回家

第十四届大选尘埃落定，我从来没想过，在我有生之年，我可以看到大马变天。
民智未开，这是我们长久以来被别人眼光之下的形象。可在五月九号那个，我们看到了一个全民的海啸。我们做到了，天变了。

我从来为我自己身为马来西亚人感到骄傲。不错，我现在不在马来西亚，我和很多人一样，去了新加坡工作。我不是多清高的人，也没有什么高尚的品格，我是为了钱，因为过去的政府将我的机会生生抹杀。

在新加坡的日子，一开始我是充满希望的。那一天初到新加坡，我穿着红色格子的外套，搭配一件全白衬衫，黑色长裤，还有一个鸭嘴帽，就这样来到了这个城市。
我以为在马来西亚居然没有人愿意珍惜我的才干，新加坡出了名唯才是用，应该很有发展空间，我那天是多么的积极和乐观。

得到奖学金，才成为半工读学生，卑微的薪水让我贫苦的不像话。但是我死忍了下来，三位数的工资使得我成为了最不要脸的工读生。去试吃街解决晚饭，学校有什么乱七八糟的实验只要是给钱的就一定出席，还是任何管吃喝的活动都一一出席，异样的眼光完全不在意。我告诉自己，面子这种身外物，既然没办法喂饱肚子，就不要那么计较了。
毕业以后，我就马上就职，我看着这个给我机会的人，我想，他就是个天使，是个伯乐。
无奈这却是我人生的恶魔。

可是一天一天的不被肯定，一次次的歧视性的打压，我实在很累。
细节我就不说了，毕竟涉及他人隐私。 可是这一切让我精神上越发无力，对周遭一切都再也提不起兴趣来。 每天只想这一天快些过去。

为了钱，我忍，这是我每次和自己说的话。
可是面子可以不要，尊严呢？

这是我一直在探讨的问题。

后来看到我们领袖的觉醒，人民的觉醒，我突然看到了希望。

希望联盟，在一片政治评论员不看好的眼光下，成功赋予人民希望。
或者反过来说，人民在这深渊中，奋力的挣扎，自己给了自己希望。

这原本就不是一篇政治言论，政治言论最近我写得有点多。所以就算了。
就说说我自己好了。

在这里那么久了，其实很多人都问我，你现在也是个政治的分析员吧， 有什么改变吗？
我想，除了学术上的一些技巧，我觉得我变化不大。

我就是那个喜欢八卦聊天的我，喜欢看小说写作的那个我，可是在这里我被逼写我不喜欢的东西，被逼着看我不喜欢看的事情，工作我没办法。 可是当要求一次比一次多的时候，我脑里那根玄，就越绷越紧。

就在最近，外与内的因素加剧中，那根玄，啪地一声，断了。

我其实很不喜欢自己现在的生活，当每个人都在羡慕我可以到处飞的时候，我很多时候都是非常无奈的。又有谁知道，这种可以到处飞的待遇，究竟是为什么？
我本来很开心的创作，如今却用在别处，创作一些自己看了都不知道是谁写的东西。
媒体的采访，很多人引以为傲。可是对于有镜头恐惧症的我，每次自拍都是鼓起很大的勇气的。 每次拍照其实我自己是怕的要死的。 我只接受邮件访问，却因此受到了上头的白眼，我无话可说。

我想了很久，我是否适合这一行？
还是，是因为人事，我才不适合？

我不知道。

很多事情我不知道。

今天，从闹哄哄的马来西亚，我因为工作又回到了新加坡。

我走出机舱，透明玻璃反射了我的身影，依然是红格子外套，白衬衫，黑色长裤，一个鸭嘴帽。
就是那个人看着有点失落。
我初心不变，我依然我那个一年半前下飞机来到这里的我。

可如今大马局势已变，我又重拾希望。
我想回家了。

如果我真的是如他人所说的，有能力，优秀的，那么如果我可以选择的话，我不愿意让自己带着这份才干，为了钱财在他处任人践踏。
如果我真的有这个能力，我希望这份能力是贡献给我自己的国家的。

为了国家，为了自己，我不想再成为外流。

孟加拉与难民记

每个月平均出差一次的我，原以为这个月可以偷个闲，静待假期的来临。
结果老天爷依然喜欢玩弄我。
我到达孟加拉 （Bangladesh）的达卡机场时，其实我在两天前才知道要来这里出差。
原因是，原本要出差的美女同事病倒了，没法来，我就顶了上去。 老板估计觉得我长得很安全，所以就放了飞机，笑嘻嘻地说对我说我对你有信心，我心里骂了几千遍靠，但是也只能屈服。

在一系列充忙，出错，被骂，然后放下的乱七八糟的准备后，我还是来到了孟加拉。

我的目的地不是达卡（dhaka)首都，而是比较南部的cox's bazar，现今rohingya难民的所在地。
可国内航空的班级少得可怜，无奈之下我和同行的教授老师只能滞留在达卡机场一个晚上，眼光光等天亮。
机场的候机室小得可怜，但是起码还是有椅子坐的。由于我一副外国脸，装着无知的跑到贵宾室的沙发坐了很长的时间后才穿帮，笑嘻嘻的装听不懂后，才移到等待厅去。

等待厅里也没少人， 蚊子也不少，而且食物充足，有时候大得我都分不清究竟是蚊子还是苍蝇。好在我读了网上消息，知道这里出了名的蚊子多，早买了防蚊贴。自己倒没怎么被咬，就是可怜我身边的人。 在机场无外就是聊天，可是漫漫长夜，我这个话痨也无法一直说下去。后来只好玩手机，感叹在孟加拉居然也有pokemon捉后，才迎来了早晨。

