画梦

今天是平安夜，我也希望接下来会平平安安的，度过我第三次大考。
但是呢，我觉得好像有点难，因为我的确是有点懒。
吃喝玩乐作了不少，书嘛~
哈哈，再看吧。

今天和姑姑一家人吃过晚饭后，姑姑和妈妈径直去逛商场，把两个表妹留在了我家。
我把小表妹唤进了房间，说是有些东西要转送给她。
其实也是个借口，只因我看见了这个表妹，就好像看见自己当年的样子。

她和我一样，爱动漫，而且爱到向往着方面发展，
画画不太有天分，但是总想试着画。
她跟人家说她画得不好，很难看，姑姑说她平日也没画，这方面不行的。

其实，我不知道表妹私底下如何，但我当年，妈妈也说我没画，平日都不画，不行的。
但是，我当年，是有在画的，把凤凰画成鸡，把女人画得像男人，把男人画得像人妖。
我知道画画有天份会如虎添翼，但是我不赞同没天份就无法往这行发展这种说法。

不是这样的。
我不是一个下笔入神的画家，我是一台复印机，我可以复制别人的画，甚至抄得很像，却画不出自己的风格。
但是我觉得，风格这回事，需要时间摸索，
比如写文章，我一开始也是没有属于自己的笔路的。
我当年画了又画，从从前很丑的工藤新一，画到了帅气的服部平次，
从以前像鸡的翼神龙，画到了细腻精致的高达，
甚至到了后期，我还会将原本粗狂的佐助，改成了俊逸潇洒，带有稚气的鸣人，改成了楚狂之气。

孰能生巧，这话倒是不骗人的。
从中三到了中五，画了又画，画质逐渐清晰细腻，胶檫的痕迹少了，作画的速度也快了。
如果当年我肯坚持，我想不再抄画的日子指日可待吧。

国家的拘束，使许多人无法任意修读自己喜欢的科目，
金钱的束缚，勒死多少人的梦想，
亲人的包袱，沉落了多少志向。

这是我人生最大的遗憾之一，我没有坚持，没有勇气反对父母。
也许是我自己太懦弱吧，连梦想都无法捍卫。
当时的我，不敢跟父母提起自己的努力，没让他们看见，没让他们明白。
是我自作孽。

所以我不希望会再有第二个我。
我叫表妹来，以送动漫海报为由，慢慢挖出了自己以前画的动漫图。
我让她看自己由第一幅到最后一幅的进展，
告诉她画画不需要天份，努力一样可以的，
告诉她，我以前的梦想，告诉她，她身在新加坡可以任意选择的好处，
告诉她不是不可能，告诉她我的遗憾，
还有，告诉她，不要放弃。

不是要任何人来承我的志，而是不希望再有别的遗憾发生。
她像我，在陌生人面前比较不爱说话，熟人就混得很疯，真正想要的却不会怎样表达。
我希望如果这个真的是她的梦想，她可实现，
我不是李莫愁，不会妒忌别人得到而自己得不到的东西。

一瞬间啊，真觉得，自己老了。
我也曾做过梦，碎掉了，现在的努力，怎么看都像是赎罪多一点。
人生无趣了点啊，我是不是，偶尔也该作一下梦呢？

疑惑

一个学期快要结束了。
是啊，还真快，才觉得刚进入没多久，现在已经有人喊我学姐了，
再过半年多，我也就算资深了。

大学期间，要回忆的，一定有的，
深刻的，assignments 算一样，朋友，当然也算。
还有一些我从未经历过的，一些我认为神奇的事。

和朋友们很多美好快乐的，
当然也是有些含有瑕疵的，
这个年代仍有如此爱兴风作浪的女子，当真奇，更奇的事，人二十而立，
寓意年长成熟，这人。。。。。
我只能说，思想停顿了。
兴风作浪之能也可谓可怕，但是若让人看见始作俑者为何人，那就算是下三滥了。

一人厌恶你，尚可怨人，十人疏远你，该检讨。
兴风作浪者可惧也，但当真可惧者为推波助澜者，汝又当知？

罢了，不提这事了。
最近有些烦，也许是那奇怪的感觉。
我觉得不是梦的，我可以很强烈的反驳了是梦。
那胳膊，那手臂，很真，我感受得到骨骼，血肉，
在室内，白天，衣锦绿红，
然后就不知道了。

可能是灵感吧，诗凤让我写下，但是太乱了，我不知道怎么写。
那时，我还觉得很可靠。

也不懂自己是怎么了。
没发生过的事，却如此熟悉，
感觉如此强烈，足以令我心跳如雷一夜，彻夜年眠。

这事情让我回想了许多东西，最近异性方面的事情真的有些让我困扰。

我向来不喜欢别人对自己太好，因为我会觉得欠了别人。
但是最近，原本不该对我好的，渐渐主动对我好，
原本对我太好的，也对我越来越好。
既来之则安之，逆来顺受，take for granted,原本是我的性格，
别人有时候好像想说什么，吞吐间，我就会帮他把话说完，把人打断。

以前不觉得有什么，但是最近，好像真的有点发现了什么。
有点怕，也不想知道。

我不是一个好女子，这件事情我一早就懂了。
我很自私，甚至会瞧不起比自己差的人，
样貌身材更不用说，是下下等。

我从来不觉得有任何romantic aspects 会发生，尤其在我身上。
我也不想。
说对恋爱没有憧憬那是骗人，我好歹生理上也是个女人。
但憧憬归憧憬，那不过是个梦。

我当然也有理想型，也和很多人一样，都是得不到的那种。
我想要好像潘安、周瑜、兰陵般的男子，又帅又有谋又勇，但是这种男子世间已无，而且，这类男人，都很短命。
你看看我说的这三个人，哪个是长命的？都活不过四十。

也许你们看到这里，会觉得我越说越怪，
欣盈居然说这种话了，
但是我最近真的有点困扰到了，我会觉得是不是自己一直不把自己当女人，所以漠视了这个女性都该想过的问题？
喜欢是如何的？

有人告诉我，是一直想见到一个人，
但是我一直都想见很多人，难道我都喜欢？
有人说，你做梦也会梦见他，
我常做梦，认识的，不认识的，都梦见。
那会是哪一个？
我会思念，但是我不会着迷，我会赴汤蹈火的付出，但是我一视同仁。

我不相信你不曾喜欢过任何人，有人那么说，
但是我真的不知道。
也许有，但是我也不知道。

我不知道。
我不相信。
我不想懂。

这是我对这种事情，第一次提出了自我质疑。
但是我还是觉得，如果有一天，真的有了，我会知道的吧?
那人出现的话，我会知道的吧。

我原本便知道自己不正常，但是没料到，
竟是严重至此。

心语

雪耻在即，十万火急，
一朝大意，后悔莫及。
心系双亲，绝输不起，
奈何现今，貌急心静，
眼望止期，按兵不移，
问及何时，茫然无期，
日日不息，精神难集，
横祸不止，伤人伤己。

心已无趣，万事难寄，
辩场竞技，胜负离心，
言辞孜孜，心却非己，
胜为优异，若不关己。
初火已熄，势难再起，
东山再起，已不在心。
心中怨气，已然逝去，

责问自己，难再觉醒，
生命苦短，仅此而已？
事事若谜，缥缈不已，
人之将死，兴致难提，
昂首问己，是否甘心？
奈何半期，答案难寻。

倒霉

这段日子，我真的不知道是得罪了老天什么。
扭伤了脚后，继而被风扇斩伤手。
然后，昨天，我又跌倒了。

这么倒霉，归根究底，是自己粗心，自己大意，自己心不在焉。
搞得我现在出门也心惊胆战，觉得走在大街上，我会被车撞。

我觉得自己很好笑，可笑的一个大笑话。

人家没有这个义务的，我重来没有停止过告诫自己。
你没有这个权力，要比人重视你。
肯帮我这些忙，我已经该感激了。
我算老几啊。
对啊，我算老几。
但是，言语似利刃，我总算体会到了。
报应啊，谁让我平日口不择言，伤人无数，现今终于轮到自己了。

一片好心当雷劈，是我自己多事，我鸡婆。
不过是好心想慰问一下，不需要像我欠你钱那样吧。
鬼遮眼，失心疯了我。

我还是继续呆着我的铁面具，冰冻着自己好。
人，哈！人八面玲珑，哪一张脸才是真的，谁又知道？
我自己蠢，最近懒散惯了，都忘了自己到底身在何处。

算了，自己疯了，才会这样。
也许睡眠太过不足，精神失常，才会这样。

跌倒还得再跌几次？老天，倒不如一次过给我个大意外好了。
要我死，一道雷劈下来，我就死了。
折磨我干吗？

真的，我啊，大限将至了吗？

结论

说实在的，我也还真糟糕，假期了十日，完全没动到部落格，
明天要回去了，才甘愿动手。
诗凤骂得好，我真的是懒惰了。
什么事都不感兴趣，会不会连写作都厌倦了？
想想就觉得可怕，倘若真有那么一天，我不如死了算了。

