伤

躺在床上，看着散开的长发，黑发间，白发似乎又多了几根。
我试着拔走它们，拔走了又如何呢？拔走了根，拔得走源吗？

今天有风有雨，天气可真凉，外头沙沙声的，究竟是车声，是雨声还是风声，我分不清。
今夜又是无法入眠了吧，这个大概是个公开的事，对于有些人，却不过是个笑话而已，
年半以来，我究竟睡过多少安稳觉呢？
现在就连哥哥站着不动地望着我，我也能惊醒。

不是什么能够自豪的事，也不是在夸耀，但连自己也渐渐觉得，自己好像不需要睡眠。
为什么那么多事情想，其实我也不懂。
慢慢的，我会假装忘记。
忘记这件事，忘记那件事，最该忘的，我以为我忘了，却一直烙在脑海。

我向来多疑，我有时候疑心的东西，未必是真，但是当我不想它是真的，它却又实现了。
开解了自己那么久，至今才发现，我只是将他埋起来，久而久之，经过一次次的洗涤，还是会出现的。
为他人找借口，好像已经是家常便饭，但是却未成有一次，当真令自己好过。
偶尔怒而咆哮，想让对方事事不顺心，但是对方不顺心了，自己却又不见得如何顺心，像一把双面仞，伤人又伤己。

有人说过，我的文字，和我现实反映出来的人格全然相异，那很好，这一场戏我唱得很好。
那么逼真，让人起疑的双重人格，确是至悲的一场闹剧。
骗得了所有人又如何，终归骗不了自己，夜深人静时，还不是一样原形毕露，对着暗室发愣，早上有脱胎换骨，重新露出阳光般明晃晃的笑，淡漠的样子。

我知道我自己的，我所做的一切，不过是在保护自己。
很笨很傻，想和别人一样得到赏识，让人信赖，想做个重要的男女一号，
却忘了自己原是路人甲，所有的东西换成了利用和抛弃。

我知道一个女孩子如何好好让人呵护，让人照顾。
也知道一个朋友如何让人珍惜，让人珍而重之。

其实说白了，我是羡慕的。
羡慕了，又怕失去的痛苦，因为怕，所以自己必须更强。

原本已经无人问津，如果不强大，恐怕这一世谁都无法想起自己。

有时候自己啊，很多女孩子做不到的事，我做到了，还挺得意的。
但是这其实，也挺悲哀的。

厉害、强悍、不会被欺负、能干，这是多莫让人羡慕，却又让人垂怜。

现在不伤心，只是有点心淡。
胸前叮叮清响，似在诉说着什么，那是我在世间的执著。

夜又深了。
明明就很清晰，但是前路为何看起来，是如此的朦胧。
不管了，就照走下去吧，没有后路了。

说出来就没事了。
我，没事的

老

回到大学已经第二天了，心情倒是没有以往的沉重。
习惯了吧，年纪越来越大，也就没有在乎那么多了。
回来，因为就是不习惯没了家里的那种舒适方便而已吧。

换了房间，换了室友，唉，这是否意味着重新开始？
房间倒是没什么，反正对于我来说，每一间都长得差不多模样，住哪间没什么差别，也不是要长住，这方面我到算是挺随意的。

室友，相处了两日，除了第一天被闹铃吓着，基本上相处融洽。
是一个年龄比我小的学妹，我不免起了些许的担忧。
我这人生来天生就比别人老成，别人总说我心里住着一个老太婆，这点我倒是挺认同的。
我向来服老，甚至一直以为自己很老，还曾经将大我四岁的人当小弟弟来看。
在我的脑海里，仿佛没有青春二字的存在，对于沧海桑田，也算是看得挺开。
一天到晚老气横秋的，很多人都会觉得我和这个年代的年轻人不太搭。

话说回来，我为啥要担忧呢？主要是代沟问题吧。
基本上我和有些同龄友人已经有了强烈的代沟，何况是年龄辈分都比我小的人。
但是，还好，经过了一夜细谈，我终于改了观。
一开始，她会小心翼翼的，总是迁就着我，还不时寻找话题。
我是她在大学第一个室友，又是前辈，可以看得出她很努力要当一个好室友。
所以一开始，我还真以为我们会有代沟。
但是经过一夜细谈，我发觉这个女孩子很有想法，甚至和我有些雷同。
我算是误会她了，豪爽的我，应该不会吓着她。
不错，文静得来，有着自己的想法，这种人我很欣赏。
算是个不错的开始吧。

这个学期，我这个老人家，想要悠闲些。
年纪大了，不想再惦记太多事情，背负太多事情，总是伤情的。

其实会有些失落，最好的已经拿了回来了，好像没有得到多大的回响，到底满意不满意，我自己也不知道。
4.0 这种东西，就如万字彩票般，只中一回，下不为例，我万幸中了一次，也不敢再奢求什么。
失望了太多次，现在没了希望，还算是合情合理。
没了希望便没来往欲望，算不算清心寡欲了？