孟加拉达卡机场

老师买电话卡的空挡，难得和我一样一副东亚脸的韩国大叔用韩文问我是不是韩国人，我打着哈哈说不是，然后和他用韩语攀谈了几句，提升了我对以后万一遇到朴宝剑还可以聊天的希望。班机延误再延误，可听说是孟加拉常有的事，我继续寻找猎物，终于和一个德国大叔聊天， 才发现因为难民的缘故，平日没怎么人去的cox's bazar现在倒是人潮蜂拥，不禁对这个本来兴致缺缺的出差产生了一点兴趣。

辗转到了cox's bazar,身为本地人的老师开心的告诉我，这个地方是旅游区，我原本想着旅游区应该是五光十色，光鲜亮丽的。但是后来才发现，倒不是很灰暗还是很不堪，就是和自己想象的不太一样。酒店虽多，但是由于建筑有点杂乱,不念牌子可能也不知道是旅馆。这令我想起了游戏里让玩家随意畅游的城市，推开门才知道里面是卖什么，倒是有趣。

在马路完全没有交通灯的情况下，司机们只能不停的鸣笛警示别的车辆，tut tut在本来就挤成一团的车辆险峻穿梭，我好几次都倒吸一口凉气，但是看着司机大叔一脸冷静，顶多比较棘手的时候推了推眼镜往窗外吐了口痰，我觉得挺酷的，就不管了。

老板虽然骂我浪费钱，但是酒店还是给我订了还不错的。我们的节奏依然是一下飞机就工作。开了几个会有点昏头转向，但是还是见了我想见的前上司。前上司很和蔼的告诉我好好体验这里的风土民情，建议我不要老是打车，试着走走看看。
我倒是没多想，回去的路上选择了散步，老师看到卖鱼干的档口便停了下来，她杀价杀得不亦乐乎的时候，我无所事事四处张望。一副唐人脸引起了不少注意，我不在意，倒是看向蹲在地上吃饭的小孩，小孩用卡片弄着直接弄在废纸上的饭，慢慢推进嘴里，每推一下我都觉得自己的心被推了一下。


我实在看不下去, 把自己带着的汤匙拿了出来，送了给小孩。
小孩愣了一下，然后笑了。
我怔了怔，完全没想到一只免洗汤匙能然他那么开心，只见他把卡片放在一旁，小心翼翼的
用汤匙吃着。我心有点抽痛，又有点惭愧，想着自己不能老是有偏见，应该好好看看这座城市。

第二天我们出发到k难民营，以前总是从难民的口中听到难民营怎样怎样的，自己却没见过，无限的想象总是令人有点小兴奋。
一路颠簸加上司机大哥在交通杂乱的路上依然可以飞车，让我体验了真正的fast and furious，带路的胡子大叔兴高采烈的看着我每次在车辆与车辆之间擦身而过时，死过翻生的表情，哈哈大笑。在他那个好像加勒比海盗里面的老海盗的笑声中，我们到了k难民营。

我的兴奋却一扫而空。

那时候我站在高区，往下看就是一大片的难民临时扎营，干土为墙，塑料布为房顶，唯一的支架就是几根竹子。看到的水洼都是黑色的，水面结了一层不知道什么东西，阳光照在那里，反射出令人恶寒的光芒。
往远方眺望依然是一大片一式一样的营帐，偶尔回看到大大白色救济帐篷，一望无际的好似没有尽头。我踮起脚尖，依旧不知道尽头在哪里，就好像一个巨大的结界，把这些人都困在了这里。

这里到底有多少人？
以前我在联合国工作，难民告诉我难民营的样子的时候，我还半信半疑总让他们解释更多，如今看来，他们非但没有说谎，而且还没把最糟糕的情况说出来。
我到底做了什么？我从来没见过难民营，以前却总是自以为是的判断他们说的真假。

老师和带路大叔嚷了嚷我，我回过神，勉强镇定，继续工作。

曾经难民做访问的经验倒是替我省了不少麻烦，对于和翻译员的合作还有记录的速度还算把握恰当。 难民的故事总是很惨，老师已经受不了哭了起来，我也不知道是不是我自己以前训练了下来，在所有人都已经很难过的时候依然一字一句的问问题，冷静得让我自己都心寒。
我不是不难过，其实我心里是百感交集，我以前身为工作人员，我知道我虽然问了他们许多，终归可以帮助到他们，但是现在身为学术人士，问了这许多我究竟能为他们做什么。

一路问下去，惨事越来越多，难民说得很冷静，没有我想象的大哭等等的戏剧性。
我原以为，以前在联合国没看到他们大哭是因为他们害怕得不到难民卡，在难民营总会毫无顾忌的宣泄情绪吧。
可是他们都很冷静，就连小孩，女人都很冷静，可是那一双双眼睛，刺得我把鸭嘴帽戴上，低头无法直视他们。
我没法解释我的心情，自己以前虽然是保留了专业对他们进行盘问，但是确实把他们一次次把那个噩梦一次次送。如果我只是一个学术人员，不曾是一个难民工作者，我可能就只会替他们难过，不会那么难受。
可是，我的选择，只能是再一次保留专业，不受影响的继续访问。

原来最难受的时候，不是流眼泪，而是没有情绪。

去了一个个的营帐，有些还说有帘子，有些基本就是土墙和几根木棍当柱子，有个小孩靠在木棍后偷看我，毕竟我长的不太一样。我用很有限的rohingya话问他你住哪？他很疑惑地看着我，说这就是我家啊。我看着那只有土墙和木棍的“房子”，说不出话来。孩子没有注意到这些，还很开心的用英文跟我攀谈，说他有上难民营的学校。别的孩子还让我们看课本，说自己几年级了，笑得特别开心。

