2018

今天是2018年的第一天。
最多人跟我说的，无外是新年快乐。
还有人跟我说，2018年希望你早日写出phd proposal 然后继续深造，我打了个哈哈，说着已经说了一年的的话，再看吧，再看吧。
也有人说，2018年了，我们二十七了！！太可怕了！
我说，其实没什么，人总是越活越老的，总不会明年我又变回二十六的嘛，don't mind.
还有人说， 2018了，2017 你有什么成就啊？
我说，吃饭睡觉工作，给自己买了部手机和电话，继续贫困中。
再来也有人说， 2018年的时候，有没有想过交个男朋友啊？
我说，交男友交女友都没想过，这种东西想了也就害人伤己， 说什么随缘也不过是敷衍，最重要是，我为什么非得找个伴啊？
最后也有人说， 2018 的新年希望是什么?
嗯，这问题，我仔细想过的，新年许愿总是一个传统，我其实那天也去了佛牙寺，还买了盏灯，原本想说祈个福。

但是把灯点燃的一瞬间，我突然不知道祈福该说什么，我会有这个念头，估计是因为外婆跟我说了些不着边际的话，还是惦记着在远方的表姐的身心健康， 看着这寺和她的派系同流，想来拜拜， 或是自己感觉既然来了，就点一下灯这么个单纯的动机。

好像离题了，可是这么一想， 我发现许愿这种东西，似乎离自己很远了。

活到这个年纪，人生经历说丰富也不丰富，也就把法定该有的学历都攒了，还想不想继续全靠自己。工作经验不长也不短， 当不了前辈也不再是新人。对于现实没有期望但是不至于绝望，偶尔还是会发白日梦遇到长腿帅哥还是种马票等durian runtuh事项。就算看过生死但是并没有因此而看透或接受，反而更怕生死离别。恋爱暧昧经验渴望过有过错过到觉得一个人也无所谓。时代变迁得以前吃香的职业纷纷失业，没事情做还可以和手机的人工智能聊天，突然觉得自己经历的时代还是很多姿多彩的。

升学这种事情对我来说可有可无，如果工作需要就升，不需要就不管，人家老说我们这个年代的后生老是不定性，但是其实我想问一下长辈们我们这个年代的人如何定性。
世界变化得那么快速，我在念书的时候还以为人工资能就是钢铁侠的jarvis, 科幻电影的东西， 人类的脑洞如此的深，却不想如今这脑洞如今却就活生生在我的电话里。
最近日本因为人工智能失业率暴增的事情我还一怔一怔的时候，已经出现了医疗人员都会问它意见watson，这家伙不是福尔摩斯的朋友华生医生，而是人工智能。

几年前觉得念工程会计，生物学年医生和药剂，就可以衣食无忧，到我的朋友在等Posting的时候差点没患上忧郁症，更没想到现在给狗治病来得比给人治病还好找工作， 时代变迁已经不是一个循进得过程，更像是一个跳跃的发展。

嘛，可能很多人觉得危言耸听，反正我第一次听见的时候也觉得危言耸听的。

继续说说我们的时代。
所以说时代变迁那么快，我们如果一尘不变倒无法生存。有时候换行业，去升学倒不是因为不定性，却是时势所逼，当然我不排除有人为了逃避现实去念书的。 也不是没有。

我常常和友人开玩笑，有一日我们一起开宠物咖啡厅啊，一起开鸡饭店啦，说实话，如果有朝一日想将这个想法实现，其实也没什么奇怪的。谁说硕士就得呆在大学里搞学术的？“

前几日我将这个结论告诉了我爸妈，很吃惊两老并没有太反对， 也许是让我姐姐那个犹如筑长城般长久的升博士过程给吓坏了，我妈尤其告诉我，不念也没关系。

那倒是一个进步。

2017年里， 我其实觉得这一年过得很漫长， 原因是大年初一我家就有人挂了， 然后周围的人的哀痛延续至今，我一直觉得时间太慢，冲淡一切也很慢。还有2017年我工作一下子起了变化，每天处理了很多事情，每天乞求周末快来，却总是不来。所以，也觉得慢。

对于2018年的希望，说实话没什么希望，就只能见步行步，二十七，大家说老了，确实不年轻了，啊但是能怎的，工作再累还不得继续工作，有人说找人嫁了。嫁了难道还能把工作也嫁掉？
还是自己靠自己吧。

2018 年，希望自己继续圆滑的在工作环境生存下去，希望自己开心得容易些，希望自己不要老是想着怎么把老板打死，希望父母家人健康，希望不要再异想天开会中马票衣锦还乡。

