对话

这辈子有些人对我的误会，只怕是觉得我很冷漠、甚至很沉默。
冷漠嘛，我的确是比较现实了些，说沉默嘛。

这两个字和我完全不沾边。

其实我就是一个话痨，基本上根本不懂得如何控制对话的内容长短，遇上喜欢的课题更是会感触特别良多，说个不停。
和我相熟的朋友们都很明白，如果很给我面子继续说，我大概会说到明天，甚至后天，于是都很识时的将我的话题打断，免得我滔滔不绝的说个没完没了。

其实只要不是碰上出国游学、血拼品茶，或是在首都某个高档Ｂ字头一族的高消费生活习惯的课题，我是一个很好聊天的人。

我的知识不算渊博，但是因为从小比较八卦，刚好上面有两个知识渊博的爸爸和哥哥，每次听他们的大智慧言论，拾人牙慧，在政治和经济方面略懂一些。我姐姐是个生物学者，我的医师药师朋友也不知怎么的有些多，而且当了七年的理科生，虽然身为文科生，我对理科的认知还算不错的。

我从小和表姐混，她崇拜我哥哥弄得我也有些崇拜我哥哥，所以大家都学我哥哥打电玩，所以对电子游戏也深入了解。
我五岁开始认识刘雪华，六岁就已经看得懂青青河边草，我对电视剧没有国际的界限，中学上了电影院后几乎每个五六七月暑假档的大电影都不错过，成为真正的电影铁粉，聊电影我也很不错，但是聊文艺片可能就比较不行。

动漫也虽然不及某人，但是遇上我喜欢的题材我也是可以聊上半天，我看戏或看书都是那种小细节都不放过的人，所以如果真的要谈，可以谈上大半天。

小说更加不用说了，明星八卦我更是如数家珍，尽显八卦本色。　

可基本上看起来以上都是属于比较学术性的对话，基本上和别人聊天，我从来就不喜欢想太多，我喜欢那种有话张口就说的感觉，可这种习惯非常可怕，因为往往都是得罪人最高纪律的一种作为。所以在陌生人面前我都尽量不说话，我知道我的舌头就像刀子，话语锋利得很，分分钟把人一箭穿心，或是把自己捅死。

除了这样，我虽然不算离经叛道，但是我家爸爸常常说，不懂就要问为什么。所以以前在外婆家，看看今天午餐没有蒸水蛋，我就会问为什么，为什么没有蒸水蛋呢，为什么为什么，结果当天晚餐就会出现蒸水蛋，爸爸这个教学就非常成功的烙在我的脑里。

这天我和一个就不提宗教了的朋友聊天。朋友特别虔诚，一颗慈悲的心常常想要普渡众生，其中特别想普渡不才我。
我并非无神论者，但是没有特别纠结宗教之间的区别分类，对我而言，每个宗教虽然信仰不同但是总是教人做好事的。
虔诚的朋友对自己的宗教特别虔诚，虔诚得过了，就觉得别的宗教不及自己的，不知是没时候我去了某教的神堂多了些，误以为我归于某教，就开始对我开始进行了教育。

所以我总是和这位朋友聊宗教。
这天我们吃饭，我夹了块热腾腾的肉往嘴里送，朋友盯了半天，开了口：“那个别吃那么多肉。”
我愣了愣：“我很胖了我知道。”朋友摇了摇头：“造孽，不能吃。”　
我不懂：“不觉得。我要吃。”
朋友说：“这是杀生。”
我瞄了一眼对方桌上的蔬菜沙拉，“蔬菜也是生物。”
朋友说：“蔬菜不会疼，不一样。”
我歪着头，把肉往嘴巴一塞，含糊道：“那个，其实昆虫啊，鱼类啊，神经都不发达，也不会疼。”
朋友的脸和桌上的蔬菜一样绿：“你这样说，会下地狱的。”
我再往嘴里丢了一块肉：“好吧，我会下地狱。但是我是算是个理科生观念的文科生，以后要和我说教的话，就看看的生物学课本再来吧。这肉味道不错，就是有点老。”
朋友脸不止绿了，好像放久了的老菜，有些绿还有些黄，指着我说：“你这是狡辩。”
我哈哈笑：“那倒是，你看出来了。”
这场对话以我的无耻结束。