假期，对阿，就一眨眼，半个学期已经过了，又一眨眼假期快结束了。
明知回去一个星期后又会再回来，但是这似乎并没有减轻内心的不舍。
说是不舍，我瞧来，也就只是懒惰吧。
一眨眼的，assignment 们的截止日期迫在眉睫。
我好像不知死似的，竟连些许的紧张都没有。
辩题，更糟糕，除了跟哥哥稍微的讨论过后，连想都没去想它。

也不懂是做什么，好像觉得这些都不重要。
整个人就像只正在冬眠突然被叫醒的松鼠，懒惰而无力。
颓废也该有个限度，但像我这样的，还真是该挨上几大板才行。

拼了命呼吁自己不要懒惰，振作起来，但是偏偏四肢却不听使唤。
看来辩了今次，得跟各位前辈师兄师姐说了，
我不是一个上台面的人。
把我放作幕僚，也许会好一些。
虽然这么说有点对不起某人，的确他是蛮看得起我的，
反正，生气我也好，讨厌我也好，恨我也好，我都不在乎了。
毕竟这不是我管得了的事。

假期，见到了些朋友，也是很开心的。
南下见了我很想见的两只狗儿，除了开心，还是心疼。
DINO 真的老了，老得连我们都认不得了。
老哥疼它时，也许是出于自卫，它居然想咬他。
还有我将食物放在地上，dino 居然找不到，我将大块的食物放进它的嘴里，平日吃得利落的它居然无法嚼得动，我只好又把食物从它嘴里拿了出来，拔碎了满满喂它吃。
真的，我以前一直不想承认，但是当我看见这一切，就真是不得不认了。
它真的老了。
心理准备是有的，但有归有，发生的时候那种伤心却不会因为这样而不涌现。
就像我阿姨那时那样。
虽然可能会有人说，为什么要把人和狗相提并论，但我觉得，如果你真心全意地对待和疼爱对方，是人也罢，是狗也罢，那种伤心是一样的。
反正我从来就没有因为自己身为人类而骄傲过。
就像现在我们吃动物一般，倘若哪一天我陷入了动物的世界，其他动物要宰了我当点心，我也无话可说。
成王败寇，众生皆平等，差不多就是这样。

虽然感情并不如其他深，但是dino若是离开，依我的性子，多半会很难过。
当年阿薇死的时候，我差点就哭断了肠。
现在长大了，也许不会再那样号啕大哭，但是一定会难过。
有时我就想啊，我才几岁，怎么身边就那么多人死了？
至亲的，相熟的，朋友，还有其他，怎么就让我那么早经历了？

但死亡这种东西，哪里有看年龄的，死神想让你去，任你是花甲之年，或是花样年华，都得赴黄泉之路。
在世的时候，你是高官是奴才，死后，其实都一样的。
就是剩下一缕魂魄，等待着灰飞烟灭的那一天罢了。

说道死，最近是看了套比较另类的韩剧。
古装的，是说一个年轻郡守，遇上一个含冤而死的女鬼，助她破解死亡的真相顺便找自己的母亲之类的，带有些侦探的味道，当然啦，有名让你叫是韩剧，感情线当然也就少不了了。

其实我并不是韩剧迷，严格来说我看完的韩剧以五只手指就可以数完，
也不是我嫌弃还是反韩风，就是本人太过没耐心，尔尔都是看到一般就不经意的半途而废了。
但是我还是要说，比起当年，现在的韩剧已经进步了很多，起码已经不是如以前般，只囚禁于肥皂剧的框框中，当然了，我说了，爱情线仍然是韩国制作人无法放弃的元素，那始终是他们的特色。

可以让我看完这部剧，主要是它的故事节奏够快，让我这个向来耐心不怎么好的人，看得还算很高兴。

我知道，基于有一阵子我疯狂的四处向朋友宣告我对男主角李准基的爱，所以基本上很多人会认为我是因为他才把整部剧看完的。
我是疯，这我承认，但是我还是保有理智的，就算是古天乐主演的电影，如果是烂的我还是会说烂，李宗伟我再喜欢他，办六场记者会不该我还是会觉得不该。
认识我的人都知道，我这人的理智性，还算是不错的。
李准基这个演员，说实在的我的确以前是看错他了，以前我就觉得这家伙脸蛋漂亮，演技真的不怎么样，甚至觉得他有点娘娘腔。
但是，现在，我只能说，我错了。
除了脸蛋漂亮，其他的我都错了。
演技出乎意料的好，将金银悟这个角色演得活灵活现，很深刻。而且还有一件事我至今仍然百思不得其解。

我是怎么会认为他娘娘腔来着？
这个，除了脸蛋有点男生女像，其他的......
这家伙很能打，本身泰拳，截拳道，跆拳道，样样精通，在戏里也没用替身，深受一看就知道很好。娘娘腔的话，该不会去学了那么多竞技术，那么崇武的。
说嗓音的话，我真的，怎么以前重来不知道他的嗓音居然是那么的粗。
粗得来适中，并不像熊那般的浑厚，是我喜欢的男生嗓子。
什么时候发觉的？就有一幕在女主角的房外隔着大门说话，我还在想是谁，结果门一打开，居然是我意想不到的人，吓得我差点从床上掉下来。
唉依古，看来我是以貌取人了，对李准基先生有了大大的误解，冰释前嫌后，对他也就无法自拔了。

女主角申敏儿的演技也令我刮目相看，两个人都演得很好，就算剧情有些漏洞，只要不是差得离谱，还是容易掩盖过去的。
所以说，为什么演员是如此重要。

阿朗使道传，不错，有空可以看一下，并不是精彩得怎样，但是还是值得一看。

这个假期快结束了，我结论是ａｓｓｉｇｎｍｅｎｔ做不完，辩论完全没谱，厨艺有点长进，李准基很帅，然后，家里很舒服。

正是一点都不长进的结论，如果那些一天到晚都夸我勤劳的人看见着一些，会被气死吧。
我老说我是懒惰之首，偏你们就不信。
唉．．．．．

无可药救，说的应该是我呢。

幻境

这个学期要结束了，我才回来写，
真糟糕。
看来真的是词穷很厉害，脑袋也越来越不灵光了。

年纪真的是大了，最近参加的辩论社基本都是比我小的后辈，我还真的觉得自己很老了。
火气也没那么大了。

是我自己不认真吧？我真的没有那么紧张，也没那么进取。
辩论是否能够激活我，看来现在还是个未知数。
也许一年前我早点进来，也许还行，但是现在看来，我还真的是迟了。
虽然在第一场辩论得到了些嘉许，但是我对于自己的表现，却是觉得有些无奈。
真的，若对手换了个人，我大概已经死无葬身之地了。

算了，再看吧，我反正也是个没事干的人，反正闲着也是闲着，就试试看吧。
但是我有预感，
不懂啦，反正就觉得，我是一只没有脚的小鸟，我的心是很难定下来的。
预感归预感，现实能否跟预感挂钩，就真的无从知晓了。

在冬眠的我，日子虽然有点忙了。
但仿佛还是没法睡醒。

我是喜欢辩论的，我不否认。
但是和以前不一样的是，比起当辩手，现在我好像比较喜欢当智囊团。
但是有位学长说我不适合当幕僚，太浪费。
但像我这种不热血，没火气的人，怎么跟人家辩呢。
也许我还真的需要多一些时间啊。

最近遇见了一个同行，也是个写小说的，
最重要还是写武侠小说的。
的确，一开始知道他是同行我很开心，但当他惊讶于我为女子却是同道的时候，
我是有点，那么一点的生气啦。
就一点点。
但是，女生怎么了，难道女生就不可以写武侠小说吗？
这不是针对那个人，只是因为我看到这种反应太多，所以有点......
我还真是个女人啊，会在意这种小细节，会有这种小心眼。

小说最近不知怎么，已经过了一阵子，却开始有人讨论起来了。
我该高兴才对的，可是却感到了无比的惆怅。
让你们惊喜了一部，换来的却是你们无尽的期待，还有无奈的绝望。
我真的写不出了，应该说我卡文了。

故事架构是在的，它一直都在的。就是我，
我也不会说，我的文笔不见了。

不见了啊，不知道它跑去哪里了。

我真的很想它，可我找不到它。
翻回旧的小说看，却无法唤起我那种下笔如有神的功利。
该怎么说，我现在吧，就是个武功被废了的人。

奖学金，历尽千辛，终于到手了，但是心里无端端一空，
也许到手了，却感觉不到预想的喜悦吧？
我这个人，到底是想要些什么？

也许我是真的该死，杀了我，我就自由了。
可我也知道这是不行的，死了难道真的一了百了吗？不可能，那只叫逃避。
而且从姨姨的事，我体会到了失去亲人的痛苦，而我又怎么忍心让其他人承受那种撕心裂肺的感觉。

怎么办呢？

我没有信心，我悲观，
还真的让你一语道破了。

话说回来，叶前辈，我真的很高兴能够和你进行交流，
让我很开心，让我有种雄见雄的感觉，当然我不是雄啦，你才是。
我不知道你是不是看了我的部落格知道了我笔下的两位主角为谁的化身，但是我真的很高兴，居然有人看了出来。
如果你是自己推断出来的，我想跟你说声谢谢。