其他的会加油的，把老板打死这条，本来下了决心，但是果然还是不行，因为刚刚又看到他的whatsapp，也是工作有关，一桶冷水直接把刚下的决心扑灭。

2018年，我们加油吧！

加油

真的很久很久没有写东西了。
那天有个朋友问我是不是很忙，怎么那么久没看我写东西了。
我就想了想，忙，当然的，可是真的那么忙吗？

不知不觉也工作了四个月，老婆小妾相继坏死，买了电脑后身为青梅足马的电话很快宣告不治 ，不久后一怒之下买了新电话，连娶二妻，财务状况也为之告捷。
我其实有时候觉得，存钱很重要，有时候觉得开心也很重要，买了电脑和电话在玩的时候确实很开心的，但是要是没存钱的话，这个开心也就一时的。
还是省一点吧。

说到财务没办法不说工作，我的工作倒不是无趣，也算是奔波的。
我对老板，依然喜欢不起来，其实不要讨厌已经阿弥陀佛了，老板这种生物，惹人讨厌的，就像蟑螂，通街是，不惹人厌的，就好比熊猫，不是没有，很少，惹人喜欢的，就好像马来亚虎，濒临绝种边缘。

其实我现在慢慢也看开了，其实要找喜欢的工作，谈何容易，有时候工作的内容也许你很喜欢，但是环境你又不喜欢，比如龟毛吝啬，变脸比翻书还要快的老板，多嘴好事的同事，你让她扫地她抹地的打扫阿姨，所以其实，上班不开心，很正常的。

老板常常挂在嘴边，你是我们珍贵的员工，听得员工们心情激动，但是看到薪水单的时候更加激动，微薄的工资可对老板来说是天价，所以必须做对得起这个天价的工作量。
有时候我不得不怀疑老板的智商，总是以为我是阿汤哥，整天给我不可能任务，有时候觉得我是钢铁人，飞天遁地无所不能，说实在我充其量也就能当个钢铁人的司机，但是老板总要我相信我自己，为了花红，我拼了。

在这里的生活，不外乎工作，然后自己干点兴趣， 出门玩等于花钱，基本我们这些外劳都不太出门玩，要么就去公园运动，在家运动，在家的楼下运动。
其实日子一天一天过，有时候我会问自己，我的将来如何，但是其实我也不想计划太多，计划了又怎样？ 也没办法百分百的实行的。

最重要是现在开心吧，我觉得。
最近整理了自己的心情一些，希望接下来会顺利吧。

狮城日记（１）

说实话，我真的好久没有写东西了。
这么说起来有点奇怪，毕竟我的工作，就是写东西呢。
这里的意思，指的是，用华文写东西，在部落格写东西，写自己的东西。

嘛，如果说忙碌的生活造成的，其实怎么听都是借口，事实上也没有忙成那样。
以前呢部落格就使抒发自己的情绪的地方，后来自觉自己情绪上控制得好些就没再写, 然后呢，嗯，就自然而然的没写了。

也许是近来发生的事情很多，也也许现在处于比较彷徨的阶段，我最近情绪稍微有点失控，随便一点小事情就能把自己搞得神经兮兮的。虽说新的工作新的环境，但是却非我第一份工作，我已开始对自己那份不安与急躁很是看不透，完全不懂自己慌张什么，着急什么。

可是幸亏我的朋友们，在我最烦人的时候还肯听我说话，还肯搭理我，不管是我不停的发牢骚，还是尽管事情很小，我也要说了个老半天，都没有马上把我的电话挂了，还是完全不回我的讯息。

近来，一件说大不大，说小，嘛，总之不是什么大事，稍微把我弄醒了点。
我意识到自己的莫名其妙，也意识到自己的烦人，明白了虽说是发牢骚，但是还是会给人莫名的压力，在朋友们的点拨下，我正视了自己的情绪和错误，寻找解决的方法。

说实话，虽说大家对这座城市的汇率很是喜欢，一位个个过来工作的赚得荷包满满，但是却不知道这里的生活除了工作，很多时候你根本不知道该干嘛，昨天刚和同事聊天，说起了周末大家都在干嘛，同事说没办法，周末太无聊，只好找东西学习，不然就只能发呆，发霉。总不能周末了还不停的工作吧。

我其实感触良多，当年在读书的时候，其实已经逼自己逼得很紧，为省钱连去试吃街吃了东西然后厚颜无耻的离开都干过。为了存钱几乎什么都牺牲，基本周末哪里都不肯去，如今有了工资，想出门走走却往往想不到去哪里。周末的时候我鲜少工作，我不肯忘记工作以外还有另一个生活，但是如今锁在这座城市里，我那个另一个生活却慢慢消失，这是一个很不好的预兆。

所以我重新开启了部落格，希望可以把在这里的日子当作日记一般记下来，然后分享。

首先我先道歉吧，之前所有我找过，尤其是这一个月，听我无数次重复投诉的朋友，对不起，我把自己的事情加在你们的身上，这是一个病态的举动，我会好好反省。

然后嘛，最近学会了火烧眉毛才来管的心态，就得过且过些其实也不坏。

周末就是打扫房间，洗衣服，然后去公园运动运动，日子过得贤惠又乏味，同样的公园走多了景色再好也看不出什么来，我回来了以后上网查了查，发现其实还有蛮多公园没去过，突然有点小冲动想把这城市的公园都逛遍。

