Thursday, March 27, 2014

剧透

望了望夜空,今晚似乎星星欠奉。
不知什么时候,我就开始养成了看星星的习惯,这么看着,在漫天星河中,会看到我想看的东西吗?

这几日,我知道,我是心情不怎么好。
与其说是情绪低落,我觉得比较像是累了。
就是累了,身心俱疲。

其实不用担心,也不是什么事情,就是这个学期,最后一个学期嘛,事情总是比较多些。
实习的事情,终究开始有了点恢复,虽然也不是好到哪里的回复,但总好过没有。
终究还是有人要我,就是时机欠缺了点。
周流五要,时、势、法、术、器,欠缺了一样,是么都没法完成。
而我,缺少了的,就是那个时。
罢了,就重新再来好了。

国家大事,可能也是我心里疲乏的原因。

疲乏,只因为不想再解释了。
如我DR.sherko 说的,我们的年轻人,都欠缺了这些东西。
logical thinking, thinking based on evidence, critical analysis.
三样东西解释了我想解释的一切。

我还真的忧国忧民啊,不枉我读了三年的政治系。
但是我就是懒得再跟谁解释了。
对牛谈琴,就是如此。

然后呢,功课繁忙了,工作如山堆积前来,弄得我有点喘不过气。

今天晚上,我从友人房间走了出来,走着梯级时,看见了最近跑到了宿舍的猫。
这只通体雪白,颈子系着铃铛的小猫,其实我们宿舍校长养的猫,校长家就在我宿舍隔壁,所以小猫常常跑来玩。
不只为什么,猫儿看了我很是亲昵,在我脚边蹭来蹭去。

不知是否那团雪白,令我想起了记忆里想念的那毛茸茸白滚滚的它们,我停下了脚步,蹲下来和它玩了会。
我这个人,对人心从来不慈,但是不知道为什么,对动物总是特别容易心软,不知什么时候,我已经倒着牛奶喂小猫喝了。
小猫吃饱喝足了,又开始探险,专往险处钻,由于我这里是三楼,一个不小心怕是会坠楼身亡的。
我原本已经收拾好要离开的,但是脑海盘旋着好奇杀死猫这句话。
不放心,折回远处,果然又看见它钻进了一个小缝,还要是一失足就会摔个粉碎的小缝。

我一把抱过小猫,一边小声训斥着,一边走下楼。
我找到了平时看顾小猫的马来住户,交了给她们,在她们那里,小猫至少有人看着。

但是动物总是能令人开心的,跟小猫闹得当儿,还真的什么都不记得了。

最近真的有点累了,两日内扭伤了脚两次,还真的不是盖的。
朋友很好心的建议我出去散心,其实也好的。
真的,集中不了精神了。

觉得自己还真的有点不中用了。
老了啊~

最近有个朋友看了自己写的小说。
其实你的那句不错,知不知道其实给了我很大的鼓励与支持。
让我觉得,自己还是挺不错的。

我的小说?还是别追问了。不会那么快出来的。
本人真的很忙,你看,那么就才写了篇部落格,还是半夜码的字。

那就分享一下,我写弑神时的心情。(没看的人勿喷)看过弑神然后不记得的人可以在部落格找回回顾下。
第一部小说,长篇小说,说实在的,我还真的不知道自己怎么完成的,就连现在自己看回,我都觉得,真的假的,我居然写出来了。
小说的挑战在开头,开头写了以后,就是在结尾。

所以有很多未完成的小说,因为要结束其实也不容易。
我当时就是抱着,我最后一次写作了,的心态,拼尽了全力,呕心沥血的赶了出来。
九天,十个单元,不包括楔子,四万多字。
我真的,那时候状态不错嘛,哈哈。
还年轻的关系吧。

但是我有点遗憾,就是人物塑造得太简单,尤其是女性们,根本就是出来幽晃打酱油的。
其实很像重写弑神,就是没有时间。

其实女性们的角色想加重,汤仙萀和莫登霜的恩怨向交待清楚,林越凡和李晋的性格想写得更深入点。
其中有点遗憾,我的人物设定,开始还有几个重要人物,后来考虑到了时间问题,我生生腰斩了几个角色。
其中有几个很喜欢的,包括了坏人,被腰斩了。