你的小说一定要写完，无论如何都要。
难得有人肯坚持自己的梦想，真的，不要放弃。
也谢谢你把我的小说荐与旁人，虽然这让我有点不好意思。

真的，谢谢你。

我希望自己可以快点活跃起来，这种死气沉沉的样子的却很欠揍。
老天，这次你算是待我不赖了，给了我我要的，但是我却兴奋不起来。
信心这回事，我早就忘了，不知道落在哪里了。

有时就是靠着那股视死如归的感觉，通过了一次次presentation的关卡。
而不是有自信。

欣盈，回来了，
快回来了。
游荡了了三年，还不够吗？

期望那么容易，失望也那么容易，
也许一直以来，我就是一个活在自己幻境里面的人罢了。

冬眠

今天晚上本来心情还不错的，
不知怎么夜深人静下来，突然又变回了阵阵空虚。

不知怎么，都过了几个礼拜了，我还是提不起劲来。
莫名的情绪在脑海中翻覆，连我自己都不认识自己了。
也许我根本从来就不知道自己，根本不懂自己真正想要什么。

你究竟为了谁活着？曾经有人问过我这个问题。
说实在的，我当时就答不出来了。
成绩，在我心里那么重要，究竟是因为自己的前途，还是因为父母?
两者里边，是否真的存在于自己的心里？
我那么的拚，拚得连睡眠都丧失了，为的是什么呢？

我又睡不着了。

最近来说吧，咳嗽时好些了，头昏还是有的，但是减少了。
就是睡眠没办法好。
假期的时候基本上我已经没什么睡好了。
还是一天四、五个小时，其实没什么分别的。

我知道，我很负面，最近的确是情绪化得有点离谱。
但是，不知怎的，我好像对任何事情都提不起劲来。
我也不懂是怎么一回事，也许是懒惰了？

说到这里吧，我想想，好像变得没那积极了。
我本来就不是热血的人，现在变得更加像一只正在冬眠的动物。
哪里都不想去了，只想呆在房里。
甚至想过，如果长眠不醒就是死的话，那就让我死去算了。
至少还可以睡上一觉好的。

我不热血，对啊，很多人觉得我说话就像时事评论家，经济分析员，
把事实解剖得赤裸裸，一棒就把希望打碎，完全不给别人幻想的余地。
我倒没什么，反正我就觉得，活得那么大的一个人了，没必要听哄小孩的话语。
也许别人会说我白目，但是我就是说太久的好话，别人把我当善人，续而当我开善堂，
什么事情都交由我做，那还是当坏人好了。
祸害遗千年，说不定还能活得长些。

但是我要长命百岁作什么？在人世越久，难道就越好了？

集团团体暂时来说，也没想如何参。
倒是参加了辩论社，去和别人辩辩论，说不定可以激活我。
还是再看看吧。

至于其他，我是不会回去了，回去了，我就很没有原则了，是吧？

那些职位权利，那些人脉扩充，人情世故，我要来作什么？
我要的，它又不能给我。

还有两年，我就要走了，
走了之后，又进入另一个圈圈，开始另一种生活。
会是怎样？
我想继续修读，但是那是因为父亲，还是自己真的想要？
可笑，一直以来是自己目标的东西，如今我居然迷茫了？

部落格也越写越短了，看来我真的是江郎才尽了。
如果写不出文字了，找不到目标，记不起自己原本的模样，那我存在又有什么意义？

中五时候的我，算是最有梦想，对这个世界还抱着完美的幻想的时候吧？
呵呵，那个样子，很可笑吧？
可惜我现在，却羡慕着那可笑的身影，曾几何时，那个人，对自己的要求，是如此的清晰。

现在那个人，又在哪里呢？

死了吧？早在三年前死了。

但是迷茫中行走着，我还知道自己正在被慵懒吞噬着，看来脑袋还没有完全沦陷，
我还是有几分清醒的。
无论为了谁都好，书一定要读好来。
至少这一点我还很清楚。

懒惰也该够了，现在我也算是想尽办法，将自己从负面情绪的牢笼逃出来。
冬眠的我，等待着春暖花开的一天。

到底这一天什么时候才回来？
那颗炽热的心，何时才会将覆盖着它的冰雪融化呢？

活死人墓

我又回来了。
最近真的体会到了何谓清闲，原来清闲真的会上瘾呢。
出门玩，出门吃东西，看来已经无需要多考虑些什么。
没了束缚，人得到了自由，恐怕就是这种感觉啊。

说实在的，也并不是真的没了任何束缚的。
那条捆着我的，最粗大麻绳，一直都还在呢。
只是日子久了，也捆了将近一年了，我现在算是和它人绳合一，应该说我已经习惯了它的存在了。
呵呵，这样听起来，算是挺悲哀的吧？

但是又怎样呢？每个人都有属于自己的束缚，自己的枷锁吧？
现在叫我宅女呢，其实说得也很对。
平时上完课了，就只有窝在房间里。
和我的老婆（电脑），享受夫妻相聚的乐趣。哈哈

课堂开始了，实话说，我也没在期待什么，
上一次的成绩太好也是令我很压力啊。
要达到目标，比起要维持，看来反而更容易。
父亲对自己的信心一天比一天多，我却一天比一天来得害怕。
把其他杂物扔掉，自己想和它单打独斗。
现在我就是这个举动吧？

但是我最近，不知是不是年老了，真的，好像倦了。
有点，怎么说，累了。
身体不适的关系吧？我也不晓得。

最近来说，我很喜欢挖回以前的东西来看。
看回以前看过的动漫，看回以前看过的小说。
我是在回味过去吗？
我自己也不知道呢。

近日睡眠不好，大半夜自己醒来，
反正也不是一天两天的事了。
所以最近我就在电话里下载了小说，熄了灯也还能看，
看着看着眼睛累了，也就比较能睡了。
睡着容易，但是惊醒也容易，真的有些时候，还不如不睡呢。

怎么才能将在我心里已经熄灭掉的火种重新燃烧起来呢？
现在的我，就像一只上了年纪的老狗，
看任何事情都没有期待。
只想时间快些过去。

怎么办呢？
其实回想过来也没有什么不好的，也许就没那么压力了。

我啊，现在，算不算是个活死人呢？

病

开学了，我才来生大病......
其实也该怪自己的，假日好好的居然也能够把自己给拖病了。

真的啊，觉得自己身体最近不懂是怎么了，好像越来越糟了。
那日居然站着都觉得头昏昏的，四周的景物转来转去的，有点晕，
血压不平衡？还是睡不好？脱水？

身体大不如前，睡眠也越来越不好，
睡觉的时间逐渐缩短也不懂究竟发生了什么事，半夜里老会惊醒。
而平日的时候有很容易打盹。
坐着坐着就睏了。

咳嗽以就是我的致命伤，一咳难以收拾。
咳到我感觉啊，整个肺部都好像要甩出来了，偶尔还会隐隐作痛。
暂时来说还未见血，所以虽然辛苦但仍算是正常的吧.

体力也是，这两天稍微走了些路，就气喘的不行。
以前还是健步如飞的地说，现在真的......
是老了吗？
没力气了呢。

今天上早堂的时候，明明也已经吃了东西了，谁知突然又晕了。
幸好，还是属于控制得到那一种。

我是怎么了啊~

如果一切都该属实，那人我再怎么逃，再怎么辩解剖析都没有用的。
其实我本人也不怎么担心，反正自己到了一个时期总会电力急速下降，抵达瘫痪境地。
但这一次是似乎上一次来的恐怖些。
上一次大病也没见的那么弱。
唉，算了吧，再怎么样日子还是得过，趁过后几日回家，好好休养休养，再看如何吧。

EMO

2012 年就是世界末日年，这个电影看过，听也听说过。
总不能说不关我事，毕竟真的末日的话我也会死的，但是起码，现在还可以算不关。

就算世界末日，明天我还是要去做工，
就算世界末日，我还是得在开学时会去那个大森林。

说到这里，还真有点世界末日的感觉了，哈哈。

这个假期，若真的要算，还算是长的，两个月啊，怎么不长？
但是呢，我前十多天就让那个该死的吞了，我不想再提，那个事情算是我自己举错了棋，下错了步。
反正我算是真正割断了，两清，就这么解。

过后回家大概呆了一个礼拜，做了小主妇一阵子，过后就去上班。
呵呵，上班啊还真是。。。。
我只能说现在的孩子们个个都是影帝影后，可以把老师耍得团团转，
师范的朋友们，你们得当心点了。

工作工作，回来累了，看电视睡觉，放假前立志要做的是，现在回想起来，好像也没什么做到。
除了打羽球，好像都没了。
唉，无可救药的我~

我不想开学，这是现实的，
不是我不喜欢我的大学还是怎样，就是那个心情至今还不能调适过来。
我想毕业，但是也害怕毕业。
毕业为了洗脱污点，但也注定毕业前的三年我必须胆战心惊的过。
但是慢慢也习惯了，这也算是一种刺激吧？

