会好的

深呼吸，我告诉自己，会好的，会好的。
今天真的有够呛的，脑袋里头那根紧绷的弦，差点就断了。

我都快忘了有这么一个空间，让我发泄。

这么长的日子以来，压力不少，但是我都一一承受下来，告诉自己，会好的，会好的。

很多事情不见得真的会好，但是我很庆幸，这么些年来的遭遇和经历，我很容易就站起来。

论文，是一个让我头疼至今的事，但是我依旧没有后悔选择它。

老板，随传随到的态度，算了，身为员工我抱怨过了，为了钱，也就忍了。

家人，这是我最无可奈何的事，我只能用同一句话告诉自己，会好的。

幸好有朋友，身边有着一些一直支持我的朋友，今天有个朋友带我出逃，我真的很感激。

还有听我倾诉的你们，我太谢谢你们。

加油，我会好的。　

我一直这样坚信着。

寄友语

其实真的很久很久没有来过了，好对不起自己和大家。
读书的生涯似乎比我想象的糟糕，但是我会继续咬牙忍下去的，谁让这条道路是我自己选的呢。
对于自己的人生啊，我们已经不能任性的不负责了，已经过了那种时候了，是吧？

其实今晚呢，我也想早点睡的。
但是因为一个人，我说话不好听，我决定用写的。

我刚才的开场白说了，人生得自己负责。
这句话呢，呵呵，我是从火影忍者抄出来的，最近写论文写多了，差点就要放footnotes了。

嗯，言归正传。

我们人生会面对很多事情，最难过的，其实也就是失去重要的人或事物。
你会觉得天塌了下来，你会觉得老天对你不公平，会伤心难过得什么都做不了。
这个很正常。

更重要的是，然后呢？

事情发生的那瞬间其实除了混乱，别的悲哀情绪其实不会当即涌上来，往往是一切结束后不断的回忆及空虚，会让负面的情绪把人给侵蚀了。
很多人知道自己要坚强，不能让别人担心，所以表面上很坚强，和朋友出门，谈天说地，不停的发帖发照片，下意识地让别人知道，其实自己过得很好很好。
但是背地里，会觉得自己很可悲，却无从宣泄。

其实悲伤的时候放纵自己并没有错，基本上那个时候你还理智你就真的是名副其实的没心没肺，就连钢铁侠都能因为父母的死而痛揍好基友美国队长，伤心地时候失去理智基本上是很合理的。

呃，这个比喻不是很好，但是，嗯，大概就是那个意思。

但是记得，钢铁侠任性的打了美国队长，还是有考虑了他们复仇者联盟的未来，怎么走。

所以重点是，我们悲伤过后，任性过后，该怎么办？

你看啊，我们今年平均都二十五了，第二次可以投票的大选都快到了，我们当中早就有人做了老师，聆听学生的心事，或者当了职场的senior，给予下属指导和榜样，我们不是小孩了，就算任性，也该有个度了。

我们面对打击，表面做到坚强，私底下却在自伤自怜，其实你跟那些表面自伤自怜的人也没有差别，反而那些直接把负面表达出来的人对自己更诚实。
到了我们这种阶段，我们得学会怎么做到真正的放开，真正好好且精彩的活下去。
既然你不喜欢这种负面的感觉，有时间自伤自怜，那就拿出勇气改变它。

不知道怎么变得正面，那就不停的尝试。
在座的几位可能会知道我以前有多负面，我那时甚至挺讨厌正面的人，觉得他们开朗得不可理喻。可是后来我发觉正面真的很重要，起码第一你不会让身边的人感到很沉重，第二，就算剩下你一个人，你还是有能力面对一切的。

伤心时想哭当然就哭，我一向都觉得眼泪是最不该忍耐的东西，但是哭过以后要记得站起来，我想成为这样的人。

你如果问我怎么办，我会告诉你，继续往前走，没有方向就慢慢寻找，你不是有一双很好的脚吗？

就是因为经历过痛苦和悲哀，我们才会更善待周围的人，甚至更珍惜开心的每一刻。

思念没有错，但是执念却易伤，如果真的有个黄泉，那么逝去的人泉下有知，怎么能在另一个世界好好开始？

纪念和缅怀逝去的亲人有很多种方法，包括精彩的过每一天，且保证，你是打心底的，彻底的快乐的。

生活还是会有打击陆续前来，我们只有变得更坚强，才能继续走下去。

我明白这是一个过渡期，但是很多人就是会沉溺在这段期间，放逐了自己。诉苦之余，却没有找出出路，这种是一种不健康的心态。
要吸收正面能量其实不难，从很小的事情开始也可以，包括不要看那么悲情的小说，或是看一些励志的动漫，这是我本人的方法。