在这些人中,我觉得惋惜的有汤漫漫,汤仙萀的女儿,相等林越凡的妹妹,原本安排了和李晋有一段恩怨纠葛的。
原本想用她,来说明了莫登霜和汤仙萀的恩怨,突显林越凡比较人性的一面,还有李晋矛盾的一面。
可惜了。

第二可惜的,是林越凡和谢情兮的感情线。
原本这段纠葛,我的构思是有点虐的。
因为我觉得小甜蜜让李晋和妙凌负责了,林家夫妻就负责点别的。
林越凡这个人,因为和他的原形者的关系,我就塑造了一个比较霸道自我的个性。
原本设定是林越凡幼时惨遭灭族,剩下了一个活口,然后跟随汤仙萀的时候,又因为汤莫二人的纷争,害得汤仙萀失去了双腿,还让汤漫漫的母亲死去,令我们林家越凡蒙受阴影。
嘿嘿,我真的,很会把人弄得很惨,哈哈哈。(变态中)

咳咳,言归正传,反正林越凡也就是经历了惨变嘛,让他的心很冷,不轻易情动,因为帅,所以常常有女人来投怀送抱,也常逢场作戏的玩乐很多女人。
但是不易情动的人,情动了,就很深了。
林越凡,因为失去的很多,导致了他不懂得真正珍惜的方法,他太过害怕失去,所以对于爱的人,他会以“要”的手段,留在身边。
换句话说,就是强制性。

谢情兮这个角色,我是塑造一个矛盾的个性。
谢情系幼时被师傅灵水镜所救,对于师父她感激异常,虽然不喜欢杀人,但是还是为了师父当上了刽子手。
亲身的父亲要杀她,所以她把所有对父亲的崇敬转移到了杀了父亲的救命恩人身上。
但是爱上了林越凡,是个变数。
如果她想跟了林越凡,就是背叛了师们,背叛了自己看作如父亲一般的师父。
所以原本在林谢二人的感情线上,我本来想要写情兮矛盾中的挣扎,越凡害怕失去的强迫,但是,我没有时间~(TT)

两人如果真的让我写,会很苦的一段。

第三,李晋的身世。
原本呢,我是想让李晋和情兮作孪生姐弟的。
就设定大概是,谢妈妈看老公家暴得严重,孩子随时会被打死,因缘巧合下可以让人带走其中一个,男尊女卑的情况下,李晋当选~
然后后来,就在某次决斗中,情兮得知了自己的孪生兄弟是李晋~(是了,就是那么狗血)

情兮和李晋,其实我并未订下谁是大谁小,但是想想以李晋的个性,还有情兮的个性,怕是情兮会抢着做姐姐,就那么定了。
嗯,为什么要让两人当亲戚,当然由原有。
李晋的师父,莫登霜,和林越凡的师父,汤仙萀是曾经的仇家。
莫登霜害得汤仙萀没了双腿,还害得他的妻子惨死,林越凡是誓死报仇的。
虽然汤仙萀多次说过不可以报仇,但是以林越凡的性格,你们说他会听吗?

李晋有多敬重自己的师父,我觉得原文里我写得还蛮明显的,所以就不多说了。
总之,林越凡如果要杀莫登霜,大概只有踩着李晋过去。
但是李晋是情兮的弟弟,情兮自然不要弟弟和老公有纠纷,就求了林越凡不要报仇。
当初呢,我设定了谢情兮那时候求林越凡的时候有了身孕,林越凡为了让妻子安心,就随口答应了,心里还是不准的。
结果某日还是要杀了莫登霜,李晋还是拼死阻止了,但是却被林越凡打伤,落下了悬崖。
汤漫漫,嗯,喜欢李晋,当时在场,所以和林越凡翻脸。
情兮,身为李晋的姐姐,自然也就和林越凡翻了脸。
而且呢,我还设定了,因为第一次阻止林李决斗,搞得胎位不稳,如今被李晋的死气了气,孩子,没了。