有时真的还是会迷茫，我到底要什么？
自己还真的猜不透。
那天居然胡思乱想的，想着这个七月那么多人被接走了，也不懂什么时候轮到自己。
唉，为还是没变呢，还是有着那么一点厌世的本质。

我想要名利，但我又是何其鄙视荣华富贵。
我想要平淡，但我又是那么的不甘屈于无名。
我喜欢爽朗豪迈，但我又是那么的冷漠无情。
我勇于割舍，然而却留有牵挂，
我真的，好像个双重人格的人。

有人说我很容易看透，也有人说我难以琢磨,
说真的，连我自己都看不透我自己，
有些人会说我无忧无虑的，那我算是隐藏得不错了。

也不知自己忧什么，说实在的，我到底没有什么？

不知道呀

就这么情绪化的写了篇吧~
那么意味着我的小说，该有着落了。

悼亲

花开花落，既有其生，必有其死。
这个道理，我在很早以前就听说了。

虽然已经有心理准备了，但是听到消息的时候，还是有些接受不了。

今天，有一个很疼爱我的人去世了。

我前天才买了陈皮和粿条汤给她吃，今天，我却再也听不见她说话，
而她，也再也无法瞧上我一眼了。

我的阿姨，走了。
那个在出世后没人愿意帮忙妈妈带我的时候，毅然将我抱过来照顾的人，
今天和我阴阳隔绝，永商分离。

我今天才向同事打听了医生的消息，想说一下班马上就把这事说给妈妈听。
可回来的时候，父母双驹不在，一向有条不紊的父亲东西看似有点乱，有点匆忙外出的样子。
我当时，也就已经猜到了。

但是那句话入耳时，就像头顶上想了个炸雷，
脑袋是一片空白。
我想哭，但是哭不出来。
一直到进入房间，才忍不住哭了。

双手捶着满橱的衣衫，痛恨着自己，为什么昨日要出门。

昨天阿姨打来找我，我却不在。
当时的念头居然还是想着阿姨又要我帮她买什么了？
却不想她原来是想见我最后一面。
我不知道我这般猜想是否正确，但是我总觉得人到了气数将尽之时，当事人总会感觉到的。

她说她想吃我们家附近的粿条汤，我只当她怎么变得那么挑，
专挑档口还要挑人替她买，刚刚工作回来的我，当时还颇有埋怨。
却不想其意并不在于食物，而是购买的人。
她就只想多看我们这些从小带大的侄儿侄女多几面。

我为什么当时猜不透呢？

姨姨，您说要看我大学毕业的，
您为什么骗我？
我狠狠的摔下时是您鼓励我的，好好读大学，我要看你毕业。
您怎么忘了？

我还不相信婆婆和妈妈说的话，总觉得他们现在放弃太早，
一直想办法逼你看医生，甚至最后一次见面还想说不再好好哄着你了，
对你得严厉些让您乖乖就医。
为什么就这么突然诀别了?

姨姨，您在众人不要我的时候对我伸出了援手，
这份情我还没来得及还，
您怎么就走了？

我想听您的声音，
我想您看看我，
我想再帮您按摩，再买东西给你吃，
再吃您煮的东西，
我真的很想您.....

但人家说执念会使死者无法安然离去，
所以在怎么不舍，我都得放下，都得让您去。

今天我折了些金银纸给您，您看，那些折得有点歪歪的，不太漂亮的，都是我所折的。
小时候外婆和您叫我折金银纸的功夫，至今还是毫无长进的。

您记得我对您说过，做任何决定，最重要是不要后悔吗？
您不后悔吧？

以后天上的星星，您会是其中一颗吗？
如果您真的守护着我，可以在我毕业那天，夜空里出现吗？
我还是很想让您看我毕业。

颜绮你能好好帮我在那里看顾她一阵子吗？
我怕她会紧张，会怕。
可以帮我在那里安安她的心吗？
我会好好的

姨姨，您要一路走好，
我会好好的活下去的，一定会替您看这个世界的。

人的生命这么容易到来，也这么容易失去。
人生，就是这样。

生命是有尽头的，要不然人类也就不会奋斗与进步了对吗？

现在哭了出来，边打字边哭，就像上回一样，
但是哭了出来，就好了。
我答应您，我哭了这一次就不哭了。

姨姨谢谢您，我爱您，
请您安息吧。

致敬双王

这篇算是看完奥运羽球赛的余波，有感而发所写的吧。

唉，自己写出来的结局，演绎在自己面前时，居然是自己所无法接受的现实。
我的小说里，最后的决斗，李晋，也就是李宗伟的化身，最终败给了林越凡。
光看名字也知道吧，林越凡，说的不是别人，正是羽球界的不败之神，林丹。

我把小说取名为《弑神》，是因为上一届李宗伟在世锦中的失利，将自己希望李宗伟能够战胜林丹的夙愿，寄托于文字，于自己所想象出来的故事中，不过将羽球化为武侠罢了。

故事的结局，就像这一次伦敦奥运那样，李晋依旧打不过林越凡。
我很想让李晋赢，正如我很期待李宗伟大胜林丹一般，但是故事写到了最后，还是写不出自己所想要的结局。
是鬼使神差，还是未卜先知，我不知道，反正就有这个预感了。

《败者为王》，身为李宗伟的头号粉丝，我当然买了，也看了。
这个主题，他给得真得很好。
失败了，未必为寇，李宗伟虽然败给了超级丹，但是他并没有输了。

他也并不是林丹的衬托品。

没错林丹的确可谓是不可击破的神话，但是李宗伟那种毅力，那种惊人的精进，亦可谓登峰造极，无人可比。
李宗伟每次上球场总会给人惊喜，每一次都会带来让人惊艳的进步.
我们在场上看到的这份精彩，背后所付出的，却又是我们如何能够想象得到的？

李宗伟的自传上记载，他的确不属于林丹和道菲那种天才神童般的出身，
在练习的过程中，年龄较之队友们尚小的李宗伟，心灵也较为脆弱，常常夜里偷偷痛苦，甚至打电话回乡哭诉，
也许你们会认为一个男生怎么常常那般哭泣，但是那时候的李宗伟，不过是个十五、六岁的少年。
每天凌晨爬深山练习，六点上学，过后又进行体能训练至傍晚，受得了吗？

我从来不觉得哭泣、倾诉，有什么错，一个人容易哭，并不代表他懦弱无能，
最终要是哭过后，记得站起来
李宗伟做到了。
未进入国家队时如此，零八年奥运后亦是如此。

李宗伟每一次的失利，我从未听过他说什么水土不服，旧伤未愈的烂借口。
总是只有一句，“没法子，我输了。”
他从不为自己寻找任何借口，总是认为自己不够对方强大，
认为自己不足的人有很多，但回去改进的人，愿意承认的人又有多少？

李宗伟的坚持，他成功击败丹麦铁将盖德，
李宗伟的不懈，他击退了印尼神童道菲，
李宗伟的信念，他成功挑战了不败之神林丹，
但他的成功不只在曾经如何击败他们，而是获得了对方的尊重。
老将盖德说过李宗伟是个伟大的球员。
曾经嚣张跋扈的道菲，如今和李宗伟是很要好的朋友，此事众人皆知。
不可一世的林丹，也对这位可贵的对手，至上万二分的敬意及谢意。

我从未见过一个人，能够在竞争之下，如此获得对手的尊重。
无怪我会如此崇拜他，哈哈。

说完了李宗伟，说说林丹吧
实话说，我从前并不怎么喜欢这个人。
但是他的实力，我是无二话钦佩的。
在我的小说里，我将林丹的化身取名林越凡，寓意超越凡人，超凡入圣
可见虽然当时我并不怎么喜欢这个奥运冠军，但是却无法质疑他的登峰造极。

但是后来因为他的强大引起了我的好奇，我还是花了些时间好好的去看看这个王重阳的经历。
原来他也不是没有跌过。
零四年奥运，当所有人都认为这个新代神童会理所当然的获胜时，林丹居然在赛事首局就被知名度较低的球员遣送出局。

傲气如此的他，当然失望了。
但后来，他就连续夺得了15个世界冠军，几乎没有间断。
近日他常缺席超级系列联赛，经常的退赛也惹来非议，说是这个神没有体育精神，不尊重大会，羽总也甚至出言警告。
但是林丹没多说什么，就一句：“我累了。”

这句话可解为两种意思，一是这家伙非常嚣张，没有职业道德，深为专业球手，哪有累字可言。
二则是，他很可怜。
打了十多年的羽球，虽后辈层出不穷，长江后浪推前浪，却没一波能够将林丹掀翻。
独孤求败，莫过于此。
前些日子我看了林丹的一个访问，他说：“羽毛球这件事，对我来说，已经不好玩了。”
也许对许多人来说，这又是一番的狂妄话语，但是我却从他的神色中看得出来，他真得倦了。
多想一个人可以顶替自己，让他从新作会自己那个不诣世事的福建小子，但是过多光环的他，总是让人无法放手。