诚实的面对自己，不喜欢这样的自己就改变它。其实人生可以很直接。

不要一直活在忧伤中，你可是我认可的朋友， 还是你父母骄傲的孩子呢。

啊，最近看太多火影了，说话越来越火影的说，呵呵。

最后我相信，人之所以会变得更强大，是因为他们有不可忘怀的事情和人。我相信你可以走出来，有一天很坦然对自己的感受，且克服它。

不眠

今晚经过男单和男双的双轮刺激，我脆弱的心灵被无情的反复蹂躏后，我决定今晚我再次睡不着。
近日不知为何，可能是读书压力，也可能是奥运的关系忧国忧民过甚，都一直睡不好。
不止睡不好，睡觉还需要有人讲故事，最近都和我那年老的和我一样的ｉｐａｄ睡一块，让它说火影忍者给我听。

对了，我开始上课了，在新加坡也住了大概一个月多了。
在这里，少了收入的我，重新开始穷书生的日子，每日都为了三餐而斤斤计较，开启了吝啬的新境界。
读硕士当然和学士出入非常大，虽然上课的日子不多，但是需要读的书却多得分分钟把你给淹死，说起来是一点都不轻松。
而且如果上课你金口不开，没有疑问，那么上课和不上课，基本上就是没有差别的。
因此我的胆量，在南大重新获得了升华。

我第一次在班上，当了个少数民族，基本上没有和我同国的人，大家都把我当本地人，殊不知我其实还真是个货真价实的外国人，说实在的，你身边一个同乡都没有，有时候还真得有点寂寞的，就比如说这次就我一个人为羽毛球兴奋得要死，大家莫名其妙，可幸亏我这个人我行我素惯了，对别人的异样眼光我还是很不在意的。

我还真地要感谢现在网络的发达，让我就算一个人身在异乡，还不会觉得有多寂寞的,　更庆幸的是，我这里还有亲人，有时候想要逃避现实，还有个避风港。
这段日子我就是上课下课，做功课，人生过得很规律，却形成更加不规律的睡眠。
突然觉得人生有点小彷徨，这书读完了的话，我将来该干什么呢。
算了，还是不想了，走一步算一步吧。

在邻国的日子，难免不会想念故土，但是想归想，但是毕业才是最主要的目的，还是乖乖念书吧。　
在校园里悠晃的日子，看到那些还没入社会的学妹学弟们，还有些学士大学生，瞬间有点苍老的感觉。
不过也算了，这个世界时间就是不能阻止的，童颜也掩盖不了身份证上面的出生年龄，这种事情虽然偶尔会不爽，但是还真的不在意。

这一年，我应该会过得不错吧。
明天血压又要在经历考验了，我得充分补一下眠。

话说回来，今天李宗伟打赢林丹了。
我家李晋打赢林越凡了啊。　
呵呵。

旅途

我离开了吉隆坡，回到了槟城，明天启程上狮城。
这一路峰回路转，在我砸了不知多少费用在申请奖学金一道上，终于得到了消息。

新加坡大学录取了，并给予我奖学金。
虽然条件苛刻了点，但是基于我出身的大学名望实在不高，这一路申请了十多个奖学金，回顾其历程实在是惨不忍睹，回想起来也实在不堪回首，这令我实在无法拒绝这全世界排名第十三的大学。
虽然我得舍弃如今的工作，还有所有收入，再加上我先如今的安逸生活，我还是觉得值得。

所以我就接受了。

从星期五一路送别到星期二，我离职的第二天，独自一人开着装的满满都快溢出来的车子，一路向北。

一个人开四个小时的车果然不是盖的。怡宝附近那弯曲蜿蜒的山路令我有些乍舌，这一路开得还算挺顺， 但是还有些闷。

虽说开车时不专心很不安全，但是我这人受不了太静，还是回想了自己在吉隆坡的生活。

我在这首都里，生活了快一年，其实也不觉得有什么，对这个地方，既不讨厌，却也不特别喜欢，唯独不舍得的，大概就只有这里的人。

我的职场，虽说政治纷乱，但是我庆幸，我还是遇上了很多好人。
这一路感谢各翻译员的帮助，还有所有同事的帮忙，很多纠纷现在基本上都想不起来，想起来的都是在一起玩闹的快乐，和一起合作解决问题的齐心合力，其实到了这个年纪，越来越繁忙的生活，其实已经不想记得那些不开心的事情了。

我很感谢我的叔叔，从我踏入吉隆坡的那一瞬间就一路照顾至今，待我已经超过平常侄女，将近亲女儿的爱护，很多话都说不了，只能化作一个谢字。
我的姐姐，我已经不知道多少年没有和你一块生活了，感谢上天给了我这一年和你一块生活，让我有机会和亲姐姐相处。
还有原本已近决裂的表姐，如今再见虽然不及往年亲厚，但是岁月让我们成熟，也让我们看开，现在的我们可以笑着谈当年互看对方的不爽，还有当年的疏离，我很高兴你今日的变化。