很狗血有没有~ 哈哈。

我其实现说的是,太过执着,又时候会搞得你什么都没有。
林越凡就这样,汤漫漫这个妹妹不理自己了,而情兮,纵然爱林越凡,但是面对杀死了自己唯一的亲人的男人,不可能轻易原谅。

后来,嗯,和很多小说一样,跌下山崖,不会那么容易死的嘛~
就不用我说了,李晋回来了~

第五,坏人
其实我还没有设定好一个真正的大坏人。
只是其中的有谢情兮的师兄,师父,盼着林李相争,鱼死网破会让他们得利。
但是林李后来非但惺惺相惜,结果还成了亲家亲戚。
就有些阴谋吧(还没设定好),就挑起了林越凡非报仇不可,让二人又打了起来。

哈哈,那么说下去,我觉得,我家的弑神都该变了样。
很多画面都删掉了,本来李晋还会跟其他很多人打,林越凡和李晋当然会打多点,还会让二人合作来打。
然后妙凌会离开李晋一阵子,李晋会在漫漫和妙凌间徘徊一阵子,李晋和漫漫之间的暧昧,都被删了。
然后漫漫和她姨母,是两个女医师的桥段,也没了。
然后呢,燕子神偷爱上林越凡,柳研星和李晋更深入的兄弟情谊也没写。
李晋被人嫉妒的场面没来得及诠释,和妙凌的对手戏也少了,林越凡风流的场面没写到,原本想和谢情兮的床戏我也因为那时年纪小了点不好意思写没写。

现在想回,还真的是个宏伟的project 啊。


原本心中的情兮和越凡,这张很相像。


不懂你们记不记得,林越凡是黑衣的,心目中就长这个样。


我知道,有人会说,这个不是那个XXX吗?我心中的情兮,大概就是这个气质,我是说气质。



李晋和漫漫


柳研星(抱手男),燕子神偷(持刀女),莫登霜(酒碗叔)后面闲杂人,不用管。


让李晋陷入左右为难的女人,妙龄(披风女),汤漫漫(指到哪一个吧,就两个)

戏弄燕子的林越凡



脚残汤仙萀自己和自己对弈



李晋和妙凌


戏弄燕子(二)By 林越凡

最后一张图,你们来猜,图中二人是作者心目中的谁?


好了,夜深了,剧透了那么多,先睡觉了






















Friday, March 7, 2014

天命

短短的两日,我领悟了天命难违的道理。
不论你怎么努力,不论你怎么争取,只要头顶上那位不许,大概什么都是没用的。

今天,昨天,我都过得有点自暴自弃。
就是对自己的小小放纵,毕竟我忍了那么久,那么久,而且不过是自我放纵,在这里,没有人真的看得出我到底怎么了。
看来我长大了,已经学会了隐藏。

事情说起来有点长,我今年已经最后学期了,按照校规,就该实习。
实习的地点,我们自己来安排。

我看中了新加坡NUS的一间研究院,那时候因为教授那里有人脉,教授告诉我他会帮我问看如何。
我花了些时间和那里取得了联络,但是,基于人家教授并不怎么认识我,没办法帮助我。
我那时想,算了,没关系,找过吧。
后来,不久后,我得知这个学期其中一个教授,来自新加坡的那个研究学院,偶然下我们相遇了,她还当上了我的讲师。
她和我说,可以申请,没关系,有希望。
冲着有希望三个字,我开始了新的努力。
但是后来大学通知说,我么大学和新加坡没什么交际,大概实习不能在那里做,而且新加坡的法律近期有些变动,Permit不容易申请。
我的心,凉了一半。
后来新加坡教授给了我别的方案,我的希望虽然渺茫,但是并不灭绝。