我的确发过很多不切实际的愿，其中包括中马票和遇见腿长的高富帅，当然大多都没有实现，但是我如今肯作出这种愿望，我觉得至少是好的，证明我确实慢慢的寻找自己的生活，想好好利用自己的时间，而不是无时无刻像个怨妇那样，担忧一些还没发生的事对吧。

那日和友人吃饭的时候，说起了我的直率，她说我的直率从中学开始就存在。我想了想，觉得这直率还存在真的太好了，至少，我没有被这环境磨光了自己对自己自信心。

工作，算了，顾好眼前的事情，莫比较，莫急躁，做错事就认错，又不用杀头。
如果届时我真的没有办法胜任，不就离开就好，死不了的。

明天是星期日，要干吗。。。。。
也是个好问题。
算了，明天再说吧，有时候做人不要太多计划，日子更容易过。

失算日记

好久好久没有来这里了。
好像到了新加坡以后，就很少过来写东西了。

其实算是一个好迹象吧，通常就是没有办法正常抒发自己压抑在心里的感受，才会想用文字来表达，我近来少写了，可以说是自己能够正常表达自己的情绪了？

这个其实我也不知道，我只知道我最近很忙，忙完了打了大概两个学期的论文仗以后，现在又继续打这个学期课堂的课业。ｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｏｎ才刚做完，就发现好多功课的截止日期好像就是根手指头都数得完那样。老板那厢边人在美国，邮件到了自然也不是问我清明节扫墓了吗，就是给我工作。

我看着邮件发呆，半晌问了截止日期。

老板快速回件，没告诉我日期，反问了句你觉得什么时候是合理的截止日期？

我的妈呀，老板这一族，语言却是复杂，比缅甸语还要难搞得懂。

我深呼吸，看了看日历，恢复，五月八号，是个良辰吉日。

老板再次难得的迅速回邮，然。

再说说情绪吧

其实现在写作呢，也不是因为自己又抒发不了情感还是压抑什么的，就是失算了。昨天中午听完讲座回来，本来想着有个紧急的计划案还没写好，就中午赶紧睡一睡，晚上开夜车，毕竟我这头脑晚上比较好使。

开夜车的准备完成是完成了，但是不懂是不是我老板平日训练有素，那个，计划案，十二点钟声没响，写完了。
我看着时间，吞了吞口水，电脑屏幕反射了自己神采奕奕的样子，却令我忧心。

反正，睡不了了。

近来生活也比较充实吧，如果这般看的话，最近作息也有些改变。
平日很讨厌运动的我依旧讨厌运动，但是由于上学期生病得有点频繁，加之康复所需的时间有来越长，提醒了我年纪大了之余，还有必须运动。

说白了，现在算不上老，但是正是打拼的时候，工作量只有增加没有减少，我的身体没有办法负荷的话，确实一切免谈。
所以最近开始了走路，用了平日不用的数步机，走路自然不是散步，是快步竞走，数步记倒也不笨，你要走得慢走得轻，它就不数了。相等于逼你运动。

反正这一个月下来，我觉得人是比较有精神，抵抗力似乎也比较好，我在疯狂工作大概四天不睡觉终于生病的时候，两天就痊愈了。

体重有稍微下降，但是我个人觉得身材没怎么变。反正我在意的也不是这个。

不过提醒各位，保重身体，因为接下来工作量会增不会减，责任也一样。

睡觉一样吧，八个小时是个遥不可及的梦。但是近来算是有睡觉的。
最近找到了一首歌，听着就能入眠，不是随时入眠，但是就是该入眠的时候，听着就会睡着。
一首偶然听见的外国歌，韩国歌，很神奇，我不懂歌词，当然歌手很帅，但是真的不是这个原因，就是觉得好干净，听着莫名的平静，然后，就睡着了。

摇篮曲？如果要这么说的话，也算是了吧。
连接在这里有兴趣的可以按来听一听：https://www.youtube.com/watch?v=YfLGfiBZJSo

差不多要毕业了，说起来真快。现在见到人就会被问，未来的计划。
哈哈，我也想知道，就，等我老板请我中，请问他。
本来也很急，但是后来觉得，决定权又不在我手上，我干焦急也没用，就请我我留，不请我我回家，就好了。

日复一日，偶尔也会觉得很累。毕竟ｄｅｇｒｅｅ后都没休息到。
但是我很会忙里偷闲的，大家其实不用担心。
本来说情绪却说到这里，哈哈，我还真能说。

我上一次回家，算是自我放飞一次，就真的在家休息，干一些废废的事，说了很多废废的话。
其实我虽然本行是搞政治的，但是其实除了在工作的时候，我本人休闲不太爱聊政治，一来不爱喝不懂政治的人聊，很辛苦，二来每天都在看，不累吗？
我明白有些人会自然想找我说这些课题，比如说大选快到了之类的，但是说实在的，我想说，等大选的时候你去投票再说吧，很多嘴巴特别多的人基本都没登记投票，那么你其实没资格骂政府或反对党，因为人民的职责你都做到。

