天命

短短的两日，我领悟了天命难违的道理。
不论你怎么努力，不论你怎么争取，只要头顶上那位不许，大概什么都是没用的。

今天，昨天，我都过得有点自暴自弃。
就是对自己的小小放纵，毕竟我忍了那么久，那么久，而且不过是自我放纵，在这里，没有人真的看得出我到底怎么了。
看来我长大了，已经学会了隐藏。

事情说起来有点长，我今年已经最后学期了，按照校规，就该实习。
实习的地点，我们自己来安排。

我看中了新加坡NUS的一间研究院，那时候因为教授那里有人脉，教授告诉我他会帮我问看如何。
我花了些时间和那里取得了联络，但是，基于人家教授并不怎么认识我，没办法帮助我。
我那时想，算了，没关系，找过吧。
后来，不久后，我得知这个学期其中一个教授，来自新加坡的那个研究学院，偶然下我们相遇了，她还当上了我的讲师。
她和我说，可以申请，没关系，有希望。
冲着有希望三个字，我开始了新的努力。
但是后来大学通知说，我么大学和新加坡没什么交际，大概实习不能在那里做，而且新加坡的法律近期有些变动，Permit不容易申请。
我的心，凉了一半。
后来新加坡教授给了我别的方案，我的希望虽然渺茫，但是并不灭绝。

就在前天，我得教授为我捎来了个消息。
NUS即将和我的大学合作，但是只是交换学生，学生可以将剩下的credit hour 转换，过去那里就读。
是一个好机会，我知道教授的好意。大意是指，如果能去那里当交换学生，说不定就能找到人际关系，去我想去的地方实习。
但是我已经是最后一个学期了。
换言之，我已经没有credit hour 转换，要过去，可以，需要extend。
Extend过后还是要实习的，所以意味着我如果要过去，代价就是比别人迟毕业大概一年。

我不可能为了一个不知道能不能得到的实习机会，而延迟了自己毕业的时间。
又是一个擦肩而过。

之前我申请吉隆坡的ISIS，我大学恰恰好在这个时候跟人家闹翻。
我申请IDEAS,人家就已经跳党成了反对党。
我申请MATRADE,学校就停止了赞助计划。

现在呢，机会一个一个，在我面前晃，然后又走了。
希望就是那么一回事，先让你失望，然后又跑到你面前为你加油，当你决定不放弃，以为它就在你身前，想牢牢捉住的时候，它突然又说，不好意思，搞错了。

我沉静的心，那个如镜子般的水面，终于，粉碎。

为什么？
为什么？这是我现在唯一能问的一句话。

我到底做错了什么？
三年前，我因为自己的不负责任，把STPM考砸了，所以我改了，我好好读书，不再怨天怨地。
然后，我知道了自己执着过多，搞得自己很忧郁，我也改了，我把心放开，把一切看开，慢慢的，我的心态也改了。
这些我都知道自己错了，那接下来的呢？

我知道大公司喜欢好成绩的人，我考得很好，而且不是一般的好，4.0满分我考了3.9，没有错。
我知道我需要推荐信，我努力和教授们打好关系，以致我现在几乎是教授们的心头宝，推荐信要几封有几封，也没有错。
我知道课外活动也很重要，所以我也积极的参了些，至少不是没东西拿去见人，也没有错。
那到底是哪里出错了？

我难道还不够正面？每一次失败了，我都告诉自己，加油，不要放弃，时间还早着。
再失败，就说，慢慢来，比较快。
看到朋友，甚至比自己差的人拿到了实习机会，我就叫自己不要羡慕，也不要嫉妒，人家拿的不是你要的。

我到底做错了什么？哪里出错了？

人家得不到，可以怪自己的成绩不好，可以怪学校办事不力，甚至可以怪公司资料不足，但是我连怪谁，我都不知道。

我犯太岁？因为这样？

我不是迷信的人，但是如今，我真的，已经不知道该怎么解释了。

教授跟我说的一刹那，我有想哭的感觉，但是毕竟在上课，我忍住了。
后来和朋友出了一趟门，到changlun吃晚饭，一路上我举止正常。
回来了大学，住在远处宿舍的朋友说要等八点半的巴士，我坚持陪她等，遇到了朋友，一向话多的我比任何时候还话多。

我心里其实只有一句话，求求你，让我在外面荡多一阵子吧。
就一阵子，让我有个借口不回房。
后来朋友的巴士到了，她回去了，我不得不走。

走在街道上，天气明明很热，我的心却好冷。
到了房间，室友不在，也好，省得我心烦。
和朋友电话联络了，她也不顺利，我一肚子火，便去浇个澡。
打电话给妈妈，想发牢骚，但是妈妈说为什么一个实习你要搞得自己这样压力，我稍稍失了控，说在这个时候，无论谁都会紧张，我要不紧张你就该紧张到底我在干嘛。

妈妈似乎吓到了，语气放的软了些，我意识到了，马上转话题，免得她担心。
后来想找人聊，面对面聊，但是很可悲，平时我开解了很多人，但是到了自己希望有人开解的时候，我却不知道应该找谁。
我还是要继续笑着，还是要控制自己的脾气，人家有问题我还是要听。
还好，有个朋友上来看了我，她说有时候压力可以哭。

我早就不知道哭是怎么回事。
毕竟笑脸人人爱，哭脸到哪里都只会惹人嫌。

后来我自己到外面逛了逛。
那天晚上，残月如钩，白花花的挂在天上。
就像一个弯起的嘴角，嘲笑着我。

我斗不过你。
我知道。
你从来就不曾厌倦过我，无论我多么正面，你都想把我打沉。

如今你赢了，我快被逼疯了，我那张清冷的面具，终于要被撕下来了。
我认命。

老天，你赢了我，是不是很高兴？
看到我终于低头，你是不是很开心？

我认了，我随便找一个乱七八糟的地方实习，让我的履历毁了，反正只要你不喜欢，我无论多努力还是会被毁掉，不如由我亲自毁了算了。

我不甘心，我努力了这么久，拿了那么优秀的成绩，结果呢？
对，我不是那种如雕像般贴在椅子，一天都不站起来的读书妹，不是那种上课两眼发光聚精会神的好学生。
但是我的确是有努力的。
我常往图书馆跑，难道真的是图它的冷气？
我霸占着那么多书籍，难道真的是变态不想让人借，看到人家借不了自己会很开心？
我自己的打印机，打印了那么多资料，难道是拿来摆美，浪费纸张破坏生态？

我看起来是很悠闲，但是我的努力，有谁知道？
这些都是不能跟人说的，难道我没事就跑去跟人说我和努力的那样吗？

不甘心又能怎样？人算不如天算。终究我是人。
人的上面，还有个天。

那晚的星星很亮，但是我知道，这些星星不属于我。
眼角有些湿意，头昂着，难道眼泪就不会掉下来？

继续忍？要发泄？
我早就不懂发泄是什么。

这命运，我是不是该认了呢？

放弃还早了点，我还是会继续找的。
但是，老天，求你了。
不要再把希望放在我眼前。
我，从此以后，不会再信任这两个字。

有希望就有失望。
果然我以前的观点，才是对的。

听天由命吧。‘