就在前天,我得教授为我捎来了个消息。
NUS即将和我的大学合作,但是只是交换学生,学生可以将剩下的credit hour 转换,过去那里就读。
是一个好机会,我知道教授的好意。大意是指,如果能去那里当交换学生,说不定就能找到人际关系,去我想去的地方实习。
但是我已经是最后一个学期了。
换言之,我已经没有credit hour 转换,要过去,可以,需要extend。
Extend过后还是要实习的,所以意味着我如果要过去,代价就是比别人迟毕业大概一年。

我不可能为了一个不知道能不能得到的实习机会,而延迟了自己毕业的时间。
又是一个擦肩而过。

之前我申请吉隆坡的ISIS,我大学恰恰好在这个时候跟人家闹翻。
我申请IDEAS,人家就已经跳党成了反对党。
我申请MATRADE,学校就停止了赞助计划。

现在呢,机会一个一个,在我面前晃,然后又走了。
希望就是那么一回事,先让你失望,然后又跑到你面前为你加油,当你决定不放弃,以为它就在你身前,想牢牢捉住的时候,它突然又说,不好意思,搞错了。

我沉静的心,那个如镜子般的水面,终于,粉碎。

为什么?
为什么?这是我现在唯一能问的一句话。

我到底做错了什么?
三年前,我因为自己的不负责任,把STPM考砸了,所以我改了,我好好读书,不再怨天怨地。
然后,我知道了自己执着过多,搞得自己很忧郁,我也改了,我把心放开,把一切看开,慢慢的,我的心态也改了。
这些我都知道自己错了,那接下来的呢?

我知道大公司喜欢好成绩的人,我考得很好,而且不是一般的好,4.0满分我考了3.9,没有错。
我知道我需要推荐信,我努力和教授们打好关系,以致我现在几乎是教授们的心头宝,推荐信要几封有几封,也没有错。
我知道课外活动也很重要,所以我也积极的参了些,至少不是没东西拿去见人,也没有错。
那到底是哪里出错了?

我难道还不够正面?每一次失败了,我都告诉自己,加油,不要放弃,时间还早着。
再失败,就说,慢慢来,比较快。
看到朋友,甚至比自己差的人拿到了实习机会,我就叫自己不要羡慕,也不要嫉妒,人家拿的不是你要的。

我到底做错了什么?哪里出错了?

人家得不到,可以怪自己的成绩不好,可以怪学校办事不力,甚至可以怪公司资料不足,但是我连怪谁,我都不知道。

我犯太岁?因为这样?

我不是迷信的人,但是如今,我真的,已经不知道该怎么解释了。

教授跟我说的一刹那,我有想哭的感觉,但是毕竟在上课,我忍住了。
后来和朋友出了一趟门,到changlun吃晚饭,一路上我举止正常。
回来了大学,住在远处宿舍的朋友说要等八点半的巴士,我坚持陪她等,遇到了朋友,一向话多的我比任何时候还话多。

我心里其实只有一句话,求求你,让我在外面荡多一阵子吧。
就一阵子,让我有个借口不回房。
后来朋友的巴士到了,她回去了,我不得不走。

走在街道上,天气明明很热,我的心却好冷。
到了房间,室友不在,也好,省得我心烦。
和朋友电话联络了,她也不顺利,我一肚子火,便去浇个澡。
打电话给妈妈,想发牢骚,但是妈妈说为什么一个实习你要搞得自己这样压力,我稍稍失了控,说在这个时候,无论谁都会紧张,我要不紧张你就该紧张到底我在干嘛。

妈妈似乎吓到了,语气放的软了些,我意识到了,马上转话题,免得她担心。
后来想找人聊,面对面聊,但是很可悲,平时我开解了很多人,但是到了自己希望有人开解的时候,我却不知道应该找谁。
我还是要继续笑着,还是要控制自己的脾气,人家有问题我还是要听。
还好,有个朋友上来看了我,她说有时候压力可以哭。

我早就不知道哭是怎么回事。
毕竟笑脸人人爱,哭脸到哪里都只会惹人嫌。

后来我自己到外面逛了逛。
那天晚上,残月如钩,白花花的挂在天上。
就像一个弯起的嘴角,嘲笑着我。

我斗不过你。
我知道。
你从来就不曾厌倦过我,无论我多么正面,你都想把我打沉。

如今你赢了,我快被逼疯了,我那张清冷的面具,终于要被撕下来了。
我认命。

老天,你赢了我,是不是很高兴?
看到我终于低头,你是不是很开心?