还有我的狗狗，我真的很舍不得你，别人都可以用科技联络，唯独你不会，我想你会在我的房门外等多久呢？要等多久才接受我不在了的事实？

这一路想着，我已经进入了霹雳边界，看了看时间，还有接近三个小时，心里骂了句，继续往前走。

我在吉隆坡，虽然有份正职，但是收入没有嫌够的，还是拼命找其他工作。
翻译作了些，赚不多，但是勉强增加了点收入。

这期间我还做了家庭教师，虽然时间非常短，大概就一个月半，但是挺有趣的。
我的同事，人是一对夫妇，爸爸是洋人，妈妈是华人，可是不懂的华语，更不懂中华文化历史，却看得懂琅玡榜，是对非常可爱的妙人。

这位妈妈看完了琅玡榜，深深觉得中华文化实在博大精深，一对儿女读得是华小，但是对于中华文化了解还是不足，所以就聘请家教为孩子讲解，希望孩子们就算成不了梅长苏，也可以培养出一些中华文人的气息。

那时候我的同事意外得知我除了平时在联合国工作以外，还是个中文小说家，来接洽我后发觉我对中华历史文化的认知还可以，就把我推荐了。

地方离我工作不远，价钱也不错，我没有拒绝的理由。

我的学生，是一对姐弟，分别是十岁和九岁，混血儿，长得十分玉雪可爱。

我为了方便自己讲故事，就把故事分别为爱情系，动物王国系列，动作系列，孝子系列，还有宫斗系列，然后让学生来点。
其中小女生非常积极，爱情系列频频中选。

苏小小和阮玉，，白蛇许仙，牛郎织女，梁祝，唐明皇和杨贵妃，薛平贵和王宝钏，林黛玉和贾宝玉我都讲得七七八八，小女生不亦乐乎，还是拼命给我点爱情剧。
果然是小女生，少女情怀重得很。

我看着这个兴致勃勃的小女生，挠了挠头：“ 我说，老师都说了那么多对情侣了，你还不够啊？”
小女生笑得比阳光更灿烂，摇头说不够。
我掰着手指算：“你看，苏小小和阮玉， 宝黛，白娘子许仙，梁祝，牛郎和董永，爱的死去活来的都给你讲得差不多了，你还不够啊？”

小女生呆了呆，和弟弟对望一眼，沉默了几秒，然后非常天真无邪的望着我：“ 老师，牛郎和董永，他们俩也有故事啊？”
我也沉默了几秒：“ 这个，牛郎和织女，董永也养了头牛，老师搞错了。”

平日工作挺累的，这种错误也不是第一次。
那日我津津有味的讲着不知第几遍的梁山伯和祝英台，正说到祝英台被她老爸骗回家，妈妈打了一通电话，我稍微听了故事，一回头，就忘了自己说到哪里了。

我问学生们：“我说到哪了？”
小男生怯怯的说：“分开了。”
我点了点头：“哦，对了，就那个王母娘娘要把他们分开，然后那个发簪一指，那时法力无边，咔嚓的一声，然后在两人之间生生劈开一道河，就只能在尽头望着对方过不去，然后他们两人太过伤心，王母又于心不忍，就让他们一年见上那么一次....”

小女孩举手，我推了推眼镜：“怎么？”
小女孩声音轻脆：“老师，他们最后不是变蝴蝶吗？”
我在推了推眼镜：“what nonsense? 明明就没有，就是喜鹊们大爱发挥，每年给他们搭桥，大家保持人类。 变蝴蝶的不是梁家那口子吗？”

小男孩也举手：“老师，你说的不是梁山伯与祝英台吗？”
我愣了愣：“好像是啊。”
小女孩笑眯眯：“老师，你听电话后说的是牛郎织女哦。”
我干咳了一声：“那个梁祝啊，对，就说这有钱人家小姐叫祝英台的，因为女孩子不能读书...”
学生们就安静的继续听从头来过的梁祝了。

孩子们有时候也会问奇怪的事情，比如说这日我说了动物王国的十二生肖赛跑的故事，最后的名次孩子们很不满意，尤其小男孩觉得猫很委屈，被老鼠骗了，手举得高高的，脆生生的问：“老师，这下一年的比赛，谁赢了？”

我“蛤”了一声：“没有下一年的比赛，就比一年。
小男生不死心：“我们学校明明每年都有运动会。”
我眯着眼镜：“那是你学校，这阵子天庭经济不好，玉王大帝资金短缺，没钱办第二轮，就这样。”
小男生和小女生对望了一眼，主要是以他们的智慧大概不明白什么是资金短缺，我打了个哈欠：“那个，我们来听这个追太阳的人故事啊。”
小女生兴奋道：“是太阳的后裔！”
“what nonsense! 那是韩流，我们这里是说大中华文化的。”我揉了揉眼睛：“听不听啊？”
两个孩子兴奋得点头，天庭资金的问题，就忘了。

这段补习，就补了一个月半，后来他们搬家了，我也要离开吉隆坡了，说书这档事就结束了。

我在这异乡，和难民打交道，和来自不同国家的同事打交道，做着城市人，酒量拔高以外，还是很有收获的。

这一次真的离开了。

从吉打毕业回到槟城，一路下到吉隆坡，如今新加坡，我就这么一路下南。

这人生本来就是如此，就像个画家从一个地方移动到一个地方，就像采风一样，每段记忆就像画一样保存了下来。
我觉得离别本来就是人生必须经历的事情，我每天看着生死别离，如今自己要走了也几乎没太大的不舍，只是觉得人生的下一页又翻开了。