林丹是骄傲，但是也是因为这份傲气，才成就了今日无敌的他。
和李宗伟不同，他不可一世，傲视江湖，对于许多所谓的规则嗤之以鼻，
他曾经因为性格和别人起冲突，因为自己的厌倦退赛被责，但是林丹却不以为意。
“事情如果跟着一贯的规矩走，我就变成别人了，我觉得我没必要改变自己。”
这是林丹在访问上说的。

林丹世间无敌，多次的获胜，使得他厌倦，他在夺标的过程，也许心里正深深希望着，有一个人的出现，将他打败。
也许他本人也好奇着，究竟什么人，能够将他打败。

李宗伟，是一个令他真正刮目相看的人。

一次次的精进，逼得他手忙脚乱，努力不懈的追赶，使得二人如今水准同样的登峰造极，李宗伟的坚持奋力，让林丹在感觉快枯燥无味的羽球生涯，寻得了一丝光芒。

林丹非常珍惜这个对手，被别人问及会否参加来届奥运，林丹的回答是,
“李宗伟去，我就去。”
也许在这个世上，他认为李宗伟是最值得的对手吧。

五行相生亦相克，林丹和李宗伟也算是这个道理吧。
李宗伟让林丹克着了，但同时李宗伟也生出了不败林丹的传说。
因为李宗伟的执著，成就了林丹的伟大，因为李宗伟的强大，带出了林丹的无敌。
林丹是李宗伟夺冠克星，但是若没有林丹，我们也许也不会明白，李宗伟原来到底有多高深。

两个羽坛奇才，如今技术已经不分上下，
但是很可惜，金牌只有一个。

大赛上的金牌幸运之神总是偏袒林丹，就如李宗伟所说的，
他没那个命水。

但这两个男人，无论金牌得主是谁，都已经成为了羽球界不朽的传说。

届时两人都退役了，羽球界相信也会随之失色一时了。

无论如何，我都想像两人致敬，他们让我领悟到了羽球于运动以外的可贵之处。

新的小说没写，现在导向重写《弑神》，让它更完整。
但也还是再说吧~

不悔

如果我现在有个孩子，我应该会替她取名做不悔。
纪晓芙不悔心倾杨逍，故为其女取名杨不悔。
我倒是不一样的，并不是因为什么感情问题才起了这种念头。

我只是觉得，当日作的决定，一点都没错。
我的确不适合留下。

我承认，我工作起来的的态度，会认真得令人无法呼吸，
我一旦工作起来，就是个十足的工作狂，
我想要在最短的时间将一切工作完成，所以我无法跟你们嬉闹，
我害怕做得不好，令顾客不满意，所以会一直催促和提醒队员们这个那个，
令人烦厌不胜。

可我没有任何意思，倘若你们不想帮助我，那也就罢了，我只希望你们让我静静的将工作完成。
我被置了两个应该帮我的帮手，一个令有要务在身，无暇兼顾，我倒不怪她。
另一名，唉，
也不知呢，他是来玩的，还是什么的。
我是后辈，前辈态度不当，身为后辈的我，自然也没什么资格说上些什么。

在这里，这短短十天，竟如漫漫十年，我犹如置身在另一个世界里头，完全无法和任何人沟通。
那倒也并非完全没人与我沟通，倒也认识了几个不错的朋友，但是，只要对于组织的任何事情，我都不能够随心进行批评。
那种信仰，依旧是我无法明白的事情，长期内都无法了解。

所以啊，经过这度日如年的日子，我终于觉得，这一次，我没有再后悔。

十日内，因为工作压力，和某些团员的不合作，我竟然流了两次的泪。

老实说，我真的很累，就算以前任何活动我再失望都好，都不曾如此得身心俱疲。

我这一次是来还债的，今天已经是第十天。

我真的，说不出的开心。
真的，这回总算可以两清，总算可以正式斩断关系了。

这样挺好的呀，我还清了主子的债，报答了他的恩情，就了无牵挂了。

这里的确不适合我的，我总觉得，这里是个虚假的世界。
思想差异太大，对于我来说，这里是一个梦想派的世界，在进行着不可能任务。

在呼吁着对这个社会留下良好的影响的时候，
我倒是天天在为这帮人扔掉那些可以喂饱许多户人家的残饭烂羹。
我倒是不明白，修身齐家治国，修身尚未能办到，妄论治国

我说过的，我的心已被冻结，莫再将它给打碎了。

可偏偏，它真的碎了，就在第六个夜晚，彻彻底底碎了。

那一夜，我哭得像个孩子，对着墙壁，哭了，泪水流了出来，仿佛带着我对组织最后一份感情，流逝了。
口中不住地叨念着，对着墙壁，也是对自己，说着：“碎了，真的碎了......”
倘若一个人生气，也许一切还可以挽回，
但若是一个人失望了，那就于事无补了。
我失望了，那颗心已经死了，我只想快快把工作完成，还了这个人情，早日离开。

一切事情，我只想让它结束，然后离开。

莎士比亚说得对，所有事情都没有绝对的对与错，只因人而异，也许我认为他们错了，他们何尝不也认为是我错了，是对是错，谁又能真的分得清。

过去了，总算过去了。
我松了口气，回到来，发了疯似的又哭又笑。

我这个人，算是极端，倘若我想斩断一段关系，我会断得很干净。
这几日，他们都想来个庆功旅行，我就想，饶了我吧。
有个朋友说，我不去她也不去。
也不是我想说些什么，反正，我相信到最后，便是我不要去，她最终也会去的。
我又不是什么人，又能有什么影响力，这点我很清楚的。
死了的心，我会让它复活，但是不会在同一个地方，同一些人。

对于之前作的决定，永远不悔。
我二十多年来做了许多决定，也做错了许多决定，后悔了太多次，
但此次，我真的觉得，半点悔意也无。
短短的这段日子里，我的确学了许多，学了许多我从未接触过的事物，体验了我想要过的繁忙生活，也见识了许多在人事上的复杂关系。
但是这样也就够了，我知道我永远不会属于这个大家庭。

在这里，我知道自己本来就只有两条路，
一则众人皆醉我独醒，孤寂独行，
二则自浊自陷迎合他人，身边时时刻刻成群结队，
我宁愿前者，孤独寂寞，我也认了。

至少他日我想起，也不会再为如今所下的决定，悔恨不已。

假期之初

我没关部落格，想想某些朋友说的话其实也对的，就继续了

我回来了。
终于盼到这一日了，我终于回家了。
其实离家并没有很久，大概一个月多吧，但是思乡之情竟已到频临发疯的境界。

怎么说发疯呢，那就是
人家一招着出门，我一定去。
去哪里？随便吧，只要踏出校门，我总会觉得离家近了点。
那天有个学长说早上六点处去吃药材面，
失了心疯的我，居然要去。
是太疯了点，后来由于学长睏了，所以此时唯有作罢。

回来了，要做什么呢？
第一当然是为我的球拍开封。
久违的羽球，球拍再次到手的感觉，就像个退休了的剑客再次执剑一般。
我的球艺并没有炉火纯青，但是我喜欢打羽球，就跟来次大选国阵赢不回槟城一般，
是铁一样的事实。
那天，我约了我妈月莉，我爸，还有勇捷出来切磋。
呵呵，我啊，还真是坏，把所有工作和大学中的不忿和不满都注入了球拍，
可怜当我的对手的两个男人，我并无心下手那么狠。
但是我也让你们痛宰了不少球啊

拼命杀球中，虽然还不至于打得东倒西歪，
但自己也感觉到，那份力不从心。

唉，原以为在大学可以闲时和友人打打球，
后来忙得宿舍都回不了，更别提休闲娱乐了。
球拍开始生灰尘，我心如刀割，
看着本该在球场挥舞飞扬的它在我的衣橱中活受罪，我实在于心不忍，
唯有将它先行带回家，等我回来了。

球打了，过后是吃了。
我在那里，每餐也并非吃得不好，但是就是没了那种享受
家里向来就对吃颇有讲究，我难免对食物方面有着比一般人严格的要求，
想槟城的食物，最想的依然是住家饭。
所以今次回来，每个下午我都自己做饭。
我很喜欢做饭，但由于时间隔了甚久，手艺明显大退步。
但是我依然吃得很开心。呵呵

回到家，应该是万事足了，但依然有一件事令到我很不省心。
也就这事，令到我打球时，用心中忿怒来作为力量的泉源。
我现在闲哉悠哉，却不想，我下个礼拜，又要回到那个地狱里头去了。

我是辞官了，但是最后一个案子仍在接手着，受恩于人，不得半路舍弃。

大家的一而再再而三的延迟，和考试周，把所有事情弄得很棘手。
起码对我来说是相当棘手。
我啊，作得.....
唉，我不明白呢，是我的表达能力差呢？还是对方理解力有问题？
我限了截止日期，依然有人迟交这个那个。
我再三催促，所有日日重复的话，我自己都听得烦了，对方却转头便忘。
安排给我助手吧，对方却以考试为由，几句话就把烫手山芋重新扔回给我。
大姐呀，我不也在考试吗？
辈分上的差距，使得我无法出声抗议，唯有靠着自己了。

