其实现在还是农历新年，说这些确实不吉利，有些人可能有忌讳。
但是我觉得，我不抒发出来，我受不了了。
昨天大年初四，我回到了新加坡。
大前天年初三，我奶奶出殡，埋入了泥土里，真正的入土为安。
事情是这样的。
上个星期三，我奶奶从吉隆坡回来，回到她心心念念的槟城。然后让表姐给我捎了个信，说让我带她出门买东西。
我说了好，心里还很担心到时候奶奶心情不知道怎样。
奶奶很久以前中了忧郁症，近年越发严重，常常怨天尤人，甚至常常哭泣，还会使小性子。
后来，她不知道去哪里算命，算出了自己剩下五年的性命，性子就变本加厉，然后老是说去年（2016）已经是最后一年了，开始交待后事。
开始大家都很让着，但是让着让着大家都失去耐心，脾气差点都会骂她，脾气好的就背地里讲她。
我虽不曾骂她，但是没少在背地里埋怨她。
我相信这里很多人都听过我的牢骚。
所以当时我就在想，哎呀，这次载她出来，又得听她的怨言。
然后到了那天，我就去载她，很奇怪，她居然没有像以往急急忙忙，还说想先洗个澡再去。
出发的时候，也说要先吃过早饭再去，完全没有以前的急躁。
一路上很开心，购物买多了店家给她送了把雨伞，她很开心地笑。
这是我大概十多年来，都没见过的东西。
塞车的时候，她也不急不忙的，也没有催促。
表姐告诉我下午她们要去拜神，奶奶还要弄头发，我表示不能去了，因为忙。
年三十晚，奶奶买字中了，很开心的来到我们家吃饭。
奶奶获得的那把伞有四个号码，她买了，结果中了，一进门就说要请所有孙子吃冰淇淋。
往年的年夜饭，她都急着吃，然后急着回家，今年却完全没有半点着急，而且一向反对我喝酒的她，那天我喝了很多，她也没有说什么。就是问吃雪糕的事，我哥哥说不急，我联络了表姐，她说在姑丈家没结束呢，延后吧，然后定了年初二再去吃。
奶奶说好。
奶奶问我，那天给我买的链子怎么不戴过年呢？
我嘴上说今天除夕，还没过年呢，明天再戴吧，心想在自己家有什么好戴的，还得跟妈妈要，多麻烦，还是明天再戴。
奶奶也说好。
却不知道，已经没有明天了。
年初一，我和妈妈还在商量奶奶和叔叔来的时候的晚饭怎么煮，结果，爸爸接到了一通电话。
回头就跟妈妈说，奶奶走了。
我和妈妈傻住了，哥哥急急忙忙跟爸爸去医院确定。
妈妈后来回过神，勉强镇定，让我们把家里清空。
我脑袋是空白的，就妈妈让做什么，就照做。
后来表哥表弟来了，带来了奶奶的枕头被单，说是奶奶回来要用，我们也就只能说好。
表姐到过后，我才真正听到发生什么事。
原来除夕夜奶奶回家后，就开始腹痛腹泻，然后表哥把她送院，结果检查后，医生表示一切正常，就是食物中毒，吊了盐水就出院。
那天晚上表姐陪着她，她还不停说痛，但是不一会睡着了。
隔天起来，她开始吐，表哥要带她去医院，她不肯，说去医院她会很寂寞，而且她还能走来走去，所以大家就让她在房里休息，表姐看着她。
后来她去厕所吐，表姐就在房间等，可不知怎么奶奶就是没出来，表姐说，当她进到里边，见到奶奶跪在马桶边，已经没了呼吸。
表姐急忙叫人，然后开始做人工呼吸。
说得也奇怪，那时候大姑家五辆车，一辆表哥开出门，另外的四辆居然同时抛锚。
然后，奶奶就真的断气了。
表姐说到这里，眼眶湿了。后来我送她回家拿东西，她坚持要去洗那个厕所，我陪着，她一边洗，我的心一边抽着。
奶奶过了好一阵子回到家里。
我们唤了句奶奶回来了，殡仪馆的人安顿好后，开始换寿衣。
我们几个女子都去帮忙。
说实话，我不是没有见过尸体，也不是没碰过，但是我至今仍记得我碰到奶奶的时候的那阵冰冷，冷得无法置信。
后来的一切，都在忙碌中度过。
我们是主人家，所有姑姑叔叔都回来，个个都因为意外，所以更难过，姑姑们更是哭得稀里哗啦的。
我的表姐，在奶奶身边一边为这个把自己拉扯大，她陪伴了将近半辈子的老人念佛，泪水不停的滑落，坚持念，一边擦，我看得心揪成了一块。
我大姑哭成泪人，平日总是最硬和我奶奶较劲的她，最后的日子依然不肯放下尊严，如今那声‘妈’叫得至真至诚，但是怎么样呢，棺木里的人，可听见？
姑姑叔叔陆续来了，第一句话就是为什么会这样？
为什么会这样？
正是所有人想问的问题。
昨天那个笑着让我穿上送给我的链子的老人，如今隔着玻璃才能看见，全身被陪葬物覆盖，仅见头颅。
我到底是有多懒，进房间跟妈妈讨链子戴上的功夫都没有？
阿姨的时候这样，奶奶的时候还是这样，我到底有多笨，总是学不会什么叫来不及。
