冬眠

今天晚上本来心情还不错的，
不知怎么夜深人静下来，突然又变回了阵阵空虚。

不知怎么，都过了几个礼拜了，我还是提不起劲来。
莫名的情绪在脑海中翻覆，连我自己都不认识自己了。
也许我根本从来就不知道自己，根本不懂自己真正想要什么。

你究竟为了谁活着？曾经有人问过我这个问题。
说实在的，我当时就答不出来了。
成绩，在我心里那么重要，究竟是因为自己的前途，还是因为父母?
两者里边，是否真的存在于自己的心里？
我那么的拚，拚得连睡眠都丧失了，为的是什么呢？

我又睡不着了。

最近来说吧，咳嗽时好些了，头昏还是有的，但是减少了。
就是睡眠没办法好。
假期的时候基本上我已经没什么睡好了。
还是一天四、五个小时，其实没什么分别的。

我知道，我很负面，最近的确是情绪化得有点离谱。
但是，不知怎的，我好像对任何事情都提不起劲来。
我也不懂是怎么一回事，也许是懒惰了？

说到这里吧，我想想，好像变得没那积极了。
我本来就不是热血的人，现在变得更加像一只正在冬眠的动物。
哪里都不想去了，只想呆在房里。
甚至想过，如果长眠不醒就是死的话，那就让我死去算了。
至少还可以睡上一觉好的。

我不热血，对啊，很多人觉得我说话就像时事评论家，经济分析员，
把事实解剖得赤裸裸，一棒就把希望打碎，完全不给别人幻想的余地。
我倒没什么，反正我就觉得，活得那么大的一个人了，没必要听哄小孩的话语。
也许别人会说我白目，但是我就是说太久的好话，别人把我当善人，续而当我开善堂，
什么事情都交由我做，那还是当坏人好了。
祸害遗千年，说不定还能活得长些。

但是我要长命百岁作什么？在人世越久，难道就越好了？

集团团体暂时来说，也没想如何参。
倒是参加了辩论社，去和别人辩辩论，说不定可以激活我。
还是再看看吧。

至于其他，我是不会回去了，回去了，我就很没有原则了，是吧？

那些职位权利，那些人脉扩充，人情世故，我要来作什么？
我要的，它又不能给我。

还有两年，我就要走了，
走了之后，又进入另一个圈圈，开始另一种生活。
会是怎样？
我想继续修读，但是那是因为父亲，还是自己真的想要？
可笑，一直以来是自己目标的东西，如今我居然迷茫了？

部落格也越写越短了，看来我真的是江郎才尽了。
如果写不出文字了，找不到目标，记不起自己原本的模样，那我存在又有什么意义？

中五时候的我，算是最有梦想，对这个世界还抱着完美的幻想的时候吧？
呵呵，那个样子，很可笑吧？
可惜我现在，却羡慕着那可笑的身影，曾几何时，那个人，对自己的要求，是如此的清晰。

现在那个人，又在哪里呢？

死了吧？早在三年前死了。

但是迷茫中行走着，我还知道自己正在被慵懒吞噬着，看来脑袋还没有完全沦陷，
我还是有几分清醒的。
无论为了谁都好，书一定要读好来。
至少这一点我还很清楚。

懒惰也该够了，现在我也算是想尽办法，将自己从负面情绪的牢笼逃出来。
冬眠的我，等待着春暖花开的一天。

到底这一天什么时候才回来？
那颗炽热的心，何时才会将覆盖着它的冰雪融化呢？