我只能对他们笑，然后说很好。
“很好”两个字，实在太沉重了。

黄昏很快就到了，我那天其实没吃午餐，却都没怎么想起这件事，带路的胡子大叔催促我们回去。我回过头，难民们笑着再见。我和他们行了一个礼，深深鞠躬，感谢他们的时间，更多的是他们不知道的歉然。

一路无话，老师心情很沉重，我一路虽然老说话，但是也就是说说，我心情其实也没有好到哪里去。

第二天老师可能觉得前一天太沉重了，决定让我放松。早上无事，我们到一个叫Moheskhali的小岛走走。
我听说要做二十分钟的快艇，觉得很刺激，表示可以。
依旧是危险的马路上穿梭，我乘坐的tut tut 和别的tut tut稍微发生碰撞是常有的事。到了码头才发现所谓码头就是几根木板钉起来的短桥，平衡感超级不好的我上快艇的时候还摔了一跤，船长说了一串我听不懂的孟加拉语后，终于发动引擎。

快艇在海上飞驰着，不断勾起无数的水珠，我享受着海风，拍照的时候才想起这快艇都没有给人救身衣。
到了目的地，下船依旧是一个挑战，平衡感不好只能让当地的人帮忙拉着下船，闹了不少笑话。
老师兴致勃勃告诉我，这里佛教寺庙很多，可以给我来个心灵洗涤之旅，让我进行我的宗教礼拜。

我没告诉她，我有事都往st. anne 罗马天主教堂跑，家里都拜道家老子的亲戚大伯公，阿姨给了个观音项链保平安，实在说不上哪个宗教。
好吧，反正进屋叫人，入庙拜神，就是打个招呼。

这些佛庙都是当地的rakhine（若开邦）族建的，寺庙的女人见到我，笑着问我是不是缅甸来的若开族。我的种族再次受到怀疑其实也没奇怪，我从中国人，日本人，韩国人，钦族，扎马族到若开族，开来我在各种肤白的种族都吃得很开。
这里的若开人让我想起了昨天遇到的难民，同样的若开人（虽然这里的历史经历不同），这里的却能如此和蔼的对我笑，果然不能一根棍子打死全部人。

入庙后对着佛祖，秉持着入庙都只是打招呼的精神，我没有许愿，倒是问了一连串的问题。
对岸自称佛教徒的人正在用佛教的名义屠杀一群无辜的人，您可知道？
您若是知道了？ 您能如何给他们一条明路？
七十五年，若您真的有灵，为什么还是没有改变？
佛祖自然没有回答我，我依然没有答案，只能离开。

小岛上外国人很少过来，唯有我是个东亚人。一路上所有人都一直观看我，我本来是不在意，但事后来发现还有人会让朋友来看，决定把鸭嘴帽带上，再加口罩，第一次有了当明星的感觉。

小岛的人很淳朴，我参观海盐田，大叔见我很有兴趣，很高兴想要给我包一包，我不忍心他苦心累积下来的海盐浪费了，微笑的拒绝了。
回去的路上依然乘搭快艇，但是由于时间逼近饭点，大家都急着搭船，只有我傻愣愣的，老师拼命抢着上船，不是招呼我过去。而我就像一颗冬瓜似的被人挤来挤去，然后稀里糊涂的就上了船。和蔼的大叔给我让了座，我虽不好意思，但是却不愿意再换船只，只能接受。

其实说实在的，这里虽然环境上有待改良，其实山水挺多，虽不是特别壮观却不失秀丽，人也淳朴老实。来之前很多人告诉我孟加拉如何如何危险，其实想来也并不是完全真的。大家都很愿意随时出手相助，虽然说话比较大声，加之语言不通会令人误会他们很粗鲁，可是待人却比一些假斯文的人和善许多。 总是说着谢谢和不客气，总是会对人笑。

其实我来之前，确实带着许多疑惑和不安，总是想着自己的卫生安全。卫生我确实觉得还是须要改良，但是治安确实没有想象可怕。
看来有些地方，还是要自己亲身来过才知道。

最后一天，去了teknaf。
本来因为孟加拉政府加强了对难民区的防卫，外国人不轻易放行，但是那天也不知道是幸运还是什么，戒严虽深，倒是没人找我们麻烦。一路上虽然总是有拿着大枪的警卫和士兵，但是还算畅行无阻。

这次的难民营靠近naff river, 对岸就是缅甸，在这里避难的难民的人间地狱。
我进了一个在林子里的难民营，他们很热情的找了椅子让我们坐下，甚至有些人给我们拿了汽水，开心的招呼我们。

我看着那瓶汽水，除了感激，更多是惭愧。

难民们慢慢诉说自己的故事，同样的屠杀，同样的逃亡，不同的是经历的人的痛苦。有人失去了丈夫，有人失去了妻儿，有了失去父母，也有人失去了所有。
有些难民说，我逃到河水的另一端，我的家人就在对岸，河岸清且浅，可我只能看着他们被一个个被斩杀，消失在大火中。
难民说，现在闭上眼睛，那股尸臭味还在鼻间，久久不曾散去。世界上可以有千万种香水，却再也遮盖不了烙在脑海中的味道。

对岸就是缅甸，在河畔的另一头，盈盈一水间，就是原本的家。当黑烟再次从对岸升起，他们在另一端看着，真不知是什么心情。

老师再次哭了。我再次面无表情，可是离开前，我告诉他们，虽然我不能如救护团队给予物质上的帮忙，但是我们学术界有自己的方法帮助你们，我深深鞠躬，说请你们相信我们。

难民们纷纷点头，笑着说谢谢，说神会保佑我。

我握紧拳头，差点失控，为什么保佑我呢，为什么还能这么感恩，如果真的有神，如果真的神是有灵，为什么不做些什么？ 他们做错了什么，为什么要承受这些？
不要告诉我这是考验，还是上辈子欠下的债。七十五年的压迫，究竟是犯了什么罪才得到这种惩罚？
可是看着难民们的笑脸，我问不出这个问题，我不想连他们最后的寄托都毁了。