这路就一路走下去，未来如何，谁也不知道。
可若着人生啊，要是知道前方如何，每条道路都清清楚楚的，岂不是乏味吗？

忏悔录

今天我以自身的经历，来告诫所有女性的朋友，出门在外，必须小心。

其实也不是天大的事，但是也是个令人开眼界的经历。

昨天是我在部门里的最后一天，下周开始就该在新的部门开始新的工作。
虽说仍然是在同一个公司，但是我们的集团非常的大，换了部门虽依然会见面，但是见面的次数却是不多。

所以大伙儿就提议，晚上做过欢送会。
说欢送会，其实也没有别的事，就只能是喝酒。

这几个月来，喝酒的邀约不断，我总是拒绝。可今晚是我最后一天，大伙儿兴致勃勃的为我设宴，我再推辞，只怕不只扫了兴，还扫了众人的脸面，就只好硬着头皮应了。

到了酒吧，由于是星期五所以人特别多，特别拥挤。
然后大伙儿就开始点酒，再加上星期五的快乐时光，酒水以薄利多销的路数销售，大家就点得有点宽。

我昨天虽然有吃午饭，但是肚子却很饿，近来事情多，心情难免有点浮躁，一时间喝得有点快。
一下子到了第五杯，我自知自己的酒量，第五杯不算什么，但是这是不知道哪里来的，哪个人点的火烧蓝宝，一下子送到我的面前。

火烧蓝宝，顾名思义，就是烈酒，还要是被烈火燃烧的烈酒，高高的就耸在了我面前，火引由上到下，直接就烧到了低层的烈酒，烈上加烈。

服务员将吸管递了给我，我在众人的喝彩中，一下子吸入了这蓝宝。
入口并不如火焰般烫，还是有点冷冰冰的，而且怪甜的，还挺好喝的。

喝下去后，我其实没太大的感觉，觉得也没有什么。就继续喝酒。
喝着喝着，到了第八杯，本来不好的心情竟然越喝也糟糕。看着酒吧里眉飞色舞的人，五光十色的灯光弄得我脑目眩昏，突然有种自己格格不入的感觉。旁人都在旁尽情玩闹，我却没办法和旁人哈拉，因为我实在没心情，就只能继续低头喝闷酒。

喝着喝着，不知怎么心中的不快一下子迸发，家里的难堪，自己一辈子无法弥补的遗憾，升学的机会一次一次被剥夺，工作上的不愉快，就如之前那火烧蓝宝的火焰，瞬间就在心中漫开来。

不只是谁，在我身边问了句，你开心吗？
我点了点头，又摇了摇头，真的不能再喝了。

那不知是谁说，今夜是你的晚上啊，你的欢送会。

我捧着有点肿胀的脑袋，想了想，觉得其实有些道理。

我的夜晚，我真的很想豁出去。
人人老说我喝不醉，却不知是因为我喝得总是很谨慎，逼着自己意志坚定。

我突然有种念头，我想大醉一场。反正我没驾车。

我自己的酒量，八杯最多，何况加上之前的火烧蓝宝，其实已经远远超出了。

一下子，我不知怎么，抓起酒杯又喝了。
我身边坐了一个比较要好的同事，我觉得身体有点发软，我就靠在她身上，开始抱怨。

我本来就是话痨，喝了酒就好像洪水决堤，就开始断断续续的说话，但是总是不讲重点。

比如说：
我：“真的很压力，你知道我这个工作，面对是人的情绪, 真的辛苦啊，可是人家不了解。”
同事：“谁不了解？”
我：“我才不跟你讲呢。”
同事：“......”

再比如：
我：“家里的事情，难道就只有我最闲啊，就只能我来管啊？”
同事：“你家什么事？”
我：“关你什么事？”
同事：“.......”

最后：
我：“这个死政府，就因为我是华人，我本来就是华人，难道是我的错啊？”
同事：“你是华人怎么了？”
我：“华人就华人啊，这马来西亚啊。”
同事：“.......”