在新加坡的日子，看到了这里的好，看到了这里的不好，同时理解了自己国家的好和不好。
我没有特别向往在那里，但是我是很现实的想去有机会的国家，可以让我改变我想改变的东西的地方，我都愿意去。
但是最近有个想法，就是不再安排或计划任何事情，学会随着局势改变漂流，反而好像更好了，每次计划了什么，好像都特别不成功。反而不计划，随波而去却不是本心的话，结果会更好。

从今年头吧，很多事情发生，我深切地明白了生命是那么容易失去，明白了其实一个人要死的话并没有所谓的过渡期让别人知道，要死就死了，所以更珍惜很多事情。
也明白了有些长期陪伴在你身边的人，不可能永远陪伴在身边，大家各自有梦想，总会各奔西东，说到这里我很感激科技的发达，让我能够长期和离开身边的人联络。
但是很多事情还是要自己面对的，就是，学会坚强但不逞强，找个管道吧，大概？
以前打游戏杀杀几个怪及个人消气，现在没时间让我打游戏，而且很就不打游戏技术也变糟糕了，分分钟不是我杀怪出气，而是被杀。

我还是那句吧，感谢那些一直听我唠叨的人，努力不这么唠叨。
哈哈。

早上六点。天还没亮，让我这个时间读书是不可能的。
出去走走吧。

刚才说理解到新加坡的好，
其中一样就是够安全。

加油！Two more days to Friday!

奶奶

其实现在还是农历新年，说这些确实不吉利，有些人可能有忌讳。
但是我觉得，我不抒发出来，我受不了了。

昨天大年初四，我回到了新加坡。
大前天年初三，我奶奶出殡，埋入了泥土里，真正的入土为安。

事情是这样的。
上个星期三，我奶奶从吉隆坡回来，回到她心心念念的槟城。然后让表姐给我捎了个信，说让我带她出门买东西。
我说了好，心里还很担心到时候奶奶心情不知道怎样。
奶奶很久以前中了忧郁症，近年越发严重，常常怨天尤人，甚至常常哭泣，还会使小性子。
后来，她不知道去哪里算命，算出了自己剩下五年的性命，性子就变本加厉，然后老是说去年（2016）已经是最后一年了，开始交待后事。
开始大家都很让着，但是让着让着大家都失去耐心，脾气差点都会骂她，脾气好的就背地里讲她。
我虽不曾骂她，但是没少在背地里埋怨她。
我相信这里很多人都听过我的牢骚。

所以当时我就在想，哎呀，这次载她出来，又得听她的怨言。
然后到了那天，我就去载她，很奇怪，她居然没有像以往急急忙忙，还说想先洗个澡再去。
出发的时候，也说要先吃过早饭再去，完全没有以前的急躁。

一路上很开心，购物买多了店家给她送了把雨伞，她很开心地笑。
这是我大概十多年来，都没见过的东西。
塞车的时候，她也不急不忙的，也没有催促。
表姐告诉我下午她们要去拜神，奶奶还要弄头发，我表示不能去了，因为忙。

年三十晚，奶奶买字中了，很开心的来到我们家吃饭。
奶奶获得的那把伞有四个号码，她买了，结果中了，一进门就说要请所有孙子吃冰淇淋。
往年的年夜饭，她都急着吃，然后急着回家，今年却完全没有半点着急，而且一向反对我喝酒的她，那天我喝了很多，她也没有说什么。就是问吃雪糕的事，我哥哥说不急，我联络了表姐，她说在姑丈家没结束呢，延后吧，然后定了年初二再去吃。
奶奶说好。

奶奶问我，那天给我买的链子怎么不戴过年呢？
我嘴上说今天除夕，还没过年呢，明天再戴吧，心想在自己家有什么好戴的，还得跟妈妈要，多麻烦，还是明天再戴。
奶奶也说好。

却不知道，已经没有明天了。

年初一，我和妈妈还在商量奶奶和叔叔来的时候的晚饭怎么煮，结果，爸爸接到了一通电话。
回头就跟妈妈说，奶奶走了。

我和妈妈傻住了，哥哥急急忙忙跟爸爸去医院确定。
妈妈后来回过神，勉强镇定，让我们把家里清空。
我脑袋是空白的，就妈妈让做什么，就照做。
后来表哥表弟来了，带来了奶奶的枕头被单，说是奶奶回来要用，我们也就只能说好。

