办法打开了她的心房，一步步的筹划着自己和她的将来，她受过伤害令他心疼，他想尽办法计划着如何和她常相厮守，千算万算，终究敌不过天意。
懂得历史的人，看到了刘弗陵，也就该猜到了这个结果，而且，在大漠谣里霍去病既然已经假死，那么刘弗陵就不可能会跟着诈死了，所以悲剧，是料到的。

刘询/刘病已，可谓是故事里有最恨心，也只怕最令人讨厌的角色。
他的狠心，害死了身边无数的人，他对权力的眷恋，造就了许多人的牺牲，导致这个攀到了顶峰的男人，成了真正的孤家寡人。
其实刘询不可恨，虽然辣手了点，但是如果翻看历史，哪个皇帝不毒辣，而且权力斗争中，哪一个不是一个比一个狠？刘询是个帝王才，帝王便是不能过度重义，才不会生出了朝中势力偏一方倒的情况。刘询狠毒？面对霍光这种老狐狸，每天就是活在刀锋下，他能不狠毒吗？刘弗陵选择了仁义这一道，但是如果他有刘询一般的决绝，只怕也不会落得这般田地。

女性角色里头，许平君算是出色的，她算是一个成长最多的角色。
从市井混混的老婆到皇后，经历了被家人唾弃，被丈夫推上了刀锋，许平君明白了世间冷暖。
许平君努力求变，拼命往更好的前方走去，盼望追得上刘询，也勇于认错，才不错过了云歌这个好姐妹，她温柔恬静，但是却不是坐以待毙的角色，唯一的不好就是她太爱刘询，才导致自己被霍成君乘虚而入，最终被算计难产而终。
这时候的许平君，心里想起的终于不再是那个男人，她明白，那个她喜欢的人已经不在了，他不再是刘病已，而是刘询。
临死前，她未曾提及他，她对他，已经别无所求。

刘询爱不爱许平君？怕是爱的，只是他一生总是追求得不到的东西，才会恋恋不舍云歌，直到许平君死，他只能睹物思人，夜深人静，无人之境，回忆着那个一生只为了他的女子。

云中歌的故事里，围绕在了权力斗争，和对于现实的无奈。这些斗争确确实实发生在历史，作者将之加在了各个角色的身上，更加凸现当时的辛酸与难言。这一对对无法终老的人，刘弗陵和云歌，红衣和刘贺，刘询和许平君，还有无奈享着一个人的天荒地老的上官小妹，只被世人视作权臣而心系天下的霍光，个个都是被现实压迫的无路可走的人。

云中歌算是桐华小说政治气氛最重的一部了，可以看得出作者在背景调查方面的确下足了功夫。但是有时候过多的政治也会令人看不懂，我本人是修政治的，所以还好，但是看不惯的人，只怕一是接受不来。
人物角色很多，而且几乎个个都重要，并非一沾就走，花了很多功夫，但是看得出有点难以驾驭，这可能也是后来长相思的角色那么少的原因。

其实对于云中歌，我本人不能说特别钟意，因为有些情节对于我来说，已经超出逻辑了，而且略嫌夸张，但是毕竟是故事，写得有些夸张也不为过，所以不是太大的问题。就是可能完结得有点仓促，看完了就是一部令人心惊的故事，但是后续的思考却不怎么多。
但是无可否认，云中歌算是桐华第一次以第三角色的角度书写，第一次写那么多人的性格和成长，算是非常好了。而且其实如果忽略了一些小过失，还是值得一看的。

云中歌拍成电视剧了。
选角方面，我就为我们孟珏不值。我们孟珏怎么说都是俊男一个，却让杜淳来演.........
我无言。
其他的，angelababy云歌，美是够美了，但是总觉得缺了些什么。
刘弗陵，陆毅，嗯，演技不懂，就是，太老了。
反而刘询让陈晓来还不错，霍成君杨蓉也就我脑海中的霍成君了。

罢了，反正到时候播出，就知道了。