其实虽然有些醉意，但是自己做什么还是记得的，就是那脑袋和行动接不上，多半时候是脑袋赶不上行动，有些时候不经思索，就会做出一些你平日里不做的事。

其实原本大家并没有多注意我，就在后来有人突然说了我已经喝了将近十杯，有个同事将我的酒杯拿走，我也恰好看到了，一下子就火了，大叫：“给回我！”
然后大家的焦点突然转向我了。
这就是我要告诫大家的地方了。

有位很受女孩子欢迎的男同事走了过来，突然就把手放在我肩头上，在我耳边问：“你怎么了？”
我那时心想，你受女孩子欢迎，可不受我欢迎，你问候就问候，干嘛勾肩搭背的，就一手将他推开，可推到一半，我想起了我的酒杯，我就一手抓着他，一手捉了酒杯，在众人的吸气声中咕嘟咕嘟把第十杯喝了下去。

男同事趁这当儿，一个拐就把我的头抵住他的肩头：“你到底是开心喝，还是不开心喝？”
我越发控制不了自己的行为，歪着脑袋：“我好像开心，又好像不开心。”
男同事要抱我，我又推开了他：“你别以为我醉了。”他皱了皱眉：“好好，我答应我什么都不会对你做。”

我冷冷一笑，继续喝，杯子却空了。
我突然觉得自己变回了小孩子，耍赖耍脾气都是应该的。 开始嚷嚷我还要。
身边又换了个男同事，他告诉我不可以喝了。

我身边一直听我抱怨的女同事极力保护我，也说不许了。
我一直以来，中学开始就有个帮人按摩的习惯，我突然以为自己是中学时代的自己，帮女同事按摩，在脊椎骨拿了利落的按着，一边求着给我酒。

男同事看得有趣，就说你怎么不帮我按，我突然觉得如果女同事不让，搞不好男同事会答应。就一转身就帮他按。
可女人帮女人按摩，和女人帮男人按摩，是两回事，再加上那时候我觉得自己是个孩子，说话中难免带着耍赖和撒娇的口气，男同事给我闹一闹，就把酒杯递到我嘴边了。

我喝过了，开心了，就一把将他推开。
男同事突然抓住我的手问我，我们去酒店吧，那里还有呢，幸亏老彦教过我，一把扣住了对方的手腕，逆时针一转，我就脱出对方的手心，顺便给了一句：“我当我什么人啊，你去死吧。”

后来有个不知哪里冒出来的男人，说是同事的朋友，总是好声好气，但是拼命说请我喝酒。
我总是不喝他给的东西，半开玩笑半警告的跟他说我不是你惹得起的。然后就不理他。可我觉得他那双眼总是在盯着，真想一巴掌扫过去。 但是幸亏我虽然行为有些脱离自身，但是思维还是有在的，控制住了。

身边的女同事真的很感谢她，她很护我，总是在这种时候出声骂对方，你怎么一直骚扰她？
后来我慢慢缓过劲来，当中第一个受女孩子欢迎的男同事有时候时不时会过来，勾下肩，或意图抱一抱，都被我打开了。

我回过神的时候，突然就懵了。然后是后怕，觉得如果不是自己的意志力够坚定，还有女同事的照顾，也许早就不堪设想，顺道觉得自己虽然不是美女，但是在这种风月场和基本上大家对姿色的要求在酒精的催化下变得有点低，女生还是危险的。
再说了，喝醉了以后很多事情都变得很模糊，即使发生什么事多半都是百口莫辩的。
所以朋友们，切记，小心，对于男人，就算是自己认识的，也要非常小心。

然后我就回家了，同事送我回办公室的路途中，我虽然神志清醒了，但是手脚却有些酸软无力，自知驾车的话会很危险。所以趁着自己还清醒就快点拨电话给我表姐求救。
表姐仗义，马上就跑来我办公室救场，把我救走了。

隔天醒来，想起这荒唐的事迹，除了愧疚，还是愧疚。
虽说年轻该有自己大醉一场的一次，但是，
这种事还是一生人一次就好

社交

其实我这个人，生活得十分随意。
吃喝很随意，性格很随意，打扮随意，睡觉时间更加随意。

我以往的生活圈子，都是不好是非，或是各自过各自的生活，只要河水不犯井水，大家基本对别人的生活方式不存有太多的意见。

我从小就算是个女汉子，就算没有上蹿下跳但是也没有少打架，长大了也不见得如何收身养性，一直是家里爹妈的一块心病。可多年以来虽然我小祸闯了不少，大祸还算没有的，父母也就睁一只眼闭一只眼，除了老妈偶尔唠叨病发作说了几句，也就任我去了 。

我其实这个人个性比较随便，基本上别人如何过日子我不太想知道，只要不干扰到我的生活，基本上朋友做什么我都不太会反对的。

这种和平的日子一直维持到近来。

近来我的工作地，常出现在身边的人，就是女人。

应该说是女人中的女人。

我记得曾经有人和我说过，女人是群体动物，上厕所要手拉手一起上，吃饭要排排坐一起吃，总之合群得很。

这一点我非常不能理解。

学生时代一起上厕所是为了安全，更重要的是大家都想短暂的逃课，大家对厕所的爱戴还是可以了解的。但是现在渐渐长大以后，觉得能省下时间来工作是一种福泽，基本上可以自己来就自己来，而我以前第一份工作的人们活得是那么独立又潇洒，我觉得自己当独行侠其实也属正常。

工作辗转来到了如今这里，开始其实也还可以，后来不知什么时候我被某些同事定位在了他们的圈子了。
我基本上算不上讨厌社交，但是从来不喜欢把自己绑在任何一个圈子里，突然让人说我是他们的圈子的一分子，虽然有些受宠若惊但是还是有些不习惯。