最后司机载我们到teknaf高处，我看见对岸的缅甸，除了想起了表姐，更多的是难过。
人究竟能够多残忍，能够对生命视若无睹到什么地步？

这个问题我从以前就想了很多次，总是没有答案。今天看见这些刚刚死里逃生的难民，何止没有答案，还多了好多问题。

naff river:对岸就是缅甸

可是他们依旧懂得笑，懂得说谢谢， 甚至有些还相信有一天他们会回到那个曾经是家的地方，得到公平的待遇。
人类究竟有多残忍，可人类又究竟有多善良，到了绝境依旧肯相信，依旧肯感恩。
有难民还说，本来teknaf是个漂亮的地方，因为我们来了，变得乌烟瘴气。
到了这个地步，居然还自责。

人有了不能忘却的回忆，会变得更强，也许这是真的。

这次出差，除了工作，多了许多自己以后都在也不会得到的经历。
人生虽然是不公平的，但是我们可以极力争取公平，可如果连争取的机会都没有，那才叫真正的无助。
我们总是想着自己的不幸，忽略了其他很值得庆幸的事情，可有些人是完全没有值得庆幸的事情都没有，连自己如今还活着，都不知道究竟是幸运还是不幸。
所以我们要惜福，惜福之余，也不要忘了分享出去。要是跌到了，就站起来，至少我们有一双健全的腿不是吗？

2018

今天是2018年的第一天。
最多人跟我说的，无外是新年快乐。
还有人跟我说，2018年希望你早日写出phd proposal 然后继续深造，我打了个哈哈，说着已经说了一年的的话，再看吧，再看吧。
也有人说，2018年了，我们二十七了！！太可怕了！
我说，其实没什么，人总是越活越老的，总不会明年我又变回二十六的嘛，don't mind.
还有人说， 2018了，2017 你有什么成就啊？
我说，吃饭睡觉工作，给自己买了部手机和电话，继续贫困中。
再来也有人说， 2018年的时候，有没有想过交个男朋友啊？
我说，交男友交女友都没想过，这种东西想了也就害人伤己， 说什么随缘也不过是敷衍，最重要是，我为什么非得找个伴啊？
最后也有人说， 2018 的新年希望是什么?
嗯，这问题，我仔细想过的，新年许愿总是一个传统，我其实那天也去了佛牙寺，还买了盏灯，原本想说祈个福。

但是把灯点燃的一瞬间，我突然不知道祈福该说什么，我会有这个念头，估计是因为外婆跟我说了些不着边际的话，还是惦记着在远方的表姐的身心健康， 看着这寺和她的派系同流，想来拜拜， 或是自己感觉既然来了，就点一下灯这么个单纯的动机。

好像离题了，可是这么一想， 我发现许愿这种东西，似乎离自己很远了。

活到这个年纪，人生经历说丰富也不丰富，也就把法定该有的学历都攒了，还想不想继续全靠自己。工作经验不长也不短， 当不了前辈也不再是新人。对于现实没有期望但是不至于绝望，偶尔还是会发白日梦遇到长腿帅哥还是种马票等durian runtuh事项。就算看过生死但是并没有因此而看透或接受，反而更怕生死离别。恋爱暧昧经验渴望过有过错过到觉得一个人也无所谓。时代变迁得以前吃香的职业纷纷失业，没事情做还可以和手机的人工智能聊天，突然觉得自己经历的时代还是很多姿多彩的。

升学这种事情对我来说可有可无，如果工作需要就升，不需要就不管，人家老说我们这个年代的后生老是不定性，但是其实我想问一下长辈们我们这个年代的人如何定性。
世界变化得那么快速，我在念书的时候还以为人工资能就是钢铁侠的jarvis, 科幻电影的东西， 人类的脑洞如此的深，却不想如今这脑洞如今却就活生生在我的电话里。
最近日本因为人工智能失业率暴增的事情我还一怔一怔的时候，已经出现了医疗人员都会问它意见watson，这家伙不是福尔摩斯的朋友华生医生，而是人工智能。

几年前觉得念工程会计，生物学年医生和药剂，就可以衣食无忧，到我的朋友在等Posting的时候差点没患上忧郁症，更没想到现在给狗治病来得比给人治病还好找工作， 时代变迁已经不是一个循进得过程，更像是一个跳跃的发展。

嘛，可能很多人觉得危言耸听，反正我第一次听见的时候也觉得危言耸听的。

继续说说我们的时代。
所以说时代变迁那么快，我们如果一尘不变倒无法生存。有时候换行业，去升学倒不是因为不定性，却是时势所逼，当然我不排除有人为了逃避现实去念书的。 也不是没有。

我常常和友人开玩笑，有一日我们一起开宠物咖啡厅啊，一起开鸡饭店啦，说实话，如果有朝一日想将这个想法实现，其实也没什么奇怪的。谁说硕士就得呆在大学里搞学术的？“

前几日我将这个结论告诉了我爸妈，很吃惊两老并没有太反对， 也许是让我姐姐那个犹如筑长城般长久的升博士过程给吓坏了，我妈尤其告诉我，不念也没关系。

那倒是一个进步。

2017年里， 我其实觉得这一年过得很漫长， 原因是大年初一我家就有人挂了， 然后周围的人的哀痛延续至今，我一直觉得时间太慢，冲淡一切也很慢。还有2017年我工作一下子起了变化，每天处理了很多事情，每天乞求周末快来，却总是不来。所以，也觉得慢。