有时我觉得挺好笑的，居然把自己说得好专业好怎样的，
到头来，我觉得和我的宿舍活动几乎一样。
分别只在于语言。

哀莫大于心死，也许这句话最适合拿来形容现在的我。

上回辞官的时候，我说过里头的政治游戏我不想玩，
当时就有人问我说，你究竟看到了什么？
我一笑而之，并不回答。
政治，并不是等到发生了大事才代表它有存在的，
言语间，动作间，已经看得出谁左谁右，谁为谁用，
若等事情发生，那就叫做叛乱了。

果不其然，事情还真的发生了，和我性格较为相像的人，终究还是履我后尘，
并不是因为我，而是他们自己的觉悟。
谁是谁非，这种事情并无一个正确的答案。
所有事都没有绝对的对和错，都因个人的思想判定，莎士比亚曾经就那么讲过。
我不喜欢英国的这个大文学家，但他这句话，我挺认可的

话说回来，我现在工作着，完全是以一个工作者的心态，并没有多余的情分在里边，
我觉得这样，才能把清界限划清楚。
我让人差作自己不该做的事已经太多了，现在说话也已经不再客气。
无聊的事情，不做就是不做，你恨我也好，怨我也罢，我都已经不想管了。
经验我是拿到了，但我不觉得我在别处所累积的，相比起来有什么特别之处。

我的心已经冻结，一次次的失望已经将它冰封，
我不奢望什么，我只求不要将它打碎，
一个人若没有心，我真的不知道，会作出什么事来。

我冷，对啊，是比真正的我冷漠，
要说什么随便罢，我只想那些我挂心的人理解我就好。

工作我依然会全力以赴，那是我的原则，
日夜的催促，令得团队里的人对我不厌其烦，如见鬼魅，
但我是觉得，倘若我不催促，真的有时候啊，事情什么时候才能完成呢？
我并不厉害，大家都是人，甚至也许我的性命会比别人短些，
为什么有些是我一小时内解决了，赋予你二日的时间却毫无进展，
在下愚昧，不知究竟，不解其因
询问对方，有时反遭人莫名的指责，居然啊，我变成了坏人了，
变成逼迫人协助我的独裁者，不体谅他人的无心冷面佛。
而对方本该完成的工作，由本分变成了要协助我得侠心仁义，
我倒成了不知好歹的那个了。
哭笑不得。

现在谁都别说帮我，我已经不想相信任何人了。
天下最垂怜自己的，依然是自己，这句话我总算信了。

我对人是没不一样，就是那颗心比较难掏出来。

但也好，我看清了真正对自己好的人，
虽然偶尔有些事情还是搭不上，但相较之下，
我选择了虽说胸无大志，却以诚待人的那些人。
我快乐了很多，因为我懂得知足。

假期当然会做工，毕竟钱很重要
有人说过，人活着不是为了钱，
多愚昧的一句话，你有人养着，有人任你挥霍，你当然不明白。
问世间钱为何物？直叫人生死相许
金庸看了这句会气死吧，呵呵。
人活着是不是为了钱我不知道，我只知道人没钱就一定活不了。
前面一句哲学性十足，看起来很高智慧境界，却笨而不切实际得不行。
后面一句听起来迂腐得很，但是却真实地得如同铁一般。
钱若不重要，这个世界，还是这个样子吗？
有时候说适者生存，我倒是觉得，有时候，谁手上的钞票比较多些，谁就会离所谓的生存近些。

作生不如做熟，我又回到老地方工作。
那里现在就像我的娘家，我时不时还是会回去看看。

假期，对我而言，过了地狱十日才真正的开始。
就好好享受好了。

看我这篇文章的人请勿恼火，
本人的文笔已经退步了太多，我也知道的。
文字失去了灵魂，请勿见怪。


就给我一些时日恢复功力吧

苦恼

我这个怪人，每次考试期间都会过来留下那么一篇，
这一次就别例外了。

多久了没来这里留下只言片语？不知道
这一次的心情有些不一样。
没有一贯的怨气，感慨，就是为了写而来的。
难道这一天真的到来了？我写不出文章了。

别看我啰嗦了一大堆，事实上我望了这白亮亮的稿纸很久，
却不懂如何开始，手按在键盘上，却不知道要写些什么。

这一天真的来了，我害怕的，
始终还是要发生了。

是不是该结束了这一个部落格了？

我的文字再也没有灵魂的话，那我执笔又有何用？

还说要发第二篇小说呢？这种状态，看是作文都写不出来。
完了啊......

能怎样呢我？
有点感觉像有右手让人砍了下来，又像是脑残了。

会好吗？
以前想象故事画面，都是想成文字程序的。
现在只想到对白，却想不到如何形容场景。
越来越退步了。
会不会连一天，故事也想不出来了。

那不就真的成了正常人了？

苦恼啊。。
结束这个部落格吗？

解脱

我的眼泪，又再次不争气的落下了。
也许是有感情的，所以才会不舍。
也许是想着对不起的一众人。

我，放弃了。
最终还是没办法继续下去，只因我还是我，永远没办法变成另外一个人。

我之前说升官，结果现在辞官了。
没法子，我是挺喜欢这份工作的，但是我没办法喜欢它的环境。

是啊，也许许多人会说，你连这样都不能适应，将来出门工作怎么办？

那个是不一样的。

若说将来出了社会工作，要维持一种工作关系，其实并不难。
做人圆滑些，步步为营，事事小心，闲事莫管，
为了钱，戴着假面具，大家都愿意。

但是我不希望现在这样。

大家都还是大学生，在至少还可以真诚以待的时候，为什么要这样呢？
政治，若要玩，我也不是玩不起，但是至少不是现在。
别人对我好，我自然对他好，别人让我难受，我必然双倍奉还。
我可以是这样的人，杀人于无形，也不是没做过。
但是起码现在我不想要。

我融不入，绝非我本人不合群，
我将你们推开，并非我扮清高，
而是我知道，我总有一日得做出去留的抉择，所以也不想注入太多的感情。

要不，会真走不了的。

但是下了决定，我依然痛，
痛，是觉得我背叛了众人的信任，以后悔没听从前辈的告诫，
痛是因为自己的冷漠，塑造出来了冰冷的一面，拒绝了带有好意的人。

原来我也可以如此的冷，冷得像一块冰，
让人拥有不止如何接近的淡漠的那种感觉，连笑起来都是寒森森的。

但是我就是没法改变，我没法对一样东西如此死心塌地，
我没法放弃与家人相聚的时间，自己的学业，甚至自己的私人空间，
我没法改变自己的思想，没法逼自己过着生活营好比度假的生活，
我不喜欢让人逼着说别种语言。

虽说是让我们看起来比较专业，但是这些说法，我无法认同。

我要自由，要选择，
轻松的过着自己的活，我也许喜欢忙碌，但是我并不喜欢让人逼着出席这个那个。
我只能说，我不是这类人。

我不想在拥有选择权的时候，被人逼迫。

我是喜欢工作的，但是工作之余的一切，
我却又那么的不屑。

就像一尊冷面佛，无法令人接近的我，让人觉得我孤芳自赏。

我的却试过了，但是我无法理解。
我无法理解你们经历过一切，
无法明白，你们对组织的信仰，
无法漠视，你们那种手足情深，逼自己挤进去，
无法改变，让自己变得像你们一样。

我冰冷，我孤独，
只因为我找不到我所想要的信任。

我追求的，不是这些。

年轻人为了青春二字，主张尝遍一切，
希望将世上所有试个遍。
但是我不一样
人生在世不过百年，我不求流芳百世，只求刹那芳华。

也许这就是我陈欣盈的信仰。

现在想想，水嫣还真的是我的化身。

我总算解脱了。

武侠忆

无意中，在网上找到了仙剑的配乐听了。
音乐开始的那一刻，心好像悸动了一下。

那种，中学时的热忱，突然好像回来了。

原来我心里，竟是那么喜欢武侠小说，那么喜欢武侠世界。
即使长大了，即使已经好久没想了，
但是那股喜爱之意却从未离开过。

我没看过玄幻武侠的始祖仙剑。
很红，音乐很好听，
我没玩过它的游戏。
真是抱歉。

喜欢武侠，什么时候来着，
中学吧？
第一本武侠小说，应该是射雕英雄传。
看的时候大概还似懂非懂，后来比较大的时候看了第二遍，才明白了其精髓。

真正让我坠入的，应该是昆仑。
还是昆仑啊，那一本令我废寝忘食的武侠小说。
那时候发觉，武侠小说竟可以带去那么多元素，那么多种的情感。
政治、社会、亲情、友情、爱情，所有所有，都可以刻划得很好。
配合着人类幻想得到的力量，使情景更加优美生动，
如果作者的文笔真的很好，真的可以悸动人心。