可圈子的男性朋友倒还好，女性朋友却令我有时候有些头疼。基本上那里都喜欢拉着我去，不然就是我想去某个地方时她们让我等她们，这令向来最讨厌等待的我有些烦恼，除了上厕所时的那几分钟平静，其他时候总会有人闯进我的空间。

后来她们发现了我其实和她们同样性别，可以手拉手一起上厕所，最后几分平静也没有了。

其实我原以为这不过是高中女生的习惯，不想出来社会后还有这类人，只能说她们在这种狗咬狗的世界还能保持一颗赤子之心，实属不易啊。

男性朋友的社交倒不需要多余的陪伴，基本上你不是绝色美人大概他们也不希望你陪伴，我虽然不绝色，但是好在性别难分，他们不必把我当女的来供，所以有时候也喜欢和我说话。

但是男性的社交非常直接，酒水是大家难于抗拒的东西。

虽然难于抗拒，却是一个贵得要命的东西。

我虽然不易醉，但是不代表我爱喝酒，基本上我不太会自己想喝酒，便是伤心难过也是打电话和人发牢骚，开心兴奋一样也是打电话说个不停，酒这种东西，往往不能比分享来得有满足感。

可不幸我让我这些男性同事发觉我除了性格爷们，酒量也非常爷们，他们统统都非常想请我出山大喝一顿，可偏偏我这座山守得很稳固，每次借口都非常多，但是听上去又很合理，所以他们都说标签我为“难约的酒仙”。

其实这件事上我非常的无辜，我其实并不是一个好酒之人，不过是又一次女同事喝醉了我见义勇为了一次，大家突然觉得我酒量很海量，其实这么说的确很欠缺思量。

反正最近，我搬了房，不像以往的办公室那般招摇，也就把自己的私人空间慢慢找回来。

可这么一来，我的同事们和我吃饭聊天的机会就少了，其实我本人没有觉得什么，我个人觉得来工作就是工作，并不是来吃饭聊天的，少了聚在一起的时间少了就少了。
可是同事们并不是那么想，觉得我想保持距离，想疏远他们。

那天，有一位比较好的男性同事专程来慰问我，问我是不是有心事，所以最近很安静。

我说，我说话大家嫌我吵，不说话说我有心事，我就不能做个正常人吗？

我表示没有，自己心情虽然因为工作有些紧绷，但是心态属于自然，他就说你脸上没有笑容了。

我靠，我妈生我这张脸冷，我能怎样哦？

我就问他，不如你说说，我该有什么问题，我们从中讨论。

同事表示，你不和我们喝酒，不和我们吃饭。

我挠了挠头，食堂热嘛，我是北极熊，怕热得很，你不能冤枉我，至于喝酒，我其实本人没有很好，那个随缘吧

同事有些惆怅的告诉我，有事的话，可以找我谈，然后走了。

我懵了。

到底是怎样哦？

难道要自己的私人空间也是错？虽说人总要和人有交际，但是我不过是忙里偷闲，想自己静一静而已。

有时候，相处下来，觉得其实我们大家都没有错，就是生活的方式不一样而已。
但是还是会给我带来了疑惑，让我觉得自己怎么和别人不一样？

但是同时也庆幸，除了社会，跨了州，我还是保持着自我，我还是很开心的。

算了，反正世界这么大，无奇不有，每天好好度日就好。
最重要是自己开心。

对话

这辈子有些人对我的误会，只怕是觉得我很冷漠、甚至很沉默。
冷漠嘛，我的确是比较现实了些，说沉默嘛。

这两个字和我完全不沾边。

其实我就是一个话痨，基本上根本不懂得如何控制对话的内容长短，遇上喜欢的课题更是会感触特别良多，说个不停。
和我相熟的朋友们都很明白，如果很给我面子继续说，我大概会说到明天，甚至后天，于是都很识时的将我的话题打断，免得我滔滔不绝的说个没完没了。

其实只要不是碰上出国游学、血拼品茶，或是在首都某个高档Ｂ字头一族的高消费生活习惯的课题，我是一个很好聊天的人。

我的知识不算渊博，但是因为从小比较八卦，刚好上面有两个知识渊博的爸爸和哥哥，每次听他们的大智慧言论，拾人牙慧，在政治和经济方面略懂一些。我姐姐是个生物学者，我的医师药师朋友也不知怎么的有些多，而且当了七年的理科生，虽然身为文科生，我对理科的认知还算不错的。

我从小和表姐混，她崇拜我哥哥弄得我也有些崇拜我哥哥，所以大家都学我哥哥打电玩，所以对电子游戏也深入了解。
我五岁开始认识刘雪华，六岁就已经看得懂青青河边草，我对电视剧没有国际的界限，中学上了电影院后几乎每个五六七月暑假档的大电影都不错过，成为真正的电影铁粉，聊电影我也很不错，但是聊文艺片可能就比较不行。