对于2018年的希望，说实话没什么希望，就只能见步行步，二十七，大家说老了，确实不年轻了，啊但是能怎的，工作再累还不得继续工作，有人说找人嫁了。嫁了难道还能把工作也嫁掉？
还是自己靠自己吧。

2018 年，希望自己继续圆滑的在工作环境生存下去，希望自己开心得容易些，希望自己不要老是想着怎么把老板打死，希望父母家人健康，希望不要再异想天开会中马票衣锦还乡。

其他的会加油的，把老板打死这条，本来下了决心，但是果然还是不行，因为刚刚又看到他的whatsapp，也是工作有关，一桶冷水直接把刚下的决心扑灭。

2018年，我们加油吧！

加油

真的很久很久没有写东西了。
那天有个朋友问我是不是很忙，怎么那么久没看我写东西了。
我就想了想，忙，当然的，可是真的那么忙吗？

不知不觉也工作了四个月，老婆小妾相继坏死，买了电脑后身为青梅足马的电话很快宣告不治 ，不久后一怒之下买了新电话，连娶二妻，财务状况也为之告捷。
我其实有时候觉得，存钱很重要，有时候觉得开心也很重要，买了电脑和电话在玩的时候确实很开心的，但是要是没存钱的话，这个开心也就一时的。
还是省一点吧。

说到财务没办法不说工作，我的工作倒不是无趣，也算是奔波的。
我对老板，依然喜欢不起来，其实不要讨厌已经阿弥陀佛了，老板这种生物，惹人讨厌的，就像蟑螂，通街是，不惹人厌的，就好比熊猫，不是没有，很少，惹人喜欢的，就好像马来亚虎，濒临绝种边缘。

其实我现在慢慢也看开了，其实要找喜欢的工作，谈何容易，有时候工作的内容也许你很喜欢，但是环境你又不喜欢，比如龟毛吝啬，变脸比翻书还要快的老板，多嘴好事的同事，你让她扫地她抹地的打扫阿姨，所以其实，上班不开心，很正常的。

老板常常挂在嘴边，你是我们珍贵的员工，听得员工们心情激动，但是看到薪水单的时候更加激动，微薄的工资可对老板来说是天价，所以必须做对得起这个天价的工作量。
有时候我不得不怀疑老板的智商，总是以为我是阿汤哥，整天给我不可能任务，有时候觉得我是钢铁人，飞天遁地无所不能，说实在我充其量也就能当个钢铁人的司机，但是老板总要我相信我自己，为了花红，我拼了。

在这里的生活，不外乎工作，然后自己干点兴趣， 出门玩等于花钱，基本我们这些外劳都不太出门玩，要么就去公园运动，在家运动，在家的楼下运动。
其实日子一天一天过，有时候我会问自己，我的将来如何，但是其实我也不想计划太多，计划了又怎样？ 也没办法百分百的实行的。

最重要是现在开心吧，我觉得。
最近整理了自己的心情一些，希望接下来会顺利吧。

狮城日记（１）

说实话，我真的好久没有写东西了。
这么说起来有点奇怪，毕竟我的工作，就是写东西呢。
这里的意思，指的是，用华文写东西，在部落格写东西，写自己的东西。

嘛，如果说忙碌的生活造成的，其实怎么听都是借口，事实上也没有忙成那样。
以前呢部落格就使抒发自己的情绪的地方，后来自觉自己情绪上控制得好些就没再写, 然后呢，嗯，就自然而然的没写了。

也许是近来发生的事情很多，也也许现在处于比较彷徨的阶段，我最近情绪稍微有点失控，随便一点小事情就能把自己搞得神经兮兮的。虽说新的工作新的环境，但是却非我第一份工作，我已开始对自己那份不安与急躁很是看不透，完全不懂自己慌张什么，着急什么。

可是幸亏我的朋友们，在我最烦人的时候还肯听我说话，还肯搭理我，不管是我不停的发牢骚，还是尽管事情很小，我也要说了个老半天，都没有马上把我的电话挂了，还是完全不回我的讯息。

近来，一件说大不大，说小，嘛，总之不是什么大事，稍微把我弄醒了点。
我意识到自己的莫名其妙，也意识到自己的烦人，明白了虽说是发牢骚，但是还是会给人莫名的压力，在朋友们的点拨下，我正视了自己的情绪和错误，寻找解决的方法。

说实话，虽说大家对这座城市的汇率很是喜欢，一位个个过来工作的赚得荷包满满，但是却不知道这里的生活除了工作，很多时候你根本不知道该干嘛，昨天刚和同事聊天，说起了周末大家都在干嘛，同事说没办法，周末太无聊，只好找东西学习，不然就只能发呆，发霉。总不能周末了还不停的工作吧。

我其实感触良多，当年在读书的时候，其实已经逼自己逼得很紧，为省钱连去试吃街吃了东西然后厚颜无耻的离开都干过。为了存钱几乎什么都牺牲，基本周末哪里都不肯去，如今有了工资，想出门走走却往往想不到去哪里。周末的时候我鲜少工作，我不肯忘记工作以外还有另一个生活，但是如今锁在这座城市里，我那个另一个生活却慢慢消失，这是一个很不好的预兆。

所以我重新开启了部落格，希望可以把在这里的日子当作日记一般记下来，然后分享。

首先我先道歉吧，之前所有我找过，尤其是这一个月，听我无数次重复投诉的朋友，对不起，我把自己的事情加在你们的身上，这是一个病态的举动，我会好好反省。

然后嘛，最近学会了火烧眉毛才来管的心态，就得过且过些其实也不坏。

周末就是打扫房间，洗衣服，然后去公园运动运动，日子过得贤惠又乏味，同样的公园走多了景色再好也看不出什么来，我回来了以后上网查了查，发现其实还有蛮多公园没去过，突然有点小冲动想把这城市的公园都逛遍。