父亲身为大儿子，所有事情都是由他决定解决，忙得昏头转向，妈妈身为女主人家，自然得张罗很多事情，大过年，连伙食都没人包办，妈妈得准备，我和姐姐就随时候命。
哥哥也在亲戚间周旋，帮忙父亲打点，毕竟身为长孙，我爸爸要是累了，我哥哥可以顶替我爸爸做主。
我们得换上孝衣，因为事出突然，孝衣的尺码不够。突然表哥拿了个袋子，说是奶奶留下的，打开来看，竟是戴孝的白衣白裤。
奶奶，你到底，到底多就开始就已经准备了？
后来夜深了，表姐央我陪她，我知道她忙着通知亲戚，亲眼见我奶奶的离去，还要不断地重复转述给其他人听，身心都受了巨大的折磨。
她让我关上灯，黑夜中，我瞧不见她，却听见了类似哭泣的声音。
姐姐让我先休息，晚上守夜要轮班。
我平日了就睡得少，在凌晨一点多合眼养神，早上四点顶替姐姐，给大家凉茶和吃的。
姑姑们一晚没睡，表姐表哥也没睡，一方面是睡不着，另一方面是想陪祖母。
但是平时不熬夜的人，熬一晚上其实不容易，尤其姑姑她们车马劳顿赶来，哭过眼睛更累，到了六点，都撑不住了。
剩下我在客厅照拂，爸爸后来醒了，我才急忙准备吃的给他。
我第一次如此庆幸，我有失眠症。
隔天的事，就不外是亲友到来，诵经祷告，守夜还是要守，但是表弟妹们都学乖了，都肯去睡觉不死撑，我依旧三四点起来顶替哥哥，这次姐姐也陪我一起守。
天亮了，到了年初三，出殡日。
前两天忙忙碌碌，没想到马上就出殡了。
姑姑叔叔们都不停走到棺木边，看最后一面，之前没哭的或者已经哭过的，都哭了出来。
我走到棺木旁，不知怎么觉得一颗心此时酸得发胀，就像里边有一只手在抓它，后来不知怎的，悲伤就直接涌了上来。
这大概就是所谓的，悲从中来吧。
一瞬间有想哭的念头，但是这一日，出殡日，我们还有更多东西作，我不能哭。
小姑让我给大家准备有色衣服，我在房里找衣服那个忍耐就要到极限了，妈妈在身边，我还是不能哭。
妈妈有事走了出去，我想哭，但是快出殡了，人来人往多，我只好紧紧摁着自己的嘴，头抬得高高的，逼着泪水往回流，想不到看小说的这种形容，还真的有用的。
出殡的时候，最后的道别，让人忍不住流泪，我看见正在落泪的父亲，咬牙忍了。
妈妈也颤抖着身子哭了。
最让人心疼的是姐姐，平日里最关心奶奶，却因为言语不合总是埋怨或起争执，姐姐平日说不喜欢奶奶，可是这一刻，她终于哭了。
我忙过去搂着她的肩膀。自己咬着唇，忍。
我们送了奶奶入土，说来也奇怪，这是就看到了一个卖冰淇凌的大叔骑着电车经过。
众人想起奶奶的遗愿，拦了下来，开始买，开始吃。我走到奶奶墓边，撒了一把土，告诉奶奶，我吃了这个冰淇凌。
一只表现坚强的哥哥，看着冰淇凌，开始哭了，这是我第一次看见的模样。
我记得，他全身发抖，说：“居然连这个都算到。”
我过去搂着他的肩膀，除了这个，我不知道该做什么，我是这么的没用。
是啊，算到了。
五年的寿命，我们当作儿戏，总是骂她迷信，胡思乱想，虽不是要说那个所谓的算命有多准，可是我们还是罔顾了一件事，奶奶的心情。
她所有的急切和迫切，除了忧郁症，还有那份怕自己来不及的心情，我们却没有想到。
虽然她做的所有未必全部对了，却也未必错了，我们更是未必对了。
我从来只想，自己和奶奶，可能不算亲吧，有一天她离去了，也就这样。
我从来没有想过，我会这么难过。
就是因为不曾想过，才更难过。
闭上眼，回忆她，居然就是星期三的购物，还有除夕夜的样子，那些她哭闹忧郁的日子，好像变得很模糊。
在久远些，就是我们小时候，每次假期去她家小住的日子，近些或是在吉隆坡带她出门吃饭时的日子，很奇怪，所有美好的都保存了。
向来说不亲，其实是骗人的，她并不是我们偶尔去探望，然后就不再过问的长辈，而是确确实实和我们度过很多岁月的家人，不知什么时候已经烙印在心里。
如今人已入土，所有事情沉淀下来，我只要脑子没其它事，奶奶的样子就会浮现。
我想我难过，还有人比我更难过，不禁担心其姑姑叔叔们，还有爸爸。
但是他们如今都还在一起，哥哥姐姐也留了下来，都说要过了头七才走，倒是我，最没出息，出殡了一日后，就回来了。
我长年在此，孤身一人，不曾觉寂寞，可如今不知为何，只觉得这城市满满的人，却让我倍感孤独。
遗憾之余，我庆幸她最后的日子是快乐的。
一扫以往的抑郁，恢复昔日的开朗，我的小姑见此曾说：“我的妈妈终于回来了。”
想来奶奶还是很善良的，最终还是让我们记住了最好的一面，忘了所有的不好。
又是夜深了，又是还醒着。
奶奶，一路走好。
