回顾

 2021年过去了，我也不能免俗的想要回顾一番。总要看一看自己做了什么才能知道下一步怎么走的嘛。

我记得2021年初，我和大家差不多，都觉得一切都会变好，这个该死的病毒会离我们而去。

可惜啊，一切没变得特别好，而这个病毒，还生了好多孩子，继续开心的祸害人间。 

在这一年，我经历了长辈们健康状况不断起变化，还有一个亲人的离世，因为疫情处理起来也没有之前方便，一般只需一个步骤的程序生生多出了好几重，人们的疲惫也就更加倍了。 年头我记得我几乎都是泡在医院里的，进进出出，不是自己生病但是那股焦虑怕是和病人也一样的。

这种时候，别的亲友也不能帮忙，有时候时不时会埋怨自己的兄长不在，虽然不能回来不是他们的错，但是免不了心里会责备，选择追梦去了，家里有事的时候就知道打电话回来问东问西，给我们在家添乱。

其实一般情况这种思绪很少会发生，疫情把人压迫到了一个境界，人们开始怨天尤人，这就是我们我们说的pandemic burnout。幸亏，我很快就发觉了这个问题，强行把这种不实际的埋怨压下了，他们回不了家，其实心中的煎熬也不比我们少，确实怪不得他们的。心里有时候会有些矛盾，觉得自己在家很好，这种时候至少长辈们还有个后辈帮忙，有时候又觉得自己的特惨，同辈的兄弟姐妹全部不在，要不就是成家了，别人都会找单身的人帮忙，觉得单身的总是比较有时间，没什么commitment。

这也不是发生在我一个人身上，几乎是疫情下一种社会现象。观察到这一点，我做了点研究，访问了好些人，在槟州的月刊杂志发布了。

也算是不枉经历了那么多啊。

身边的人有些感染了病毒，我尽可能帮助，但也只限于告诉他们主要的步骤，联络谁，帮助联络议员这种小事，很多时候几乎是爱莫能助。有些帮助了真的得到疫苗或是康复了还好，但是有些，尽力了，听到的依然是无力回天的噩耗，有些虽然是不认识的人，心里还是一阵无力。

在工作上，也有同事自己或家人相续被感染。而我身为领导，看着队友焦虑，能做的就是批准假期还有进行临时安排，要稳住人心却有时候稳不住自己。在年初的时候，我还以为我这一辈子只需要考虑会不会血压高的问题，可是这一年却在一次的急性焦虑发作后迎来了血压过低的毛病，一直犯头晕。一边照顾饮食减量运动一边又怕复胖，搞得自己有点神经兮兮。 

都说人活在世上，总有那么一回像是脑门被门缝夹住了，我觉得我的这种时候就是2021年吧。神经兮兮加家里情况的不确定的情况下，我居然在着手准备申请博士，申请博士的路，我上一篇已经提过。准备考试什么的何其繁琐，再加上这期间也搬家，搞得我时间非常不够用，连在葬礼上我一边顾着白金箱，都一边在修企划书。 工作之余有空就复习考试，我想我一辈子都从未如此努力过。 

现在总算告一段落了, 考试什么的，我真的暂时不想看到了。 

这么回顾我觉得2021年还真累，但是疫情当下谁不累啊。

其实也不全是坏事的，今年也搬了去了新的环境，也幸亏托着自己的朋友，得到了一个不错的治疗师，睡眠的问题虽然没有完全解决，但是总算是有所改善。 

博士申请也开始有回应，虽然不是全部都回应，但是总好过没有。 

2020年努力的减重后，我本来以为2021年肯定是完蛋了，但是幸好，并没有复胖，希望2022年会没事。 

这一年下来，我也想了很多，人到三十没什么大作为，但是也并非一事无成，算是至今为止，不负所托吧。

成家立业的我没什么兴趣，接下来的日子，我想放慢点脚步，我想好好休息，这是我多年来最想做的事，今年能不能做到倒是难说，毕竟我还是需要吃饭的啊。 

2022年希望啥？

还是希望那该死的病毒快走吧。

希望大家都健健康康，生命可贵，好好活着就是最大福气了。

闲梦

 这一晃，又要到十一月了。真的好快。 

这一年，我三十岁，其实说实话就现代人来说大多没什么年龄感。我三十岁了，依旧喜欢看小说，依旧会看些不用脑的偶像剧，依旧会短暂性迷恋某个男明星然后忘记，依旧一样八卦好吃懒做，愿望依旧是哪个友人快快创业事业有成然后让我去和他打工，赐我一个闲职。 

可惜我的好友们和我一样都不爱创业，我没啥机会当经纪人或帮他们打工，更别说闲职了。

说实话，性格上来说，三十岁的我，没多大的变化。 

但是三十岁的这一年呢，确实有点折磨人。 

今年年头起，家里人生老病死接踵而来，倒也不是因为疫情，只是到了某个年纪，身边这种事也会越来越多。但是却是因为疫情，很多事情操办起来不方便，能调动的人手也严重性不够，本来三个人的事也只能由一个人来做，实在无奈。家里的年轻人都外出追梦去了，只有我漂了一圈泊于家乡，恰逢天灾人祸接踵而来，我闪避不及，很多重担也只能帮着分担了。