表姐到过后，我才真正听到发生什么事。
原来除夕夜奶奶回家后，就开始腹痛腹泻，然后表哥把她送院，结果检查后，医生表示一切正常，就是食物中毒，吊了盐水就出院。
那天晚上表姐陪着她，她还不停说痛，但是不一会睡着了。
隔天起来，她开始吐，表哥要带她去医院，她不肯，说去医院她会很寂寞，而且她还能走来走去，所以大家就让她在房里休息，表姐看着她。
后来她去厕所吐，表姐就在房间等，可不知怎么奶奶就是没出来，表姐说，当她进到里边，见到奶奶跪在马桶边，已经没了呼吸。

表姐急忙叫人，然后开始做人工呼吸。
说得也奇怪，那时候大姑家五辆车，一辆表哥开出门，另外的四辆居然同时抛锚。
然后，奶奶就真的断气了。

表姐说到这里，眼眶湿了。后来我送她回家拿东西，她坚持要去洗那个厕所，我陪着，她一边洗，我的心一边抽着。

奶奶过了好一阵子回到家里。
我们唤了句奶奶回来了，殡仪馆的人安顿好后，开始换寿衣。
我们几个女子都去帮忙。
说实话，我不是没有见过尸体，也不是没碰过，但是我至今仍记得我碰到奶奶的时候的那阵冰冷，冷得无法置信。

后来的一切，都在忙碌中度过。
我们是主人家，所有姑姑叔叔都回来，个个都因为意外，所以更难过，姑姑们更是哭得稀里哗啦的。
我的表姐，在奶奶身边一边为这个把自己拉扯大，她陪伴了将近半辈子的老人念佛，泪水不停的滑落，坚持念，一边擦，我看得心揪成了一块。

我大姑哭成泪人，平日总是最硬和我奶奶较劲的她，最后的日子依然不肯放下尊严，如今那声‘妈’叫得至真至诚，但是怎么样呢，棺木里的人，可听见？

姑姑叔叔陆续来了，第一句话就是为什么会这样？
为什么会这样？
正是所有人想问的问题。
昨天那个笑着让我穿上送给我的链子的老人，如今隔着玻璃才能看见，全身被陪葬物覆盖，仅见头颅。
我到底是有多懒，进房间跟妈妈讨链子戴上的功夫都没有？
阿姨的时候这样，奶奶的时候还是这样，我到底有多笨，总是学不会什么叫来不及。

父亲身为大儿子，所有事情都是由他决定解决，忙得昏头转向，妈妈身为女主人家，自然得张罗很多事情，大过年，连伙食都没人包办，妈妈得准备，我和姐姐就随时候命。
哥哥也在亲戚间周旋，帮忙父亲打点，毕竟身为长孙，我爸爸要是累了，我哥哥可以顶替我爸爸做主。

我们得换上孝衣，因为事出突然，孝衣的尺码不够。突然表哥拿了个袋子，说是奶奶留下的，打开来看，竟是戴孝的白衣白裤。

奶奶，你到底，到底多就开始就已经准备了？

后来夜深了，表姐央我陪她，我知道她忙着通知亲戚，亲眼见我奶奶的离去，还要不断地重复转述给其他人听，身心都受了巨大的折磨。
她让我关上灯，黑夜中，我瞧不见她，却听见了类似哭泣的声音。
姐姐让我先休息，晚上守夜要轮班。

我平日了就睡得少，在凌晨一点多合眼养神，早上四点顶替姐姐，给大家凉茶和吃的。
姑姑们一晚没睡，表姐表哥也没睡，一方面是睡不着，另一方面是想陪祖母。
但是平时不熬夜的人，熬一晚上其实不容易，尤其姑姑她们车马劳顿赶来，哭过眼睛更累，到了六点，都撑不住了。
剩下我在客厅照拂，爸爸后来醒了，我才急忙准备吃的给他。
我第一次如此庆幸，我有失眠症。

隔天的事，就不外是亲友到来，诵经祷告，守夜还是要守，但是表弟妹们都学乖了，都肯去睡觉不死撑，我依旧三四点起来顶替哥哥，这次姐姐也陪我一起守。

天亮了，到了年初三，出殡日。
前两天忙忙碌碌，没想到马上就出殡了。
姑姑叔叔们都不停走到棺木边，看最后一面，之前没哭的或者已经哭过的，都哭了出来。
我走到棺木旁，不知怎么觉得一颗心此时酸得发胀，就像里边有一只手在抓它，后来不知怎的，悲伤就直接涌了上来。
这大概就是所谓的，悲从中来吧。

一瞬间有想哭的念头，但是这一日，出殡日，我们还有更多东西作，我不能哭。

小姑让我给大家准备有色衣服，我在房里找衣服那个忍耐就要到极限了，妈妈在身边，我还是不能哭。
妈妈有事走了出去，我想哭，但是快出殡了，人来人往多，我只好紧紧摁着自己的嘴，头抬得高高的，逼着泪水往回流，想不到看小说的这种形容，还真的有用的。