我的确发过很多不切实际的愿，其中包括中马票和遇见腿长的高富帅，当然大多都没有实现，但是我如今肯作出这种愿望，我觉得至少是好的，证明我确实慢慢的寻找自己的生活，想好好利用自己的时间，而不是无时无刻像个怨妇那样，担忧一些还没发生的事对吧。

那日和友人吃饭的时候，说起了我的直率，她说我的直率从中学开始就存在。我想了想，觉得这直率还存在真的太好了，至少，我没有被这环境磨光了自己对自己自信心。

工作，算了，顾好眼前的事情，莫比较，莫急躁，做错事就认错，又不用杀头。
如果届时我真的没有办法胜任，不就离开就好，死不了的。

明天是星期日，要干吗。。。。。
也是个好问题。
算了，明天再说吧，有时候做人不要太多计划，日子更容易过。

失算日记

好久好久没有来这里了。
好像到了新加坡以后，就很少过来写东西了。

其实算是一个好迹象吧，通常就是没有办法正常抒发自己压抑在心里的感受，才会想用文字来表达，我近来少写了，可以说是自己能够正常表达自己的情绪了？

这个其实我也不知道，我只知道我最近很忙，忙完了打了大概两个学期的论文仗以后，现在又继续打这个学期课堂的课业。ｐｒｅｓｅｎｔａｔｉｏｎ才刚做完，就发现好多功课的截止日期好像就是根手指头都数得完那样。老板那厢边人在美国，邮件到了自然也不是问我清明节扫墓了吗，就是给我工作。

我看着邮件发呆，半晌问了截止日期。

老板快速回件，没告诉我日期，反问了句你觉得什么时候是合理的截止日期？

我的妈呀，老板这一族，语言却是复杂，比缅甸语还要难搞得懂。

我深呼吸，看了看日历，恢复，五月八号，是个良辰吉日。

老板再次难得的迅速回邮，然。

再说说情绪吧

其实现在写作呢，也不是因为自己又抒发不了情感还是压抑什么的，就是失算了。昨天中午听完讲座回来，本来想着有个紧急的计划案还没写好，就中午赶紧睡一睡，晚上开夜车，毕竟我这头脑晚上比较好使。

开夜车的准备完成是完成了，但是不懂是不是我老板平日训练有素，那个，计划案，十二点钟声没响，写完了。
我看着时间，吞了吞口水，电脑屏幕反射了自己神采奕奕的样子，却令我忧心。

反正，睡不了了。

近来生活也比较充实吧，如果这般看的话，最近作息也有些改变。
平日很讨厌运动的我依旧讨厌运动，但是由于上学期生病得有点频繁，加之康复所需的时间有来越长，提醒了我年纪大了之余，还有必须运动。

说白了，现在算不上老，但是正是打拼的时候，工作量只有增加没有减少，我的身体没有办法负荷的话，确实一切免谈。
所以最近开始了走路，用了平日不用的数步机，走路自然不是散步，是快步竞走，数步记倒也不笨，你要走得慢走得轻，它就不数了。相等于逼你运动。

反正这一个月下来，我觉得人是比较有精神，抵抗力似乎也比较好，我在疯狂工作大概四天不睡觉终于生病的时候，两天就痊愈了。

体重有稍微下降，但是我个人觉得身材没怎么变。反正我在意的也不是这个。

不过提醒各位，保重身体，因为接下来工作量会增不会减，责任也一样。

睡觉一样吧，八个小时是个遥不可及的梦。但是近来算是有睡觉的。
最近找到了一首歌，听着就能入眠，不是随时入眠，但是就是该入眠的时候，听着就会睡着。
一首偶然听见的外国歌，韩国歌，很神奇，我不懂歌词，当然歌手很帅，但是真的不是这个原因，就是觉得好干净，听着莫名的平静，然后，就睡着了。

摇篮曲？如果要这么说的话，也算是了吧。
连接在这里有兴趣的可以按来听一听：https://www.youtube.com/watch?v=YfLGfiBZJSo

差不多要毕业了，说起来真快。现在见到人就会被问，未来的计划。
哈哈，我也想知道，就，等我老板请我中，请问他。
本来也很急，但是后来觉得，决定权又不在我手上，我干焦急也没用，就请我我留，不请我我回家，就好了。

日复一日，偶尔也会觉得很累。毕竟ｄｅｇｒｅｅ后都没休息到。
但是我很会忙里偷闲的，大家其实不用担心。
本来说情绪却说到这里，哈哈，我还真能说。

我上一次回家，算是自我放飞一次，就真的在家休息，干一些废废的事，说了很多废废的话。
其实我虽然本行是搞政治的，但是其实除了在工作的时候，我本人休闲不太爱聊政治，一来不爱喝不懂政治的人聊，很辛苦，二来每天都在看，不累吗？
我明白有些人会自然想找我说这些课题，比如说大选快到了之类的，但是说实在的，我想说，等大选的时候你去投票再说吧，很多嘴巴特别多的人基本都没登记投票，那么你其实没资格骂政府或反对党，因为人民的职责你都做到。

在新加坡的日子，看到了这里的好，看到了这里的不好，同时理解了自己国家的好和不好。
我没有特别向往在那里，但是我是很现实的想去有机会的国家，可以让我改变我想改变的东西的地方，我都愿意去。
但是最近有个想法，就是不再安排或计划任何事情，学会随着局势改变漂流，反而好像更好了，每次计划了什么，好像都特别不成功。反而不计划，随波而去却不是本心的话，结果会更好。

从今年头吧，很多事情发生，我深切地明白了生命是那么容易失去，明白了其实一个人要死的话并没有所谓的过渡期让别人知道，要死就死了，所以更珍惜很多事情。
也明白了有些长期陪伴在你身边的人，不可能永远陪伴在身边，大家各自有梦想，总会各奔西东，说到这里我很感激科技的发达，让我能够长期和离开身边的人联络。
但是很多事情还是要自己面对的，就是，学会坚强但不逞强，找个管道吧，大概？
以前打游戏杀杀几个怪及个人消气，现在没时间让我打游戏，而且很就不打游戏技术也变糟糕了，分分钟不是我杀怪出气，而是被杀。

我还是那句吧，感谢那些一直听我唠叨的人，努力不这么唠叨。
哈哈。

早上六点。天还没亮，让我这个时间读书是不可能的。
出去走走吧。

刚才说理解到新加坡的好，
其中一样就是够安全。

加油！Two more days to Friday!