动漫也虽然不及某人，但是遇上我喜欢的题材我也是可以聊上半天，我看戏或看书都是那种小细节都不放过的人，所以如果真的要谈，可以谈上大半天。

小说更加不用说了，明星八卦我更是如数家珍，尽显八卦本色。　

可基本上看起来以上都是属于比较学术性的对话，基本上和别人聊天，我从来就不喜欢想太多，我喜欢那种有话张口就说的感觉，可这种习惯非常可怕，因为往往都是得罪人最高纪律的一种作为。所以在陌生人面前我都尽量不说话，我知道我的舌头就像刀子，话语锋利得很，分分钟把人一箭穿心，或是把自己捅死。

除了这样，我虽然不算离经叛道，但是我家爸爸常常说，不懂就要问为什么。所以以前在外婆家，看看今天午餐没有蒸水蛋，我就会问为什么，为什么没有蒸水蛋呢，为什么为什么，结果当天晚餐就会出现蒸水蛋，爸爸这个教学就非常成功的烙在我的脑里。

这天我和一个就不提宗教了的朋友聊天。朋友特别虔诚，一颗慈悲的心常常想要普渡众生，其中特别想普渡不才我。
我并非无神论者，但是没有特别纠结宗教之间的区别分类，对我而言，每个宗教虽然信仰不同但是总是教人做好事的。
虔诚的朋友对自己的宗教特别虔诚，虔诚得过了，就觉得别的宗教不及自己的，不知是没时候我去了某教的神堂多了些，误以为我归于某教，就开始对我开始进行了教育。

所以我总是和这位朋友聊宗教。
这天我们吃饭，我夹了块热腾腾的肉往嘴里送，朋友盯了半天，开了口：“那个别吃那么多肉。”
我愣了愣：“我很胖了我知道。”朋友摇了摇头：“造孽，不能吃。”　
我不懂：“不觉得。我要吃。”
朋友说：“这是杀生。”
我瞄了一眼对方桌上的蔬菜沙拉，“蔬菜也是生物。”
朋友说：“蔬菜不会疼，不一样。”
我歪着头，把肉往嘴巴一塞，含糊道：“那个，其实昆虫啊，鱼类啊，神经都不发达，也不会疼。”
朋友的脸和桌上的蔬菜一样绿：“你这样说，会下地狱的。”
我再往嘴里丢了一块肉：“好吧，我会下地狱。但是我是算是个理科生观念的文科生，以后要和我说教的话，就看看的生物学课本再来吧。这肉味道不错，就是有点老。”
朋友脸不止绿了，好像放久了的老菜，有些绿还有些黄，指着我说：“你这是狡辩。”
我哈哈笑：“那倒是，你看出来了。”
这场对话以我的无耻结束。

朋友聚会总是在吃饭，第二次和这个虔诚的朋友吃饭。我手里拿了个叉烧包，慢慢的剥着皮。
虔诚的朋友脸又绿了：“你这在浪费食物。”
我“蛤”了一声，表示不明所以。
朋友耐心地说：“你知道非洲的人都没有饭吃。”
我不以为然：“要看非洲的哪里，还有非洲的什么种族。”
朋友坚持道：“总之非洲有很多人没饭吃。”
我说：“大姐，我吃包子剥皮，讲的是卫生问题，和非洲人什么关系。”
朋友说：“人家没饭吃，你居然把可以吃的部分丢掉了。”
我把包子皮往朋友前推了推：“那么别浪费了。你吃吧。”
朋友的脸绿油绿油，我叹了口气：“你看吧，有让人吃包子皮的吗？我就算把包子下面垫着的纸也一起吞了，也不见得非洲人会得到救赎，还有，真的不是整个非洲的人都没有东西吃的。”
朋友又在指着我：“你怎么什么时候都那么多理由。”
我看着朋友：“没办法我知识渊博。”
这场对话以我继续吃包子，朋友拂袖而去告终。

第三次对话，终于不是再吃饭，而且我们的友谊在我们强烈对比的理念分歧下依然存在也算是神奇。
朋友说：“我们一起去听讲座，某名教员的，净化心灵。”
我表示怎么净化，请解释。
朋友循循善诱：“我们这辈子很多孽障，要消除。“
”消除了怎么？“我还是捉不到要点。
“消除了就可以不用投胎，脱离轮回，然后上天堂了啊。而且还可以帮下辈子聚福。”　朋友非常理所当然。

下辈子，干嘛要帮下辈子积福，就不能帮这辈子积福啊？下辈子我连这辈子自己是谁都不知道，积福给那个人干嘛。我相信做人绝对不要做坏事，要回报社会，有多大的能力就有多大的责任，做事情不要非要回报，这是做人的基本。
我不相信坏人会有报应，这个世界没有报应反而福泽三代的坏人多得很，而有些非常善良的人，做进好事，比如我很亲近的一个老者，心善得很，别人的孩子没了母亲都尽心尽力照顾，但是自己四个子女中，女儿却早早逝去，儿子也不幸染病，若是真的好人好报，我看了这种事，还怎么能相信。
我如今的工作看见悲惨的可怜人太多，善良的人只能看着自己的亲人被残杀，被迫和自己的亲友永远分离；残忍却富贵无穷的把孩子们送上最好的学校，妻子送去最华丽的沙龙的人更多，人权组织让我更深入认识了这个世界并没有人权这回事。
但是不代表我们就必须做坏人，我们只能尽本分帮助需要的人，减少这些人群。提醒众生惜福之余，也记住帮助别人。