朋友聚会总是在吃饭，第二次和这个虔诚的朋友吃饭。我手里拿了个叉烧包，慢慢的剥着皮。
虔诚的朋友脸又绿了：“你这在浪费食物。”
我“蛤”了一声，表示不明所以。
朋友耐心地说：“你知道非洲的人都没有饭吃。”
我不以为然：“要看非洲的哪里，还有非洲的什么种族。”
朋友坚持道：“总之非洲有很多人没饭吃。”
我说：“大姐，我吃包子剥皮，讲的是卫生问题，和非洲人什么关系。”
朋友说：“人家没饭吃，你居然把可以吃的部分丢掉了。”
我把包子皮往朋友前推了推：“那么别浪费了。你吃吧。”
朋友的脸绿油绿油，我叹了口气：“你看吧，有让人吃包子皮的吗？我就算把包子下面垫着的纸也一起吞了，也不见得非洲人会得到救赎，还有，真的不是整个非洲的人都没有东西吃的。”
朋友又在指着我：“你怎么什么时候都那么多理由。”
我看着朋友：“没办法我知识渊博。”
这场对话以我继续吃包子，朋友拂袖而去告终。

第三次对话，终于不是再吃饭，而且我们的友谊在我们强烈对比的理念分歧下依然存在也算是神奇。
朋友说：“我们一起去听讲座，某名教员的，净化心灵。”
我表示怎么净化，请解释。
朋友循循善诱：“我们这辈子很多孽障，要消除。“
”消除了怎么？“我还是捉不到要点。
“消除了就可以不用投胎，脱离轮回，然后上天堂了啊。而且还可以帮下辈子聚福。”　朋友非常理所当然。

下辈子，干嘛要帮下辈子积福，就不能帮这辈子积福啊？下辈子我连这辈子自己是谁都不知道，积福给那个人干嘛。我相信做人绝对不要做坏事，要回报社会，有多大的能力就有多大的责任，做事情不要非要回报，这是做人的基本。
我不相信坏人会有报应，这个世界没有报应反而福泽三代的坏人多得很，而有些非常善良的人，做进好事，比如我很亲近的一个老者，心善得很，别人的孩子没了母亲都尽心尽力照顾，但是自己四个子女中，女儿却早早逝去，儿子也不幸染病，若是真的好人好报，我看了这种事，还怎么能相信。
我如今的工作看见悲惨的可怜人太多，善良的人只能看着自己的亲人被残杀，被迫和自己的亲友永远分离；残忍却富贵无穷的把孩子们送上最好的学校，妻子送去最华丽的沙龙的人更多，人权组织让我更深入认识了这个世界并没有人权这回事。
但是不代表我们就必须做坏人，我们只能尽本分帮助需要的人，减少这些人群。提醒众生惜福之余，也记住帮助别人。

我表达了我的想法，得到的答案居然是那是因为可能上一辈子那个老者造的孽太重了，延续到这一世，所以这辈子才会辛苦。
我难以置信，太荒唐，上辈子自己到底是只猪，还是个人都是今生的不能理解的，何况是上辈子犯下的错，这辈子却要无辜的承担，这种说法虽然我不能推翻，但是我却无法理解。为什么要等到下辈子才处罚，等到那个什么都不知道的时候才来承受一切，实在太不公平。
有些事可以理解，但是不能接受。

结果这个对话，在我骂了一句“妈的”以后，完结。

每次和这位朋友聊天，基本上不是他被气死，就是我被噎得无话可说，我们如今还能是朋友这回事，还真的事件奇迹。

也不是每次都那么激烈争执的对话，也有些比较耐人寻味的。
比如说针对我对自己的性别有些模糊的话题。

我有位男性友人，和我相识多年，我在他面前其实什么都说，也不知道是我把他当女人，还是他把我当男人。
我把想法稍稍陈述了，友人表示不赞同：“起码你不会在来月经不舒服时告诉我，我不会和你分享我硬盘里的三级片。”
我想了想，也不赞同：“我来月经时不会不舒服，也不是所有男人都会分享三级片的来源。”
友人干咳了一声：“那么你也不和我讨论别的女性话题，比如说～”
我试探道：“比如说？”
友人愣了愣，放弃道：“算了，你确实和女人也不说女性话题。脂粉不施，也没有女人间闺密秘密。”
我呵呵的干笑。

