爸爸妈妈的百年好合

很多人说这是上班时间，你干嘛？
你不是很忙吗，所以你干嘛？

可是我实在太开心了。
上班，反正老板也没认真上，我写篇部落格死不了人的。
我不知道是否最近不好的事情太多，整个被负面情绪掩盖，突如起来的一见喜事就能把我如同打翻鸡血般兴奋。
但是，这件事，我没法不开心。我是一个直白的人，开心就该说出来，就该分享出去。

虽然标题写的是爸爸妈妈，可这篇文章和我亲爸妈没半毛关系。
是我一个很要好的朋友，一时的贪玩认亲认戚。一路从高中喊她妈到今日。
还有我这里的爸，因为我妈和他好了，自然就是我爸了。

这一天，我看到我爸po文，我妈说好啦好啦。
简单来说，我爸求婚了，我妈答应了。

我这个年纪，求婚的po文其实是见惯不怪，除了华人七月比较少看到，平均每个月都会有。
可是如此的由衷开心，我还是第一次。

我十四岁认识我妈，那时候有些不相熟。年纪小小的我脾气特别暴躁，看太多小说导致自己非常情绪化，我妈则总是很客气平和，我那时候觉得，我这么风风火火的性格，和这个看着很文静的女生，不可能成为好朋友，就是一个班级，总免不了交际，仅此而已。

十五岁那年，我和我妈不同班，却同一个社团。我妈是从中三才进入的空手道社，我那时在想，这么个柔弱的女子，怎么呆在空手道社啊，不以为意。
我那时还不知道，这个看似柔软的女子，将无数次把我从绝望的深渊拉了回来。其实柔弱的从来不是她，认识许久，她虽然不是壮志雄心的女强人，却非常明白自己要的是什么，以柔克刚是她的强项，她虽然沉静，却极少彷徨。
其实懦弱的是我，而这个我唤作妈的朋友，无数次发挥了一个让我有母亲般的归属感，让我安心地告诉她任何事。

就这么多年过去了，我妈身边也一直有一个愿意给她归属感，让她安心吐槽的一个人。

那就是我爸。

我爸，我是中四那年才知道有这么一个人的。 当时我的重心放在了自己的那个小世界，对于这个每次坐在最后一排，不是在做数学，就是在聊谁家妹妹很漂亮，还是那个班级的女生很漂亮的男生，并无感。
后来听说他喜欢我妈，喜欢很久了，八卦的我问了妈妈，我妈把我忽悠后，我还以为这个男生没戏了。

后来中六的时候，虽然不同班级，偶尔同框的时候，我妈到哪里，我爸的眼睛就到那里。我常如壁虎般粘着我妈，这些自然注意到的。
大概那时候，我知道，我妈其实和我爸以前随便说的谁家美女妹妹，是不一样的。

中六结束后，我妈告诉我她接受了我爸，我有些意外，但是也不觉得太震撼。谈恋爱嘛，迟早的，我就这么想。
我出社会比我爸妈早，基本上在槟城工作没多久，就离开了故乡。
接下来的日子，我还是常常我妈保持联络，几乎都不曾间断，只要回去槟城都会和我妈聚聚。 我爸从来不是我们讨论的话题，我妈也就偶尔提提，我也不会八卦乱问。
那是我就想，我爸究竟和我妈是怎样呢，我还是不问，我一直是一个乖巧的孩子。、

直到有一天，我在一个夜市见到我爸。
那时候临近我妈的生日，我爸还是个学生，徘徊在夜市，就为了替我妈找一份礼物。
我那时候想着，我妈应该知道这件事，可是后来我还是没说。

也有一次，也是在夜市，我邀了我妈去夜市，我爸也去了。
一路山，我一直很忐忑，觉得我这颗电灯泡也当得忒闪亮些。
我妈自然的和我聊天，我发现我爸总是不紧不慢的跟在她身侧，如果有人迎面而来，才会悄悄地闪过，路道窄了，会走在我妈后面，如果我妈没注意前面来人便悄声提醒他。看到我妈比较爱吃的东西会小声问她要不要买。

坐下吃东西的时候，我爸总会做在我的斜对面，让我妈更方便和我讲话，知道我妈好洁，他会悄悄把食物整理了，空出一个朔料袋让我妈和我放食物渣滓。
我妈尝过说好吃的，我爸会悄悄的放在她面前，我妈说不好吃的 ，他会静静的吃了，一切做得流云似水，就像是最自然的事情。

我嘴上不断唠叨说话，这一切都看在眼里。

后来有几次，我看到我爸听着我妈说话，总是会稍微偏着头，这是专注的动作。我妈有时也爱唠叨，但是我爸总会偏头听着。
有一次，我爸跟我说，来新加坡工作的事，我那时就打趣他说，离乡背井哦，我妈能答应吗？
我爸很就说了一句，她了解的。
后来当然没有过来，可我那时其实觉得这句话很有趣，这证明了很多，我爸也不需要解释什么，什么都好，他知道我妈了解的，正如他了解她一样。