奶奶

其实现在还是农历新年，说这些确实不吉利，有些人可能有忌讳。
但是我觉得，我不抒发出来，我受不了了。

昨天大年初四，我回到了新加坡。
大前天年初三，我奶奶出殡，埋入了泥土里，真正的入土为安。

事情是这样的。
上个星期三，我奶奶从吉隆坡回来，回到她心心念念的槟城。然后让表姐给我捎了个信，说让我带她出门买东西。
我说了好，心里还很担心到时候奶奶心情不知道怎样。
奶奶很久以前中了忧郁症，近年越发严重，常常怨天尤人，甚至常常哭泣，还会使小性子。
后来，她不知道去哪里算命，算出了自己剩下五年的性命，性子就变本加厉，然后老是说去年（2016）已经是最后一年了，开始交待后事。
开始大家都很让着，但是让着让着大家都失去耐心，脾气差点都会骂她，脾气好的就背地里讲她。
我虽不曾骂她，但是没少在背地里埋怨她。
我相信这里很多人都听过我的牢骚。

所以当时我就在想，哎呀，这次载她出来，又得听她的怨言。
然后到了那天，我就去载她，很奇怪，她居然没有像以往急急忙忙，还说想先洗个澡再去。
出发的时候，也说要先吃过早饭再去，完全没有以前的急躁。

一路上很开心，购物买多了店家给她送了把雨伞，她很开心地笑。
这是我大概十多年来，都没见过的东西。
塞车的时候，她也不急不忙的，也没有催促。
表姐告诉我下午她们要去拜神，奶奶还要弄头发，我表示不能去了，因为忙。

年三十晚，奶奶买字中了，很开心的来到我们家吃饭。
奶奶获得的那把伞有四个号码，她买了，结果中了，一进门就说要请所有孙子吃冰淇淋。
往年的年夜饭，她都急着吃，然后急着回家，今年却完全没有半点着急，而且一向反对我喝酒的她，那天我喝了很多，她也没有说什么。就是问吃雪糕的事，我哥哥说不急，我联络了表姐，她说在姑丈家没结束呢，延后吧，然后定了年初二再去吃。
奶奶说好。

奶奶问我，那天给我买的链子怎么不戴过年呢？
我嘴上说今天除夕，还没过年呢，明天再戴吧，心想在自己家有什么好戴的，还得跟妈妈要，多麻烦，还是明天再戴。
奶奶也说好。

却不知道，已经没有明天了。

年初一，我和妈妈还在商量奶奶和叔叔来的时候的晚饭怎么煮，结果，爸爸接到了一通电话。
回头就跟妈妈说，奶奶走了。

我和妈妈傻住了，哥哥急急忙忙跟爸爸去医院确定。
妈妈后来回过神，勉强镇定，让我们把家里清空。
我脑袋是空白的，就妈妈让做什么，就照做。
后来表哥表弟来了，带来了奶奶的枕头被单，说是奶奶回来要用，我们也就只能说好。

表姐到过后，我才真正听到发生什么事。
原来除夕夜奶奶回家后，就开始腹痛腹泻，然后表哥把她送院，结果检查后，医生表示一切正常，就是食物中毒，吊了盐水就出院。
那天晚上表姐陪着她，她还不停说痛，但是不一会睡着了。
隔天起来，她开始吐，表哥要带她去医院，她不肯，说去医院她会很寂寞，而且她还能走来走去，所以大家就让她在房里休息，表姐看着她。
后来她去厕所吐，表姐就在房间等，可不知怎么奶奶就是没出来，表姐说，当她进到里边，见到奶奶跪在马桶边，已经没了呼吸。

表姐急忙叫人，然后开始做人工呼吸。
说得也奇怪，那时候大姑家五辆车，一辆表哥开出门，另外的四辆居然同时抛锚。
然后，奶奶就真的断气了。

表姐说到这里，眼眶湿了。后来我送她回家拿东西，她坚持要去洗那个厕所，我陪着，她一边洗，我的心一边抽着。

奶奶过了好一阵子回到家里。
我们唤了句奶奶回来了，殡仪馆的人安顿好后，开始换寿衣。
我们几个女子都去帮忙。
说实话，我不是没有见过尸体，也不是没碰过，但是我至今仍记得我碰到奶奶的时候的那阵冰冷，冷得无法置信。

后来的一切，都在忙碌中度过。
我们是主人家，所有姑姑叔叔都回来，个个都因为意外，所以更难过，姑姑们更是哭得稀里哗啦的。
我的表姐，在奶奶身边一边为这个把自己拉扯大，她陪伴了将近半辈子的老人念佛，泪水不停的滑落，坚持念，一边擦，我看得心揪成了一块。

我大姑哭成泪人，平日总是最硬和我奶奶较劲的她，最后的日子依然不肯放下尊严，如今那声‘妈’叫得至真至诚，但是怎么样呢，棺木里的人，可听见？

姑姑叔叔陆续来了，第一句话就是为什么会这样？
为什么会这样？
正是所有人想问的问题。
昨天那个笑着让我穿上送给我的链子的老人，如今隔着玻璃才能看见，全身被陪葬物覆盖，仅见头颅。
我到底是有多懒，进房间跟妈妈讨链子戴上的功夫都没有？
阿姨的时候这样，奶奶的时候还是这样，我到底有多笨，总是学不会什么叫来不及。