出殡的时候，最后的道别，让人忍不住流泪，我看见正在落泪的父亲，咬牙忍了。
妈妈也颤抖着身子哭了。
最让人心疼的是姐姐，平日里最关心奶奶，却因为言语不合总是埋怨或起争执，姐姐平日说不喜欢奶奶，可是这一刻，她终于哭了。

我忙过去搂着她的肩膀。自己咬着唇，忍。

我们送了奶奶入土，说来也奇怪，这是就看到了一个卖冰淇凌的大叔骑着电车经过。
众人想起奶奶的遗愿，拦了下来，开始买，开始吃。我走到奶奶墓边，撒了一把土，告诉奶奶，我吃了这个冰淇凌。

一只表现坚强的哥哥，看着冰淇凌，开始哭了，这是我第一次看见的模样。
我记得，他全身发抖，说：“居然连这个都算到。”
我过去搂着他的肩膀，除了这个，我不知道该做什么，我是这么的没用。

是啊，算到了。
五年的寿命，我们当作儿戏，总是骂她迷信，胡思乱想，虽不是要说那个所谓的算命有多准，可是我们还是罔顾了一件事，奶奶的心情。
她所有的急切和迫切，除了忧郁症，还有那份怕自己来不及的心情，我们却没有想到。

虽然她做的所有未必全部对了，却也未必错了，我们更是未必对了。

我从来只想，自己和奶奶，可能不算亲吧，有一天她离去了，也就这样。
我从来没有想过，我会这么难过。
就是因为不曾想过，才更难过。

闭上眼，回忆她，居然就是星期三的购物，还有除夕夜的样子，那些她哭闹忧郁的日子，好像变得很模糊。
在久远些，就是我们小时候，每次假期去她家小住的日子，近些或是在吉隆坡带她出门吃饭时的日子，很奇怪，所有美好的都保存了。
向来说不亲，其实是骗人的，她并不是我们偶尔去探望，然后就不再过问的长辈，而是确确实实和我们度过很多岁月的家人，不知什么时候已经烙印在心里。

如今人已入土，所有事情沉淀下来，我只要脑子没其它事，奶奶的样子就会浮现。
我想我难过，还有人比我更难过，不禁担心其姑姑叔叔们，还有爸爸。

但是他们如今都还在一起，哥哥姐姐也留了下来，都说要过了头七才走，倒是我，最没出息，出殡了一日后，就回来了。
我长年在此，孤身一人，不曾觉寂寞，可如今不知为何，只觉得这城市满满的人，却让我倍感孤独。

遗憾之余，我庆幸她最后的日子是快乐的。
一扫以往的抑郁，恢复昔日的开朗，我的小姑见此曾说：“我的妈妈终于回来了。”
想来奶奶还是很善良的，最终还是让我们记住了最好的一面，忘了所有的不好。

又是夜深了，又是还醒着。

奶奶，一路走好。

许愿

还有八分钟，我就步入我二十代的后半段了。
那个，其实也没什么，人本来就越活越老的，没有人真的逆龄生长，冻龄的脸孔也抵不过无情的岁月。

今年的生日，还是得上课（啧），而且要领回我的作业，这次不知道考得怎样。
这个学期把课排得很少，我觉得特别对不起教授，毕竟没有那么认真，上课好像不是主要，反倒论文占了大半时间。
提及论文头就开始抽痛，问题解决了又一个大问题，简直就像七龙珠的故事一样，打了一个坏蛋，结果坏蛋上面又有一个大坏蛋，大坏蛋上又有一个更大的超级坏蛋，就这么一路收拾下去，无止无休。　

今年的六月算是毕业了，但是相对也就等于失业了，我的二十六岁，看来也不是闲着平顺的一年啊。

刚刚跟朋友通话，聊到了最近面子书很多帖子都是求婚、结婚，朋友表示羡慕。
我就淡淡地说了一句，现在是年头，前阵子是年末，好事特别多，等到清明节和华人七月的时候，除了看到扫墓的照片，应该就比较少了，不要羡慕了。
朋友说了一句好无情，我哈哈笑。

其实我自己看到这些帖子，包括看到很多明星孩子出生还是结婚，我都觉得很开心的，羡慕倒是还好，毕竟人生是自己的，别人怎样，落到自己的身上，难道自己有愿意过同样的生活吗？
而且我们判断别人的人生总不能透过社交网站，总是这样其实很不健康，什么都透过社交网络的分享和赞来看自己是否在朋友圈内还受欢迎，这个实在有点过分。我看过一个年轻人，甚至只在特定的时间发帖，因为那个时间挂在网上的人特别多，会特别多赞。
我就想，年轻人，何必呢？

再说说自己吧。
其实也没什么好说的，二十六了，也不见得作过什么惊天动地的事，心境有变化倒是真，最近烦恼事情多，虽然依旧很多人分享自己的烦恼，但是我本人的耐心却仿佛已经早被磨光，再也无法听得太多了。
算是这样吧，所以最近什么故事都不想看，就看蜡笔小新。