我就让凤歌给感动了。
以前只会看，我从未想过要写。
但是看了许多后，还真的萌生了执笔之意。

有时候甚至傻傻的妄想，哎呀，要是生长在武侠世界多好？
那时我十八岁前的幻想，虽然现在偶尔还会跑出这种念头。

我啊，还真的想写属于自己的武侠故事。

可有人支持我吗？

我就是一个在做梦的人，
但是若人没有梦想，那岂不太可怜了。

很想找一天，将一切抛开，就只是专心的写作。
一直一直写。
但是我终究是生活在现实的，总不能一直执着着。

唉，这一天何时才能到来？
我的上官越、范无期、武瞾、赵澈、赵悬、水嫣、狐星梦、秦无延什么时候才能出来和大家见面呢？

看到那么多名字，也该懂吧？
不错，我是想了蛮多的故事，但是什么时候好，
我也不得而知。

希望有朝一日吧！

我知道自己才疏学浅，没法儿写出多好的小说，
我不求成为大作家，毕竟写作只是我的兴趣。
但是属于自己的那个故事，我总会写出来的。
对吧？

无奈

人生，充满了无奈
我现在真的很无奈。
刚刚收到了一个算是非常好的消息，开心爆了。
然后呢，有一个很气人的消息，令我快窒息了。

我那个到英国求学的哥哥22th 号回来至28号，整整一周。
我近在邻州，却无法与他见上一面。

原以为我可以早些离开，但是在中间的24日至26日，我的组织有活动。
新官上任的我，不得不去。
无奈，是很无奈，不去的话我很多事都会错过，
原本在组织里头就是白纸一张的我会变得更无知。
上任了，升官，我也不懂其实是好事还是坏事。
学到东西是必然的，但是得牺牲更是一定的。

牺牲，第一样就是和家人的时间啊。
从来在我心里，亲、友、爱情，亲情永远无人能比。
所以啊，要牺牲这一方面，还真是犹如割肉般的痛啊。

后来呢，我决定26号吧，早退，起码一天也好，回去和我哥哥团聚。
结果吧，又捎来个消息，
29日有kuiz。
我那个数学讲师，平日已经和她积怨不少，这回我还真是，
很想很想，
不能说，说了，我显得很不敬老。

但是那个讲师很奇怪，别的讲师早在那个星期结束了课程，
偏偏这个女人啊，就爱搞与众不同。
华人一定好吗？非也，求学至今，就这个华人讲师把我搞得最头疼。

还警告我们来着，
绝对不许回家！
你他X的，我真想把心里的三字经全爆出来。
我啊
从没这般说过，但是这一次，我想说
我恨她，恨死了。
也许不至于恨，但是我再也找不到喜欢她的理由。

生气的原因并非回不了家，还是回得了了，
就是见不了我老哥。
唉，说真的，很肉麻吧
但是，我还真的很想见他。
我走到今天，能走回前端，真的是因为他。
我说过了，那个时候如果不是我妈和我哥，我早死了。

想跟他当面说说，我现在怎样了。
想向他请教学业上的事。
想向他说最近有什么新的游戏，什么八卦。

上个假期，我跑到吉隆坡去见我姐姐。
但是哥哥在英国，无法跑去吧？

无奈啊~

致友人与己的一封信

这篇文章，专写给一个迷失了自己的朋友。
你该开心的，我这个家伙已经好几个月没动笔了，今天为你开封了。
基本上，你遇到的问题，我绝对也碰到了，以前老听别人说：
大学的朋友和中学的朋友很不一样，我还傻傻的不明白是怎么一回事，
但现在，还真的懂了呢。

当然，我并不是不是大学没有真正的朋友，当然也有的，但是很难遇见。

在我的环境里，我何尝不是老觉得格格不入？
no offence，不过我真的觉得,理科班和文科班的思想差别真的很大，尤其是女生。
没有什么特别的意思，但是我真的觉得自己吧，是在一众文科班的女生当中，
就是个大怪胎。

也许相较之下，我的事业心比较重
也许相较之下，我对恋爱并没有什么看法
也许相较之下，我会十分的现实
也许相较之下，我很积极拚命，甚至学业就是我的生命

我不爱逛街血拼，不爱梳妆打扮，
甚至，我会很有男子气概。

很女人的女生，我当不了。
化学的知识，更是远在化妆之上。
我不喜欢八卦的说三道四，聊明星可以，但是别人的事，
还是算了。
我开口爱聊政治历史，科学常识，很多人会觉得我很沉闷，甚至很无聊。

妍洁，这个时候你会怎么做呢？
虽然我老说屈原是笨蛋，但是这个时候，我却选择了效仿古人
众人皆醉我独醒，是挺痛苦的
但是我不能改变自己。

就如你所说，总有另一个我再告诉自己
不可以改变，不改变，我还是我，改变了，我什么都不是。

大学是不一样了，像我和你这种得一见如故，可以说是百年难得一见，
很难找到的咯。
所以说，要珍惜我，哈哈！

不熟，有些时候，是没办法的事，
我以前啊，一直都很害怕让别人给遗忘掉，一直一直不停地提醒着身边的人自己的存在
第一年，甚至一直努力的建立着所谓的好朋友。
但是后来我还是被扔在后面了，为了自己的前途，有时候你也怨不得人的。
见面的时间少了，自然就没那么亲切了，这是自然现象。
甚至现在，也已经没怎么一起招着出去玩了。

大学生活里，身边的人会一直变，一直更换，
所以，哪里能够去追求永远？
对我来说，永远也只能是跟你有血缘的人。
只有那种才是斩不断的关系。

我对朋友，说是两胁插刀，义不容辞，
但是我发觉，真的不行的
得视乎对方是谁，有些人真的只把你当卫生纸，
用完就丢。

累了，真的，有时对这个世界厌倦了
所以我从来不拍照，我觉得若干年后，我想起这些人，
我会心痛。

我和别人的思想很不一样，这个你也懂
我想着的，是为自己赚钱，买跑车。
我就是个二十岁的外壳，八十岁的心态的人吧？
哈哈，青春，大家都不计后果的拼命享受。
我却不是。
你的朋友会想得很远很远。
也许就是这样，我喜欢上cn blue的那首孤独的人
哈哈

那又怎样？世界上你的知音从来就只有那几个，你要求人家记得你，但若干年后，
你又何尝能将别人一一记在心里。

我想说的是，做人嘛，总该懂得放手。
倘若这三年撑不过，真的不用谈日后在社会上的无尽岁月了。
也许你说，我只想当一个平凡的人，但平凡依旧有平凡的苦。

我现在也挺疲倦的，突然身上加附了更多的责任，每次考试都有如赌博般的惊险，
还真是吃不消。
但是我除了往前走，也不能再如何。
人生嘛，不求青史留名，但也要曾经轰烈一时

至于恋爱一事嘛，你也清楚你的朋友是没什么心得。
但我见你已经脱出了那个框，心里也已经十分安慰。
至于我，我很明白自己喜欢和要怎样的人，所以也不会急，
毕竟眼前的事情太多，已经没什么时间让我来想这些事。

加油吧，我们一个在南，一个在北，还有一大群分布在东西南北中的朋友，
谁不是在努力着呢？

人际关系是个难以处理的事件，需要细细琢磨，所以你也不要太急了。
别人不记得你不要紧，别为了让别人讲你记住，而把自己原来的样子给忘了。

加油，三年说长不畅，说短不短，很快会过去的。
很快，我们就毕业了。
也许届时你会怀念这一切也说不定呢。

累

如果真的可以，我真的想放下这一切，然后走开
我累了．．．．．
也许还没资格说这一句话，但是，
我真的累了。
也不懂为什么，也不是因为生病，也不是什么，就觉得，
自己是不是过火了。
我真的，好想好好休息，什么都不理。

我已冲啊冲，其实期间，我到底看清楚了整个世界吗？
我不知道。
换了一个个面具，我的脸在哪里，长什么样，自己又是否记得？
我总觉得自己很讨人厌，但是我是和否又喜欢过自己？

问题种种，根源在我，我知道的。
最近又开始写得出诗了，看来，情绪低落，却是写作的良药。
觉得自己好像很愚蠢，归根究底，我不过是想有人好好地看看自己，认可自己而已。

总是差那么一点，每次觉得要到手，都在最关头，失去了。
也不能说是失去，我从来没得过。
我的那出戏，究竟在哪里上映？
什么时候，属于自己的故事，可以开始。
我不求一生轰轰烈烈，旦求一朝意气就好。
人生在世，我不希望就过度的平平淡淡
疯了？是啊，在许久前，我早就疯了。

我好想尽情地哭啊，可是却忘了怎么哭
好像一觉睡得安稳，梦魔却不肯放过。

不如别再这么累了吧？
我们，都是傻瓜。
我们都活得太累了，不是吗？

火

我的脾气，好像一把火。
不好意思，把热情改成脾气了。
不错，是把火，这一次，又不懂烧到谁了？
歉，我道了，训也被训过了，
我并不是心有不甘，我的确明白自己的脾气。
但是我想说的是，那也不是因为自己家教不好，而是一种自我纵容。