父亲身为大儿子，所有事情都是由他决定解决，忙得昏头转向，妈妈身为女主人家，自然得张罗很多事情，大过年，连伙食都没人包办，妈妈得准备，我和姐姐就随时候命。
哥哥也在亲戚间周旋，帮忙父亲打点，毕竟身为长孙，我爸爸要是累了，我哥哥可以顶替我爸爸做主。

我们得换上孝衣，因为事出突然，孝衣的尺码不够。突然表哥拿了个袋子，说是奶奶留下的，打开来看，竟是戴孝的白衣白裤。

奶奶，你到底，到底多就开始就已经准备了？

后来夜深了，表姐央我陪她，我知道她忙着通知亲戚，亲眼见我奶奶的离去，还要不断地重复转述给其他人听，身心都受了巨大的折磨。
她让我关上灯，黑夜中，我瞧不见她，却听见了类似哭泣的声音。
姐姐让我先休息，晚上守夜要轮班。

我平日了就睡得少，在凌晨一点多合眼养神，早上四点顶替姐姐，给大家凉茶和吃的。
姑姑们一晚没睡，表姐表哥也没睡，一方面是睡不着，另一方面是想陪祖母。
但是平时不熬夜的人，熬一晚上其实不容易，尤其姑姑她们车马劳顿赶来，哭过眼睛更累，到了六点，都撑不住了。
剩下我在客厅照拂，爸爸后来醒了，我才急忙准备吃的给他。
我第一次如此庆幸，我有失眠症。

隔天的事，就不外是亲友到来，诵经祷告，守夜还是要守，但是表弟妹们都学乖了，都肯去睡觉不死撑，我依旧三四点起来顶替哥哥，这次姐姐也陪我一起守。

天亮了，到了年初三，出殡日。
前两天忙忙碌碌，没想到马上就出殡了。
姑姑叔叔们都不停走到棺木边，看最后一面，之前没哭的或者已经哭过的，都哭了出来。
我走到棺木旁，不知怎么觉得一颗心此时酸得发胀，就像里边有一只手在抓它，后来不知怎的，悲伤就直接涌了上来。
这大概就是所谓的，悲从中来吧。

一瞬间有想哭的念头，但是这一日，出殡日，我们还有更多东西作，我不能哭。

小姑让我给大家准备有色衣服，我在房里找衣服那个忍耐就要到极限了，妈妈在身边，我还是不能哭。
妈妈有事走了出去，我想哭，但是快出殡了，人来人往多，我只好紧紧摁着自己的嘴，头抬得高高的，逼着泪水往回流，想不到看小说的这种形容，还真的有用的。

出殡的时候，最后的道别，让人忍不住流泪，我看见正在落泪的父亲，咬牙忍了。
妈妈也颤抖着身子哭了。
最让人心疼的是姐姐，平日里最关心奶奶，却因为言语不合总是埋怨或起争执，姐姐平日说不喜欢奶奶，可是这一刻，她终于哭了。

我忙过去搂着她的肩膀。自己咬着唇，忍。

我们送了奶奶入土，说来也奇怪，这是就看到了一个卖冰淇凌的大叔骑着电车经过。
众人想起奶奶的遗愿，拦了下来，开始买，开始吃。我走到奶奶墓边，撒了一把土，告诉奶奶，我吃了这个冰淇凌。

一只表现坚强的哥哥，看着冰淇凌，开始哭了，这是我第一次看见的模样。
我记得，他全身发抖，说：“居然连这个都算到。”
我过去搂着他的肩膀，除了这个，我不知道该做什么，我是这么的没用。

是啊，算到了。
五年的寿命，我们当作儿戏，总是骂她迷信，胡思乱想，虽不是要说那个所谓的算命有多准，可是我们还是罔顾了一件事，奶奶的心情。
她所有的急切和迫切，除了忧郁症，还有那份怕自己来不及的心情，我们却没有想到。

虽然她做的所有未必全部对了，却也未必错了，我们更是未必对了。

我从来只想，自己和奶奶，可能不算亲吧，有一天她离去了，也就这样。
我从来没有想过，我会这么难过。
就是因为不曾想过，才更难过。

闭上眼，回忆她，居然就是星期三的购物，还有除夕夜的样子，那些她哭闹忧郁的日子，好像变得很模糊。
在久远些，就是我们小时候，每次假期去她家小住的日子，近些或是在吉隆坡带她出门吃饭时的日子，很奇怪，所有美好的都保存了。
向来说不亲，其实是骗人的，她并不是我们偶尔去探望，然后就不再过问的长辈，而是确确实实和我们度过很多岁月的家人，不知什么时候已经烙印在心里。

如今人已入土，所有事情沉淀下来，我只要脑子没其它事，奶奶的样子就会浮现。
我想我难过，还有人比我更难过，不禁担心其姑姑叔叔们，还有爸爸。

但是他们如今都还在一起，哥哥姐姐也留了下来，都说要过了头七才走，倒是我，最没出息，出殡了一日后，就回来了。
我长年在此，孤身一人，不曾觉寂寞，可如今不知为何，只觉得这城市满满的人，却让我倍感孤独。

遗憾之余，我庆幸她最后的日子是快乐的。
一扫以往的抑郁，恢复昔日的开朗，我的小姑见此曾说：“我的妈妈终于回来了。”
想来奶奶还是很善良的，最终还是让我们记住了最好的一面，忘了所有的不好。

又是夜深了，又是还醒着。

奶奶，一路走好。