二十六岁的愿望啊～
毕业，一定要毕业得了～
工作，一定不能让我找不到工作。
健康，让我好好睡觉吧。　

然后，没有然后了。

好了，十二点十五了。
我今天二十六，生日快乐。

荆棘

今夜和表姐聊天，说起了一个我很久以前的学生。
这个学生，我经历了他的五岁和六岁，当他的老师。

其实说实话，为人师表，自然要公平为上，有教无类，一视同仁，但是就总有这么一两个学生，特别让你记得。
也不是说偏心，但是人心所向，往往都会有所偏好，但是只要不表露出来伤害到别人，就好了。

再说说我的学生。

这个小男生呢，嗯，特别不乖巧。

不是说他喜欢欺负人，还是喜欢抓弄其他同学，其实是个很善良的小孩，也很乐于助人的。
就是有些过动，然后特别聪明。

为了故事方便，我把小男生的化名作荆棘吧。

就如荆棘一般的难缠，但有时能治百病的良药。

荆棘五、六岁的时候，从当他的老师的过程，我终于发现了老师的伟大。荆棘天资聪颖，为人又大胆，观察力高，好奇心重之下什么都想看想学，所以就容易分心。最重要的是，他高超的学习能力，总是让我头疼得要命。

我以前在幼儿园教书，什么杂七杂八的课的教。那时候教数学，六岁的孩子学的简单加减。我把练习纸派给学生后，觉得大概要做上一会，就开始擦写得密密麻麻的白板。

才擦了一半，就听到有个男孩特别兴奋的高声道：“我做好了！”
我叹了口气。　
荆棘。

荆棘脑筋转得快，数学特别好，所以每次都很快完成，完成了以后就开始闷，然后会跑去找人聊天，不然就是跑来找我聊天。
所以我不得已的想了个对策。
我从桌上拿了份早就复印好数学题练习，直接就放到他桌上，“做好了就接着做。”

荆棘撇了撇嘴：“为什么我要做那么多？”
我头也不回：“谁让你做得那么好呢？我这是为你好，让你多做，才能更进步。”
荆棘瞄了数学题一眼：“又是这个啊，我早就会了。”
“所以才叫练习。”
荆棘嚷嚷道：“这些我已经学会了，不能进步了。我要做别的嘛。”

这小子是在跟我说遇到瓶颈了？我回头看着他：“你说什么不能进步了？”
荆棘特别理直气壮：“是啊，我都会了，都已经学完了啊。”
我指着他：“你这家伙，你老师我读了那么多年的书，都不敢说自己都学完了，你才几岁就把东西都学完了。”
荆棘看着我：“我真的都会了嘛。”
“那就继续做，做到闭着眼睛都会做为止。”
“．．．．”

很多人会觉得荆棘很骄傲，很不可一世，但是我觉得孩子在五、六岁的时候，这种表现不能算是炫耀，而是直接。
那时候我意识到这一点，觉得他确实学闷了，就开始教他乘法表，等他背到十二的乘法时，却不过是三个月的事情。然后我开始教他分数，再教他除法，除法比较难，虽然花了点时间，但是我离开幼儿园的时候，他已经会了最基本的除法了。

除了数学，有时候荆棘在功课时间很快就完成了，我就叫他过来，然后跟他讲故事，他总是很没耐心的打断，比如说，我和他说狮子王，说到辛巴他爸听了弟弟刀疤的话，结果被推下悬崖摔死的时候，荆棘特别不能接受，就跟我说这怎么可能，一开始辛巴他爸就知道刀疤有问题的，又怎么会那么相信他？

我说，刀疤是他弟弟，怎么样都会相信的。
荆棘想了想，摇头道可是他是王啊，怎么可以那么不小心呢？

我愣住了。一方面个被他的思维吓到，一方面也不知道怎么回答。
我们两个一起陷入了沉思。

荆棘思想很直接，他的纯真加上直接，可谓佛刀魔剑合体，打遍天下无敌手，专打我这个威严不足的老师。

荆棘听着别的老师唤我一声ｃｈａｎ，干脆把老师两个字也省了，每次和我说话几乎都不会称呼我老师，或是学着别的老师怎么叫就怎么叫。
我每次瞪他，骂：“要叫老师！”他就会笑嘻嘻的说：“我知道了啦！”
然后又忘了。

荆棘那势如破竹的勇气，也很能挑战我的极限。他平日常和我聊天，多少掌握我的喜好，有次林李对决，李宗伟输了，结果我隔天一进教室，就听到那个熟悉的生意，兴高采烈的说到：“老师～～～李宗伟输了哦。”
这个臭小子，这个时候才记得我是老师。

“老师，你有哭吗？”荆棘喜滋滋的说着，我咬牙切齿的道：“你，给我把这五十题数学，下课前做完。”
“五十题很多啊。”荆棘哭丧着脸，我点了点头：“就是多才给你做，你不是说学完了吗，肯定能做完的。”