友人白了我一眼：“我从来没有当你是女人以外的生物。”　
我不以为然：“我怎么不觉得？不是挺照顾别的女的，我的话快淹死了也得自己游上岸。”
友人道：“你可是个烈女子，不需要女性优待，只需要女性该得到的尊重。”
我不赞同烈女子这个称号，我其实除了话有些多，有些吵，其实性子没有特别烈，女汉子的话，那倒比较合适。

“就算是那样，我也是当你是女汉子，而非汉子。重点是你自己知不知道自己是女人，”友人转着钢笔，悠然自得。
我觉得有些道理，点了点头：”我是个百分百女性主义者，我当然知道自己是女人。”
“那么干嘛女性优先的条例，你却一条都不知道？“

我摇了摇头：”女性主义者和女性优先不搭边，女性优先基本上是性别歧视的一种。女性主义的主要宗旨是性别平等，就是男女平等的说，所以不应该优先谁的。你看啊，优待对方就代表你觉得对方弱了，其实很多事情，好像必须帮女生开门，拉椅子，都挺废的，那女的也不残啊，干嘛非得这样。而且为什么女人就不能帮男子做这些呢？作了却突兀了，这样不公平。就好像这个世界啊，我们现在吃鸡，等有一天鸡主宰了世界，也可以吃人啊。所以就不能说我们为了救鸡，不吃鸡啊，因为我们也不能让老虎不吃肉，去吃草啊。”

友人转了转钢笔，推了推眼镜：“你想表达的是？”

“我的意思是，我们不能以自己很强别人很弱的眼光看别人，这样也是歧视。这么说来我们看待鸡啊，狗啊，也一样，何况是人。”

“所以重点是？”

“你还要例子吗？我想想啊．．．．”终归我没想成，过后点的饮料来了，我顾着看饮料的原材料，好奇热情果和萝卜混在一起会不会排出过多的一氧化碳，再考虑一氧化碳和二氧化碳的分别，忘了自己要说的是什么了。

这就是我有时候脑子转不灵的时候的后果。

现在出来工作了以后，发现很多对话都有意无意参杂了些可以赞美对方的话，令我更加怀念这种无念无想的对话。　

可这就是社交，很多人以这种手段慢慢向上攀了，却是一道我难以越过的墙。

我虽然喜欢说话，但是大部分的时候我都选择安静。同僚们都会热心地在午饭时间约着一起吃饭，其实我并不特别喜欢，我还是喜欢一个人静静的待着。　起码这种时候，我可以以最真实的样子存在着，真正的有个午休。

可随着大家各忙各的，可以这般百般无赖的聊天的日子好像越发不存在了，我在想，哪一天这些日子不真的不在了，谁能来提醒我，那个百无禁忌，有些失控的我。

人生无奈，现实总是把人逼得越发虚假，老天果然是个“虐粉”，尽喜欢虐心的情节。

那就趁现下还能废话的时候继续废话好了。

出门

这整个星期，出了趟远门，我的工作生涯当中第一次的出差。
其实就是去了趟拘留所，在拘留所里进行难民面试。

很多人不明白什么是难民面试，其实很简单，就是看你符不符合当难民的资格与条件，然后联合国会看如何安置你。

反正，我就去了一趟在吉打的拘留所。

在南部生活了大概半年，我不讨厌首都，但是不代表我不思念北方的故土。所以当我听见要北上的时候，还是很兴奋的。毕竟，我在吉打生活了三年，对这个地方还是有些感情的。

我想其实最重要，是那里靠近我的家乡，让我觉得离家近一点，导致我心灵上得到一些画饼充饥的安慰。

虽然我这个人有些没心没肺，我却是个非常骄傲的槟城人，就如同我为自己是华人而感到骄傲一般。
当我们北上路经槟城，我倒是自觉性的从懒洋洋的姿势坐了起来，在刺眼的阳光下看看我这三个月以来做梦的想着的家乡。