接下来的路，怎么走，说实话，我也不太清楚。
有时候会迷茫，这么做，究竟是为了什么？赎罪？赎完了罪,我又该何去何从？
目标定了下来，却不长远，功成名就，似乎变得有些模糊，
愿得一心人，白首不相离，这难道又是我想要的？
那我究竟想要什么？
开始有些空茫，尤其是最近得不到回响，开始觉得有些努力是白费的。

每夜的不能眠，也只有自己知道，有些人，只会把它当作我一个笑话。
毕竟我说话老是半真半假，这也算是咎由自取。

我想闲闲的过，我觉得，等得真的有些累了。
这是一种痴念，也是我留在世上的执念。
痴，真的，我很喜欢这个字。

老人，二十二岁的年华，我带着这个称呼，继续走下去。

怕

明天成绩出炉。
每个学期都会有那么一次，就如那定时而至的黑天劫，如影随形的伴了我三个学期。

倘若这一次真的失败了，我又会怎样呢？
无主无奴，学业如今就似我的黑天劫主，我是劫奴，没了劫主，我就活不下去。
都怪自己，有借有还，我欠的帐，总该还的，所以这恐慌，便算是利息。

怕，别人都觉得我满脑成绩，完美主义，不能够接受失败，
的确，我是怕失败，怕再回到三年前。
我一生中，想的事情，也许他说对了，是为了取悦别人。

如果不是这样，我也不曾是如此自卑。
我大咧咧的，不依靠别人，不是因为我很厉害很坚强，
是我不敢。
被人丢在后面，我以为我习惯了。
原来没有。
我也不是那么娇气的，我不需要所有人呵护我，不需要所有人来保护或者拥护我。
我啊，只是想，大家还记得曾经有过我这个人罢了。
每次我生气了，伤心了，说话边昂着脖子，以为这样，眼泪就不会掉下来。
很笨的。
很多人以为我很厉害，我没有。
这么久以来，我一直没从阴霾走出来。
原来，一直都是在原地打转。

成绩，它不止是成绩，其中原因，我想我不能再说明。
读得好不好，其实应该是自己的事，
但是，好像又不是，
我自己都混了，到底是谁的学业，谁的未来啊？
是我的吗？是又好像不是。
不知道，我又用了这三个字。

一个人走下去，我早告诉了自己的。
但是，为什么......
算了，我是个只会逃避的人，除了逃，我还会做什么？

连自己都开始嘲笑自己了，我真的很失败。

我到底，应该怎么做才是对？

唉，每个人都在尽情享受青春的时候，我究竟为什么又是那么的沧桑？
真像别人说的，年轻的老太婆。
呵呵，是啊，年轻的外壳，心态就像老人。

我老说会死了，会死了，
如果真的那么容易死，就好了。
但是，这解决不了问题的，我还是知道的。

没什么好怕的，一个人面对，就一个人面对。
我敢的吧？

该明白的，不明白，不该明白的，却明白。
痴等不现，人已累，心已碎，梦已吹。
续否？无解。苍天无语，人亦无谓。

偶然之作

假期，我居然在自己家里饿到差点昏倒，顺便打打球也勉强要了自己的命，我真的是糟糕。
其实物也不确定视为什么晕，反正就觉得很冷，然后就昏了。
脊椎疼得厉害，没跌倒也这样，我倒是强。

不知道，现在居然开始情绪化，也许是指导成绩要放榜了。
肯定考不好的，
反正我已经知道了。
但是为什么还是怕，我却不知道。

最近由个人着我不要老说不知道，
但是除了这三个字，我真的不知道该说什么，也许，这也算是一种逃避吧
不知道，多么不负责任的三个字啊。

也许，我累了。

将来怎么样？继续深造，要写论文还是工作，我啊，也不是没有想法的。
但是有些人希望我跟着他们的想法，
跟不跟？我不知道，我这一生人，好像没有一个决定是自己做的。
都在考虑别人，也许当初她说的话是对的。
我的却很窝囊。

小说，之前的人妖恋好像真的没辙了，太普通，没什么高潮。
所以，对不起各位，那个，吹了。
但是我现在正在构思另一个，比较玄幻一些的，现在还在为角色定方位。
文笔日渐衰退，要收拾总需要时间。

故事结构也不是很强，还在苦思中。
最近看了唐七公子的小说，希望可以重振笔风。

这作者真的很难的，文笔真的很好。
华胥引算是一部好作，十里桃花还好，枕上书故事比较轻松。

真好，有了自己的小说。
我要等到何年何月呢？