曾经有一度，如老彦所说我的脾气改进了很多，
但是现在，也许经历了一些事情，我又再次纵容自己。

我不知道为什么，也许是一种自我保护的心理吧。
我对人好的时候，人对我呼之即来，挥之则去。
我就是应着人家的要求，做得像条狗，
有时都觉得自己好犯贱。

但是这一次，我的确有点火来了。
我的东西坏了，好心没好报，我没有追究，
我被叫来当傻瓜无数次，我没发脾气，
就只有一次，被别人伤害到了，失控了，骂了一句，
我的EQ就很低了。
哈！

是啊，我的EQ低，觉得浪费我时间时，我忍气吞声。
我`EQ低，好心借出来的宝贝给你们毁了，我说要你们赔了吗？
我EQ低，我那么白痴，毛遂自荐帮忙,

为什么啊，我是个坏人，天生的坏人，永远当不了好人。
就算我好，没人会知道。
我不要求你们appreciate我，也不需要你们了解我
但事请你们在搞清楚一切之前，闭嘴，好吗？

你们对我的好，我珍惜，也感激
但请不要觉得这样，就是我欠你的。
我这个人就是不能当花晓霜那么会忍气吞声。

我直接有罪，那你不敢接受我的直接承认自己的错，
你无辜了吗？
我不觉得。

每个人都苦过，没看见的，不代表不曾付出过。
健康还没损坏之前，别假惺惺的装作担心。
当有一日你真的害怕会和亲人诀别，那种感觉，生不如死。
小姐我经历过那种害怕，我有资格说。

不错，我就像一把火，会烧着别人，也会烧着自己。
别人的痛，远不比自己的痛，来得灼热。

我不要求任何人了解我，因为我早就找到了自己的钟子期。

生气乱写一同，切勿见怪。

假日

这个假放了好久好久，
却仿佛只是一瞬间的事。
还有十日，不，九天吧？
我做过了什么？每天好像都很忙，但是到头来，自己倒也忘了自己在忙什么。
呵呵，我是个大笨蛋吧

成绩总算出了，也算是松了口气。
不会不好，但是距离自己的要求嘛，差了点。
说我要求高？那没办法。
我没办法不要求高。
我啊，现在就像是个孤注一掷的炒股票者。
粉身下注，只为了赢会自己丢失的东西。
但是呢，也意味着我只要一输，也就会变得身无分文。
把自己逼到边缘，是我自己的选择，我没有怪谁，也没有怨谁。
路，本来就是自己走的。
不关别人的事。

话都没那么快，一下子，一个学期已经结束。
大学并非不值得留恋，可以会议的东西其实很多，也会越来越多。
但是，我想快点洗净我这一身污泥。
除去泥沼，还我清白。

小说，唉，太久没有接触小说世界，变得很生硬
好像啊，都不会想象，都不会幻想了。
很糟糕。一个人变得越来越现实，就是这样的吗？
从幻境苏醒，勇于面对现境，是否会令我失去写作的唯一能力？
我真的，有点迷茫了。

所以，近日来不断搜猎武侠小说还有动漫，希望可以激发我一些灵感。
读者们，耐心~
会出的，记得上次是约定六月假期对吧？
那我还不算是放鸽子。
毕竟自己第一次写奇幻小说，还是得花上一番功夫的。
岂能辜负你们？

假期要完了，剩余的时间，我该做什么？
减一减肥？嗯，应该需要，最近的确胖的厉害
哈哈
还有，应该读一下书了吧
不能再散漫下去了。

九天.......
不长也不短
让我好好过完吧~

生日

一月十八日，周杰伦在三十三年前的这个日子出世，
我迟了他十二年。
对啊，今天是我的生日，还有半个小时，生日就快过完了。
其实想一想，生日也没什么大不了的，因为每个人都有嘛。
但其实这一直是我又期待又害怕的日子。

期待，是我可以狮子开大口的日子。
害怕，是我怕，只有自己记得可以狮子开大口，而没有人记得。
对啊，每一年都一样，我主动地提醒身边的人，
喂，我的生日要到了，
我和周杰伦一样生日，要一月咯！

不知丑的我，其实就是一个笨蛋。
不知是不是因为以前的种种，我一直怕被人遗忘了。
多少希望人家可以记得......
虽然明白别人没有这个义务对自己好，没有这个必要把一部分的记忆留给我，
但是多少还是会盼望的吧？
这个就是我，也许，这个就是人类。

二十一岁啊，正式的成人，唉，也不知是好是坏，
反正肩上的责任就是变重了，对许多事情都有负责的必要，
那就是不用听太多，却要想很多，
是好还是坏？

这个生日，原本大学的一班朋友想和我庆祝，无奈出了点状况，
我就作罢了
自己找了人，出去走走，想静静一点的过。

满腔热忱，满怀憧憬的去寻找我梦想中的freedom,
结果......
justice, saviour,destiny,impulse,aegis,legend,buster,strike,duel,blitz
连murasame和zaku都有，
就是没有freedom。
好失望.......
你好坏啊老天爷，我难得生日，
却找不到我要的自由。
你知道我想送freedom给自己的理由吗？
那其中，有着很重要的意义
为什么要这样来抹煞我？
但是，不要紧，我相信我一定会找到的，我的freedom。

大学的朋友很有心思
居然还千里送贺卡，
礼轻情意重，我算是明白了。
多谢。

很多人送上祝福，谢谢。
但是，也有人忘了，
我啊，就是对自己太好了，
把自己看得太高，把别人想得太低。
我就是个大混蛋嘛。
干吗别人非得记得你呢？

我这个人，话里带刺，不会讲话，现实，有时候还很绝情，
别人应该都觉得，像我这种人，是没有心的。
怎么会没有呢？
我把心都给了你们，你们把它扔到哪里去了?
果然人与人之间，亲情也好，友情也好，更不提爱情，都不能百分百牢靠。

但是我大了，知道寻找牢靠的人，
很幸运，我一家五口都很牢靠，
还有朋友们也是。
那些以前的种种，就算了。
要学会放，才有多余的手去接受新的事物。

很谢谢那些传简讯给我的朋友，
你们让我觉得自己有那么一些的重要，我很高兴
还有妈妈爸爸姐姐哥哥，尤其是妈妈，还煮了那么多好吃的
可恨我却错过了一家围桌享用的时刻，
女儿不孝，劳做一些会令自己和别人生气的事。

没有freedom，算了，在我身上不会有完美的事发生，我早习惯了。
十一点五十分，以前做过一个梦，说我活不过二十，
多十分钟，那个梦就成幻影。

时间还没过，那就对自己说一次吧
祝我生日快乐。

初老

前些日子，因为大考，可谓忙翻了。
所以啊，又没时间写部落格，还真的是很会找借口的我啊。
日子真的好快，就一眨眼，一个学期，就这么没了。
好像，事情，往往都如时间一般，无法掌控。
有时候觉得所有事情都在计算以内，其实不然，有些事情不是我们掌控了，只是我们习惯了。

不知道是不是老了，最近啊，越近的事情，越容易忘记。
反倒是越久的事情，却记得越清楚。

我可以承认吧？我一直以来都是活在过去的人。
没说错，一直一直看是往前冲的我，其实，最向往过去。

其实不知道你们有没有发觉，那些曾经，那些我们讨厌过的一切，
现在，不知什么时候，已经变成一种缅怀。

人总是这样，拥有者永无止境的贪婪和矛盾，
拥有的时候想抛弃，失去的时候学会珍惜，该珍惜的时候，老毛病又犯了。

我也不知道哪里来的这一番感触，也许像我说的，我老了。

人生的路，人人总是跟我说，还有很长很长，
但是，真的有吗？谁能确保自己人生路的距离，就跟自己想象的一样？
哈哈，我怎么就好像个怨妇似的？

唉，又是该回去的时候了，远方各位正在奋斗的你们还好吗？
背着沉甸甸的包袱的我，暂时来说，还不错。
呵呵，你们啊，没有包袱的，该会享受着一种轻松，不该把精力花在部队的事情上
你该知道我再说你的吧？
我是很罗嗦没错，但是，有时候，总得有个人来当黑脸，才分得出对错，
才知道谁对你好,谁对你是由期待的。
你说需要时间，我了解，我等着。
届时要见到满面笑容的你。

要二十一岁了，第一样想到的东西，居然是
我可以投票和进赌场了！
哈哈，我果然是爷爷的孙子，果然是读政治学的学生。
孤家寡人的过？可爱的朋友们说要替我庆祝，真是谢啦。

成人式，其实也没什么，
因为书还是要照读，试还是要招考。

岁数其实不能改变什么，只是可以进的场所多了，
有些方面的收费贵了，还有获得了某些方面的权利。

还有，八天吧，诗凤，艳萍，我没开玩笑，真的会买一只freedom给我自己的。
还有佩婷丽萍，我好久没见你们了，这一次，一定要告诉我你们几时回来。

就是考试停顿期间乱写一篇，切勿见怪。