以前人人常说思乡，我觉得有个地方睡觉就好，大学时期离家很近，心情不好就逛课打包回家，总觉得好像中学那样，根本不算离家。
我回家不过两个小时的车程，如果刚好巴士大哥想来个南北大道速度与激情，一个小时半就已经到了。
再说了，读书的时候有所谓的学期假期，总是有个长假让你期盼，让你知道什么时候能够回家，不如工作，就算公司有些人性的给了你很多假期，但是同时又很没人性的让你工作量犹如珠穆朗玛峰，根本没有时间请假，实在是令人发指。


嘛，这个世界总是有些人，喜欢做没人性的东西，同时又不想让人觉得自己没人性，所以又加了些体谅人性的事情，其实只是把整件事弄得越发没人性。

一路经过故乡，明明知道离家里很近，却又不能回去，这种感觉还真的要命的难受。

车子一路向北，渐渐的， 槟城抛在了视线后。
其实我本人也不是那么容易伤感的，但是，今次，也许真的因为压力有点大，所以更想家了。

一早就知道路途遥远，所以早早就已经在手机存了好几集的火影忍者解闷，也不知道看了多少集，一下子就到了久违的吉打。
同事们都很兴奋，除了领队，基本上我们其他人都是出差小鲜肉，大家困在办公室久了，闻到室外的空气格外兴奋。话说我也挺兴奋的，但是主要是因为这次出差的酬劳不菲，出差五天就等于了半个月的薪水，叫我如何保持平稳情绪。

我这个标准的中等阶级者，果然还是脱离不了金钱至上的生活目标，让人说庸俗我也认了，我是庸俗怎地？反正我庸俗了，我每个月自己可以负担自己的生活费，让我老妈在老家可以自己花一千块买新年衣不怕女儿没钱花，我庸俗了，自己偶尔还可以吃吃好料，每个月给家里钱，新年还可以给爸爸妈妈外公外婆再加个祖母新年钱，若是这样，我倒情愿自己庸俗了。

在大城市生活了大半年，身边不乏月光族，或是从未来穿越过来，花着未来钱的人士，纷纷对家用二字充满了疑惑，天天嚷嚷贫穷，但是依旧花天酒地、纸醉金迷的，搞得我文化冲击有点大。

反正，那是人家的事。

到了拘留所，就是工作。尽管同事们面对带着手铐，个个骨瘦如柴的难民们，开始心情激动，女的甚至都开始泪眼汪汪，我嘛。。。。。

其实，真的还好。

我这个人天生可能就是这个样子，没心没肺。

但是也有可能，我这一班同事呢，基本出生在小康之家之上，就是基本上不是喊着金钥匙，就是银钥匙出世，对于人间惨事比较难以接受，人生中最头疼的事情可能只是为什么今年不能出国旅行，当然无法想象人间疾苦。

当然也不是说我过得有多苦，但是毕竟我处于中等阶层，从七岁开始就知道钱的重要性，当这些人每日派对宿醉，我们这些中等阶级都忙着打工，人家过年开始买衣服赶化妆，我们在超市抬一箱子一箱子的芦柑卖。

我是没有抬过一箱子一箱子的芦柑，但是我没少抬过一箱箱的红酒。

又偏题了，反正，当别人热泪盈眶的时候，我就如常的工作也就是了。
就像完成任务的要员，任务完成了就好了，我从来就是这样的。

嘛，其实也好，我这工作没少揭露人性丑恶，或是人间惨绝人寰的事情，有时候参杂太多私人情绪，对自己对工作都不好。

五日很快就过去，认真工作完毕，我又踏上归途。

人性丑恶，有时候真的，我会想，其实我倒底是怀着什么样的心来工作的？
是真的帮助人，还是对我而言，不过是一份工作？

其实说真的，如果是我的案子，我每一个案子都全心全力，对得起天地，对得起自己，但是我是真的要帮助这些人，还是因为那是我的工作呢？

有时候，我情愿那时因为后者，那么生气伤心还有无奈的时刻就没有那么多了。
人权组织，究竟世界上可真的人权，我曾经疑惑过， 但是我知道，这个问题永远没有答案。

算了，这个世界上，本来就没有所谓的对和错，只要有人愿意相信，就是对的，每人愿意接受的，就是错的。
我们只要对得起自己就好了， 是不是呢？