荆棘的诚实也不是一般的。我曾诺过数学大考考获一百分会送学生礼物，荆棘倒是没什么以外的夺魁了，我把礼物交给他和另一个学生的时候，称赞道：“数学确实做得很好，你们都很厉害哦。”
另一个女学生腼腆的低着头，谦虚的说着没有，结果荆棘却不行了，看着女同学道：“她说你厉害又没有讲错，你干吗不承认？”
我头上的青筋跳了跳，在我身后改作业的同事也转过身来看着荆棘。

荆棘却完全不理会，继续道：“我都跟你说过了，我都学会了。”我吸了一口气，勉强维持笑颜：“那个，不可以骄傲，要继续努力。还有，要说谢谢。”　
“我知道了啦。”荆棘不耐烦地挠着头，我叹了口气：“你们别的考试也考一百的话，我会再奖励你的。”
女生没有说话，荆棘却双眼发亮：“真的吗？”
身后的同事转了过来，和蔼的道：“荆棘啊，你要好好道谢，不可一直期盼老师给你买礼物。”
荆棘却不以为意：“又不是我跟她要的。我考得好才得到的，是我自己的本事。”

我忍不下去了，左右开弓拉着荆棘的面皮：“那个本事很大的荆棘，我是谁啊？”
“老知～”

荆棘有时候就像蜡笔小新的存在，总是让人没办法，但是由于观察入微，就特别体贴。他会为其他比较小的孩子的空瓶装满水，不让他们口渴。发现有人不舒服会第一时间通知我，尽管通知我的过程还是不会喊我老师。还是一直念不爱喝水的我喝水，说我不喝水会变老妖怪。
然后他是唯一一个会帮厨房阿姨忙的孩子，吃饭后都会把碗好好放在盆子里，有时候还会帮忙把水煮蛋的蛋壳剥掉。

但是这么好的孩子，却特别的傲娇，总是口不对心，面皮特别薄，不能让人把他学习以外的长处说出来。

有一次有个小女孩的书包忘了关，结果掉地上了，文具书本掉了一地，荆棘二话不说就跑过去帮忙收拾。
其中一个老师欣慰的点头：“荆棘真是好孩子，会帮忙同学。”
荆棘把一个铅笔装进书包，气呼呼的道：“才，才不是故意要帮她的，就是，我要走过这里，地上都是铅笔，我不能过。”
我绕到他身前：“这地也挺大的，几本书和几支铅笔就能挡你的路？”
荆棘脸色发黑：“啐，就是挡路！”
我哈哈大笑，老师摇了摇头。

又一次，荆棘在帮厨房阿姨剥鸡蛋壳，我凑了过去：“荆棘你挺好的嘛，还帮忙阿姨剥鸡蛋壳。”
荆棘撇嘴道：“才不是，我就是，就是觉得好玩。”
厨房阿姨捏了捏他的脸：“真是一个不老实的孩子啊。”

还有一次，我正烦恼自己的红笔又不见了，突然我的座位多了只红色的颜色笔，然后一个小女孩跟我说，是荆棘放在那里的。
我拿了颜色笔，抄着手走到在角落看故事书的荆棘身边：“你是给我新的红笔吗？”
荆棘躲在书后：“才不是，我不要了，才给你的。你如果不要也不要紧。”
我笑了笑，叹道：“你这孩子，平时说自己本事大都不眨眼，怎么这种事情就这么傲娇呢？以后怎么追女孩子啊？”
荆棘抬头看着我，茫然道：“追什么？”
我装着恶狠狠的揉了揉他的头：“好了，吃了饭不去洗澡要干吗？不嫌臭吗？”
荆棘不屑的到：“啐，臭就臭。我又不怕。”
“你不怕，我怕，你等下要上我的课，算我怕了你，去洗澡吧。”

有些人会觉得荆棘特别骄傲，年纪轻轻常常口出狂言，而忽视了他的善良细心。但是我觉得这就是荆棘可爱的地方，我的形象还算一个霸气老师，手下学生们有很多乖巧听话的，但是敢怒敢言的不多，而且却又不是特别炫耀或夸大，比方说让荆棘说自己唱歌唱得好，他是不敢承认的。

对他的印象那么深刻，也是因为那纯真和果敢吧。

从来不叫我老师，但是我教他的东西却比别人多，每次闲暇时，他来找我，我就会教他一些事情，比如说拿个地图跟他说说国家的地名，然后再教教他数独，然后再教他华人的传统节日，或者跟他聊聊些日常顺便说点人生。

师徒这两个字，也是从这学生体验到的，觉得特别不可思议。

现在荆棘已经长大，我十九岁的时候，他六岁，现在我都二十六了，七年过去了，他该上中学了吧。
那个臭脾气该改了吧？

这算是我为人师表的一个小小经历吧。