我认了,我随便找一个乱七八糟的地方实习,让我的履历毁了,反正只要你不喜欢,我无论多努力还是会被毁掉,不如由我亲自毁了算了。

我不甘心,我努力了这么久,拿了那么优秀的成绩,结果呢?
对,我不是那种如雕像般贴在椅子,一天都不站起来的读书妹,不是那种上课两眼发光聚精会神的好学生。
但是我的确是有努力的。
我常往图书馆跑,难道真的是图它的冷气?
我霸占着那么多书籍,难道真的是变态不想让人借,看到人家借不了自己会很开心?
我自己的打印机,打印了那么多资料,难道是拿来摆美,浪费纸张破坏生态?

我看起来是很悠闲,但是我的努力,有谁知道?
这些都是不能跟人说的,难道我没事就跑去跟人说我和努力的那样吗?

不甘心又能怎样?人算不如天算。终究我是人。
人的上面,还有个天。

那晚的星星很亮,但是我知道,这些星星不属于我。
眼角有些湿意,头昂着,难道眼泪就不会掉下来?

继续忍?要发泄?
我早就不懂发泄是什么。

这命运,我是不是该认了呢?

放弃还早了点,我还是会继续找的。
但是,老天,求你了。
不要再把希望放在我眼前。
我,从此以后,不会再信任这两个字。

有希望就有失望。
果然我以前的观点,才是对的。

听天由命吧。‘

Wednesday, March 5, 2014

加油

今天,是非常有火气的一天。
不过很难得,我居然没有因为这一肚子的火,而发火。

Intern的事情,闹了半天,结果,还是一个字,
等~

等等等,这就是我唯一可以做的事情。
我这辈子,怎么老是在等呢。
就连买keropok的时候,卖东西的阿姨都越过了我,给了前面的那位和她为同胞的小妹妹。
然后呢,就是让我等。

郁闷的听完了那通气死人的电话,
然后开着面子书,一边看星星,一边和朋友聊天。
然后面子书就一直notification响个不停。

我原本就烦燥的心情,一下子冲到了顶点。

我完全不介意别人如何写自己的status,如果想把自己的艳照放上去,我也不会有意见。
只要那个是在自己的wall。
但是这位小姐吧,就把自己的心情放在了一个公开的群,
就是我们大学的一个群,只要有update还是有人post,身为会员的我们定然会被notify。

notification就是那么一回事,又快又有效率,而且呢,
还很吵。

我这个人,对于吵,是不太能容忍的。

这个女孩,还真那么渴望知名度吗?
如果有事情要通知,Post在群里面,我是没话说,还很感激。
但是,这个小姑娘,就是如同自己的status一般,说了自己的心情.。

我,无言,只想抽人。

平时我也不是那么爱管这些事的人,但是今天可能或其原本就旺盛,现在火上加油,就燃烧了。
你自己的看法,就放在自己那里好了,放在了公开群里,每说一次,每个人来comment一次,就吵上一次。

我还挺纳闷的,就那么想要知名度吗?
那也可以找个比较和平的管道的,非得搞得人火大得如此,简直就要变成浴火凤凰了。

除此外,今天火大,还是很多原因的。
今天的心情,就是很糟。

看着来自星星的你,觉得,都教授是不错,全智贤也很不错,戏也很不错。
但是,那个病毒,似乎对我没什么影响。
可能对我来说,杜教授还不是会让我中毒的类型。
太小了。

但是终归来说,我现在看到了第十二集,感觉还很不错。

腰背不知怎么,酸酸胀胀的,
不是说怀孕的人才会这样的吗?

就是很累~~~~~~
老天啊`~不要再玩我了,就给我Intern吧~

不理了,我睡觉了~明天,加油!!!