回想起来，他们两人认识了那么久，相知相识相恋，到今天，其实我爸对我妈的好，我看到就是一部份的小细节，更多是属于两人的独有的记忆。可是我看到的一小部分，已经告诉了我，我爸有多爱我妈，我妈有多关心我爸。

看到po问那刻，我马上私信恭喜我妈，然后私信我爸说干得漂亮，顺便告诉他得继续爱护我妈，否则我就揍他。
但是更多的是，祝福他们。

爸爸妈妈，祝你们百年好合

回家

第十四届大选尘埃落定，我从来没想过，在我有生之年，我可以看到大马变天。
民智未开，这是我们长久以来被别人眼光之下的形象。可在五月九号那个，我们看到了一个全民的海啸。我们做到了，天变了。

我从来为我自己身为马来西亚人感到骄傲。不错，我现在不在马来西亚，我和很多人一样，去了新加坡工作。我不是多清高的人，也没有什么高尚的品格，我是为了钱，因为过去的政府将我的机会生生抹杀。

在新加坡的日子，一开始我是充满希望的。那一天初到新加坡，我穿着红色格子的外套，搭配一件全白衬衫，黑色长裤，还有一个鸭嘴帽，就这样来到了这个城市。
我以为在马来西亚居然没有人愿意珍惜我的才干，新加坡出了名唯才是用，应该很有发展空间，我那天是多么的积极和乐观。

得到奖学金，才成为半工读学生，卑微的薪水让我贫苦的不像话。但是我死忍了下来，三位数的工资使得我成为了最不要脸的工读生。去试吃街解决晚饭，学校有什么乱七八糟的实验只要是给钱的就一定出席，还是任何管吃喝的活动都一一出席，异样的眼光完全不在意。我告诉自己，面子这种身外物，既然没办法喂饱肚子，就不要那么计较了。
毕业以后，我就马上就职，我看着这个给我机会的人，我想，他就是个天使，是个伯乐。
无奈这却是我人生的恶魔。

可是一天一天的不被肯定，一次次的歧视性的打压，我实在很累。
细节我就不说了，毕竟涉及他人隐私。 可是这一切让我精神上越发无力，对周遭一切都再也提不起兴趣来。 每天只想这一天快些过去。

为了钱，我忍，这是我每次和自己说的话。
可是面子可以不要，尊严呢？

这是我一直在探讨的问题。

后来看到我们领袖的觉醒，人民的觉醒，我突然看到了希望。

希望联盟，在一片政治评论员不看好的眼光下，成功赋予人民希望。
或者反过来说，人民在这深渊中，奋力的挣扎，自己给了自己希望。

这原本就不是一篇政治言论，政治言论最近我写得有点多。所以就算了。
就说说我自己好了。

在这里那么久了，其实很多人都问我，你现在也是个政治的分析员吧， 有什么改变吗？
我想，除了学术上的一些技巧，我觉得我变化不大。

我就是那个喜欢八卦聊天的我，喜欢看小说写作的那个我，可是在这里我被逼写我不喜欢的东西，被逼着看我不喜欢看的事情，工作我没办法。 可是当要求一次比一次多的时候，我脑里那根玄，就越绷越紧。

就在最近，外与内的因素加剧中，那根玄，啪地一声，断了。

我其实很不喜欢自己现在的生活，当每个人都在羡慕我可以到处飞的时候，我很多时候都是非常无奈的。又有谁知道，这种可以到处飞的待遇，究竟是为什么？
我本来很开心的创作，如今却用在别处，创作一些自己看了都不知道是谁写的东西。
媒体的采访，很多人引以为傲。可是对于有镜头恐惧症的我，每次自拍都是鼓起很大的勇气的。 每次拍照其实我自己是怕的要死的。 我只接受邮件访问，却因此受到了上头的白眼，我无话可说。

我想了很久，我是否适合这一行？
还是，是因为人事，我才不适合？

我不知道。

很多事情我不知道。

今天，从闹哄哄的马来西亚，我因为工作又回到了新加坡。

我走出机舱，透明玻璃反射了我的身影，依然是红格子外套，白衬衫，黑色长裤，一个鸭嘴帽。
就是那个人看着有点失落。
我初心不变，我依然我那个一年半前下飞机来到这里的我。

可如今大马局势已变，我又重拾希望。
我想回家了。

如果我真的是如他人所说的，有能力，优秀的，那么如果我可以选择的话，我不愿意让自己带着这份才干，为了钱财在他处任人践踏。
如果我真的有这个能力，我希望这份能力是贡献给我自己的国家的。

为了国家，为了自己，我不想再成为外流。