我表达了我的想法，得到的答案居然是那是因为可能上一辈子那个老者造的孽太重了，延续到这一世，所以这辈子才会辛苦。
我难以置信，太荒唐，上辈子自己到底是只猪，还是个人都是今生的不能理解的，何况是上辈子犯下的错，这辈子却要无辜的承担，这种说法虽然我不能推翻，但是我却无法理解。为什么要等到下辈子才处罚，等到那个什么都不知道的时候才来承受一切，实在太不公平。
有些事可以理解，但是不能接受。

结果这个对话，在我骂了一句“妈的”以后，完结。

每次和这位朋友聊天，基本上不是他被气死，就是我被噎得无话可说，我们如今还能是朋友这回事，还真的事件奇迹。

也不是每次都那么激烈争执的对话，也有些比较耐人寻味的。
比如说针对我对自己的性别有些模糊的话题。

我有位男性友人，和我相识多年，我在他面前其实什么都说，也不知道是我把他当女人，还是他把我当男人。
我把想法稍稍陈述了，友人表示不赞同：“起码你不会在来月经不舒服时告诉我，我不会和你分享我硬盘里的三级片。”
我想了想，也不赞同：“我来月经时不会不舒服，也不是所有男人都会分享三级片的来源。”
友人干咳了一声：“那么你也不和我讨论别的女性话题，比如说～”
我试探道：“比如说？”
友人愣了愣，放弃道：“算了，你确实和女人也不说女性话题。脂粉不施，也没有女人间闺密秘密。”
我呵呵的干笑。

友人白了我一眼：“我从来没有当你是女人以外的生物。”　
我不以为然：“我怎么不觉得？不是挺照顾别的女的，我的话快淹死了也得自己游上岸。”
友人道：“你可是个烈女子，不需要女性优待，只需要女性该得到的尊重。”
我不赞同烈女子这个称号，我其实除了话有些多，有些吵，其实性子没有特别烈，女汉子的话，那倒比较合适。

“就算是那样，我也是当你是女汉子，而非汉子。重点是你自己知不知道自己是女人，”友人转着钢笔，悠然自得。
我觉得有些道理，点了点头：”我是个百分百女性主义者，我当然知道自己是女人。”
“那么干嘛女性优先的条例，你却一条都不知道？“

我摇了摇头：”女性主义者和女性优先不搭边，女性优先基本上是性别歧视的一种。女性主义的主要宗旨是性别平等，就是男女平等的说，所以不应该优先谁的。你看啊，优待对方就代表你觉得对方弱了，其实很多事情，好像必须帮女生开门，拉椅子，都挺废的，那女的也不残啊，干嘛非得这样。而且为什么女人就不能帮男子做这些呢？作了却突兀了，这样不公平。就好像这个世界啊，我们现在吃鸡，等有一天鸡主宰了世界，也可以吃人啊。所以就不能说我们为了救鸡，不吃鸡啊，因为我们也不能让老虎不吃肉，去吃草啊。”

友人转了转钢笔，推了推眼镜：“你想表达的是？”

“我的意思是，我们不能以自己很强别人很弱的眼光看别人，这样也是歧视。这么说来我们看待鸡啊，狗啊，也一样，何况是人。”

“所以重点是？”

“你还要例子吗？我想想啊．．．．”终归我没想成，过后点的饮料来了，我顾着看饮料的原材料，好奇热情果和萝卜混在一起会不会排出过多的一氧化碳，再考虑一氧化碳和二氧化碳的分别，忘了自己要说的是什么了。

这就是我有时候脑子转不灵的时候的后果。

现在出来工作了以后，发现很多对话都有意无意参杂了些可以赞美对方的话，令我更加怀念这种无念无想的对话。　

可这就是社交，很多人以这种手段慢慢向上攀了，却是一道我难以越过的墙。

我虽然喜欢说话，但是大部分的时候我都选择安静。同僚们都会热心地在午饭时间约着一起吃饭，其实我并不特别喜欢，我还是喜欢一个人静静的待着。　起码这种时候，我可以以最真实的样子存在着，真正的有个午休。

可随着大家各忙各的，可以这般百般无赖的聊天的日子好像越发不存在了，我在想，哪一天这些日子不真的不在了，谁能来提醒我，那个百无禁忌，有些失控的我。

人生无奈，现实总是把人逼得越发虚假，老天果然是个“虐粉”，尽喜欢虐心的情节。

那就趁现下还能废话的时候继续废话好了。