好久好久没有写部落格了。
其实现在我也不知道还有没有人在写blog, 感觉更趋向vlog还是影片记录。
不过我这个老年人，还是老老实实回来写一写吧。
日子说快不快，我居然读完了一个semester。
可笑的是，成绩居然还不错（没有凡尔赛的意思，就是单纯觉得自己没有学习好）。 更可笑的是，学生居然大部分给了我好评。
这段日子故地重游，回到了好像熟悉又不熟悉的国度。很多人说你还真的喜欢这个国家啊，硕士在这里读，又在这里工作，然后又回来读博士。或是说你受不了自己的国家了对吧。
说实话，我很想说，应该是对方很喜欢我，两次都给我奖学金，工作还是他们主动offer的，我可没申请。我很感激给予我的机会，也会好好珍惜，但这不代表我不喜欢我的国家。
我挺爱国的，嘴上嫌弃了许久，投票还是乖乖回来投了。二十一岁开始便是如此。
说说近况吧。
故地重游自是有好有坏，对于新的改变会比较难以接受毕竟以前留下了的一些印象终究会影响我们的期许，但是也因为曾经的熟悉感适应的很快。生活费全面翻涨，去到哪个国度不是如此，所以也还算预料之中。
而我经常说人的运气有限，确实也是，我上回遇到很好很好的房东，这次虽然不是什么大奸大恶，但是挺糟心的一个人。每天二十四小时人体监控，专爱看我做事情的一个退休乐龄阿姨，然后挑刺，我一个排水管放歪了两厘米都能计较。然后还总觉得我故意破坏家里的规矩让她不能安生，一副明明收了我的钱还要当自己的是受害者的模样，疑神疑鬼地把自己搞得神经兮兮的。
说实话，我一天就在家最多十个小时，签了一年的房租，不过只住上七个月，净赚五个月，不是我自己夸大其词，这样的房客，哪里找啊？
可是人心不足，房东还是经常挑事，我脾气火爆奈何她血压太高，还是忍着不怼回去，怕我一出声，她血压飙涨，有了个三长两短，我还得跑警局医院一趟。而且想着她身体不好年纪不小，我和她计较啥，就也没怎么反击她。
看来我还是太过高估以和为贵这个道理。
就这样到了十月，她再次被害妄想症发疯，说我总是故意让她不好过故意整她等等，人云佛都有火，我终究是我，忍不住怼了回去：“ 阿姨你这么说对我人格是侮辱，你这么说我，让我很不好过。”
阿姨愣住了，可能只想到我会责备她，一直以来都是她是受害者，怎么突然成了她欺负我？
只有你会当受害者吗？我捂着胸口对特别爱用受害者论的房东阿姨继续说：“阿姨，我其实挺喜欢你的，可是你这么说我，我真的觉得好难过啊。真的很伤人啊。”
阿姨慌了，说没有没有我就是说说而已，我采她都傻：“阿姨，我看啊以后我都不用你家的任何东西了，毕竟你总是会不高兴，然后我也不能担保能让你高兴，唉委屈你不如委屈我。”
阿姨吓傻的当儿，我回房去收拾行李准备大选的fieldwork 了。
尼玛，老子国家当时正在浩劫之中，我得回家投票救国家，有时间和你瞎扯？ 一天到晚以为我给你糟心，也不看看你自己是谁，值得我花时间恶心你吗？我十一二月几乎没住你家，一滴水一道电没用，你净赚了我房租，知足吧你。
不过老天佑我，我下学期拿到宿舍，终于可以离开这个是非之地了。
既然是读书，说说学业吧。
我其实吧，带着取西经的精神去读的，想象着自己过十八铜人阵，闯九幽绝狱的心都有了。
但是依然觉得困难，觉得压力。毕竟我工作了许久，看事情的角度和学术界有出入，这是难免的，所以一时要改变很难。奈何上课的节奏巨快，我还得教书，所以一下子觉得千层浪花一下打过来，完全躲闪不及。
说到教书，我居然被派去教coding.
导师问我学过这玩意吗，我说和它素未谋面。导师是个豁达的人，就说了句没事，淡定。
尼玛又不是你教，你当然淡定。
虽说不需要过分认真，但是毕竟成了老师，装模做样也总得有个模。 我还是得学会基本的呀，在课堂上学生的问题也是千奇百怪，好在之前的工作应付牛鬼神蛇多了，这回还算蒙混过去了。就是准备功夫得做好，花的时间也很多。还得应付上课需要的reading,读得我头昏眼花，却还不一定明白。 这么一来再狂傲的我，也很难不压力。而且学术界真性情人多，说话向来不留情，有时候老师们觉得我这个学生实在不行也不会瞒着，直接给我来一击也是很正常的。
有时候我也会怀疑人生，也会觉得自己干嘛非得去读这个博士，工作赚钱它不香吗？
可是换个角度想，有人出钱让我读书，我为啥不读？要是学校只有一个奖学金名额还给了我，我要是白痴学校不更白痴吗？
我觉得很合理。
然后我又好了。
一路上我也看到很多学长读了一半就不读了，但是那总是别人的事，要看自己要什么才是真的。而且也得亏我工作也有八年多了，老板的谩骂还有各种奇怪的事情见多，偶尔让老师学生说几句也没什么。其实读博的工作量和工作不相伯仲，就是人际关系这边简单许多，我觉得这方面我还挺喜欢的。
一个学期过去了，我也接了两个课外的工作，假期不算太忙也不空闲。下个学期的时间表看着就让人想晕厥。
可是人嘛，正面些总是好的。虽然我不是什么正能量大太阳，但是这几年教会了很多东西，其中包括今朝有酒今朝醉，与其害怕下个学期的挑战，我不如先享受我为数不多的假日。
我是个容易紧张的人，也本是个爱转牛角尖之人，多年来总是自我怀疑，担心这担心那。不过也可能是年纪大了，也可能在疫情期间见多了生离死别，我觉得很多时候我们真的没有必要想那么多，该自豪的时候自豪，该行乐的时候行乐，该认真的时候才认真。以前总会自卑，喜欢把事情归咎自己身上，现在想起来天下何其大，我和等渺小，真的不用把自己想得太重要，被质疑的时候要是能力不足就提升，实在不行就说抱歉，老子就只能到这了。喜欢就接受，不喜欢就滚。
有人说我变了很多，可能吧，我也不知道为啥成了这个样子。但是我想说，这个样子我快乐了许多，人生万变，生死莫测，不如在实际的情况寻个自己最喜欢的方式活着，不是更好吗？