时机不对吗？也可以说是时机很对，要是我不在，就剩下我爸妈他们那一辈再扛，我再怎么混账，不能让老人家受苦这点我还是懂的。

那就没办法说啥了。

除了这个，人到三十的我在工作上转变巨大，人的性格不变，可是手上的责任却越来越多，想推也推不掉。 

就像鹿丸以前说的呀，我们也到了成为前辈的年纪，开始要给人教导和鼓励，不能再说自己不懂的阶段了。 

说实话，我是没法了解爱往上爬的人，领导这个位子，除了工资确实比之前高以外，也没啥好的。管的事多了，不止自己的，队员们之间的和谐、队员们和别的部门之间的和谐，都成我的事。认识我的人都知道我生性懒惰，要当这种大家长得角色实在有些强人所难。老板给我这个位置，我也不知道为啥，可能我看起来比较凶吧。 

我个人觉得吧，我这个经理当得乱七八糟，没啥大方向，也不懂怎么鼓励人心。我希望的就是大家和睦工作仅此而已，最好都别把我当领导，大家和和气气就好。庆幸的是我的队友基本上除了我是猪，大多是挺神的。可怜他们得到了一个懒惰的领导，在别的经理都在头疼自己的手下不够主动办公，我的队友一天到晚都在追着我工作，这调转过来的事，真的让我何其有面子。 

工作不外和人相处，和人相处自有人事，这是自然的。以前就闭着眼睛当鬼飘过吧，但是当上了管理层，不止自己队的事，公司里的各种福利呢，也开始关我的事，那就算了，但是公司里的人对各种福利的看法，也是我的事。我可能看着一脸社工相，大家特别喜欢和我反应不满。我毕竟上了管理层，别人表达了意愿也不能不管吧？ 所以每次也就帮着反应，其实也挺烦的。

我想，要是我是游戏里的人物，肯定是走副本人生的，副本特别多。搭个电梯也会遇到人问路，在路边等人也会遇到人家求帮忙，从有人家里中covid 一直到问路，我的副本一直没停过。 

游戏里做了副本还说可以升级获得游戏币，我这个副本做了就啥都没有。 

有人和我讲，如果累了就这么想吧，你就当作自己在历劫吧。 

这位朋友仙侠剧定是看多了，神经病，我又不修仙，历啥劫啊？除非神仙都像咱们大殿、神官大人还是兰息那么帅，不然我情愿留在凡间。

但是最近我的心理辅导师让我逆向思想，倒是一脸诚恳，说那你就想好的，大家和你说就是觉得你人好啊。 

我反问导师，那我怎么才能让人觉得我不好？ 导师说让人觉得好不是很好吗？

好吗？ 我不知道。反正我的副本从家里开到外面，我其实长得很狰狞的，为啥大家都喜欢找我实在是个谜。 

再回来吧。

其实工作上烦的人和事，毕竟工作嘛。我又不想创业可是想吃饭，也只有忍忍了。 

最近也再忙深造的事。

深造这个东西，我从小就有这个执念，直到长大了就觉得还好。但是如今走上这一行，这个Dr我不拿好像真的不行。 

我这一行对'D'字辈的东西特别执着，你要不是dato 或是dr，谁都别想搭理你。 

对‘d’字如此难以自拔，不怪的都是一群donkey. 

话说回来，我呢这辈子是别想当dato 的，背景不够，资金也不够。 

只能走苦的路，去读博了。 

那个，很多人觉得读博是件很浪漫的事，或是非常好的体验。我实话说，浪漫不浪漫我不知道，体验到是很足的。我家的那两位一个头发快秃了，另一位发量倒是很足，就是都白了。

五年以上的没收入，外加对毕业后的前途茫茫，读博绝对不是一个逃离现实的轨道，还是让你忘记上班族艰苦的极乐世界。上班委屈后毕竟是有回报的，读博嘛，那回报太遥远了，信念不够很容易发疯，这些我都知道。

可是，我得试试。 

读博很难而申请读博，其实也不简单。找个导师，就同找工作，发出的邮件回报率可能比银行利息还低，写个企划书想破头脑最后只能在两页纸写完。考英文不够还得考智商。我到现在都不明白，就那种consociationalism这种我一辈子都可能不会用的英文，我会了是能证明啥？要靠智商不如放我去玩密室大逃亡。 

最可怕的是，这种考试是标准的花钱受罪，花的还不是几十块，两个考试烧掉了我快两千块。考黄了真的会把人逼疯去自杀。

这些准备就绪后，还要看人家大学要不要你，给不给奖学金，要是不给，啥都白准备了。 

人生啊。 

我在这年头申请读博是不是傻，我经常怀疑。但是我要是早些申请，我可能就不在家，可能外婆走的时候，我就见不到，疫情的时候，家里那么多事的时候，我就没法帮忙。

可能真的冥冥中自有安排吧。

三十岁的我，家里的责任，工作的转换，房车奴的心酸，深造的无耐，看来体会良多呢。 

是了，这个时间写博，我是在摸鱼，星期六上班后心里不平衡，花个十分钟摸摸鱼慰藉自己一下也不过分。 

不过也不完全都是坏事，三十岁的我的朋友们很多都生孩子或快生孩子，当妈当爸，走向新的人生阶段。在不停听到死讯的日子，听到这种好事，真的很欣慰。 

三十快过了，我希望我可以慢下脚步，偶尔，就偶尔当个闲人。

不过分吧？