阶段

人生是不同不同的阶段组成的，完成了一个阶段就该往下个阶段走去。
就这样，还有两天吧，我就离开了学生身份，这次不论说什么，都已经改变不了这个事实呢。

能接受吗？还好，那段消极的日子已经过去了，但是有点空落落，怎样还是有的。
在等待上班的日子，我争取还能颓废的日子，继续颓废下去。

不到最后一刻，我的引擎总是无法发动，这一点，我总是改不了。

颓废着的日子，我再次炒了一次车，然后买了一辆车，身家败光。
搞破坏和准备工作过后，我这仅剩颓废日子，我就开始追看许久不曾染手的动漫，这次就看了火影忍者。

说真的，我也不知道为什么会挑这部动漫来看，毕竟以我看动漫的习惯，我不喜欢看长篇，觉得很吃时间，也会很累。
可能也是这部动漫已经结束了的关系，我终于不必看得半天吊，所以决定重新再次拾起再看。

基于我对武打场面的执著，我决定了看动漫而非漫画，大拿好似看动漫有个弊端，就是外传会加了很多。
但是多亏我那个非常有在广电局工作天分的实习战友，极力的删掉那些多余的部分，我可以省下很多时间。

但是看长篇依然是非常吃力，尽管我已经放快来看，但是还是有点吃不消。
但是我终于明白了这部动漫会出名的原因，在动漫烂片如云的年代，这部漫画的确很不错。

由于记忆力有限，虽然曾经追看过这部动漫，现在基本除了角色名字，故事基本已经忘了一干二净，而且当时年纪不大，也算是冲sasuke的份上看的，故事情节当时的确是比较疏忽。

这部动漫，最主要是围绕在两个角色身上，在这个虚构的忍者世界，一正一邪的两个朋友，
naruto和sasuke, 一个走在光明大道，一个在黑暗中复仇路上，所构成的对比。

我就那么随着两个角色的遭遇心情起伏的大起大落,
本来由不喜欢naruto到渐渐因为他的成长而喜欢他，为他建立的成就感到高兴，为他父母的牺牲感到悲痛，看着sasuke渐渐走向黑暗，从以前单纯迷恋他的帅气一路到现在的心疼，在知道他那将他逼上绝路的哥哥原来是为了保护他的残忍真相而差点崩溃，看到naruto对sasuke的不离不弃， sasuke为了复仇强迫自己将一切的羁绊斩断，看到了忍者村里其他忍者的成长，这阵子，容易被剧情牵动情绪的我，情绪也波动得好像被狂风扫着的海水，左右摇摆得特别厉害。

火影忍者带给了观众很多正面的讯息，其实是一部很励志的动漫。
里面的角色众多，每个角色都面临不同的痛苦，在绝境中总是能够正面面对，而且有着不放弃的精神， 而且非常清晰的表达了人与人之间的关系，虽然只是一部动漫，人物都是虚构的，但是所传达的讯息，却是我们这些现实中的人可以用到的。

比如说，我非常喜欢这一段，当naruto为了自己师父的死而丧气不振，朋友鹿丸的一番话，非常有意思。
鹿丸说，我们要从被托付的一方，变成托付的一方。

我很喜欢这句话。
其实到了我们这个阶段，不是毕业了，就是快毕业，或多或少会对出来面对社会抱有疑惑甚至反感，希望不要长大，会一直怀念以前天真无邪无忧无虑的时候，不停的回忆着自己的学生时代。

到了我们这岁数，说年轻还算年轻，但是说小却绝对不小，很多责任不管我们喜不喜欢都得背负上了，我们总不能永远当孩子，永远做错事被轻易原谅，永远用学生还是孩子的身份不断挥洒青春。
总有一天，我们会成为教导人的一方，会有人喊我们前辈，会有人喊我们senior或老师，我们会体谅学生们没有收入，一边说教一边请他们吃饭，还是成为后辈看了不敢恭维的唠叨前辈。

虽然很麻烦，但是我们总需要成长，现在已经没有资格和立场在那里丧气了。

这是我想送给即将出社会的大家的一句话。

其实不用那么烦恼，毕竟出社会的也不是你一个人，而且在陌生的环境，我们才有机会学习照顾自己，才会有能力照顾自己想照顾的人。

不要害怕黑暗，因为在黑暗里，我们才会对光亮特别敏感，哪怕是一丝微弱的光，都会让我们及时发现并紧紧抓住它。

这是我看了这部动漫的心得，但是它委实是个大长篇，我到今天都还没有看完。

我个人不喜欢看纯励志的书，我比较喜欢透过故事来发掘里头的正面讯息，虽然有时候故事情节着实虐人（sasuke知道真相时，残忍得我差点晕倒），但是会让我们知道任何反面的事情都有它的正面，让我们在绝境中寻找绝处逢生。

这个比较像我的风格。呵呵。

我之前的心情是有点负面，让大家担心了，实在对不起。
虽然还是有点懒惰，毕竟我是一个非常怕麻烦的懒惰鬼，但是想来对工作着看法，已经没有太多不好的看法了。

给各位即将步向另一个阶段的朋友们祝福。

但是话说，这部动漫真的好长啊，我到底什么时候才看得完呢？才忍界大战啊~我也已经从喜欢sasuke到喜欢水门了。

至于下面，想和一位朋友说，我们交友还是和人相处都好，总会有挫折的，人见多了，我么就会慢慢学会如何处理，如何保护自己的那颗心，其实有时候，虽然我们看起来是吃亏，但是都是学习过程。

真心待人，我们虽然会期望，但是千万不要太过期待别人的真心。
我知道会很痛苦，付出了换回来的是失望和伤心，但是我们人生总会遇到这种事，才会成长。

好了，啰嗦的我，真的不用等到老了才变啰嗦了，我看我现在真的越来越像个啰嗦baba了。

害怕

可以的话，我已经不想再继续下去。
突然间，那个厌世的感觉又蜂拥而上。

迷茫的前方，我很害怕。
我不知道要去哪里，也不知道该如何走下去。
我更加不想走得远，我想留下来，想在原地，做简单的东西，过简单的生活。

对，我没有志向，没有志气，不积极上进，不进取。
那又怎样？重要的是，我上进了，我快乐吗？
我不知道。

我只知道，我现在很害怕。

我不知道外面的世界是不是很精彩，但是我已经被我忧虑所建造的牢笼困住了。

我不想出去。

妈妈很要强，希望我出人头地。
爸爸以学历认人，希望我飞黄腾达。
而且我自己，只想在一个小天地，默默度日。

也许人们都说认识群体动物，不应该独自一个人过活。
在人群中，我就仿佛是一只受伤的孤狼，默默追逐着属于自己的圆月，对它长啸，觉得世上已经无人能明白自己。

我常常劝人，有人失去正能量就来找我。
但是现在，我需要正能量。

我觉得我快要倒下了。

我不知道为什么我对出社会工作会有如此大的恐惧感，在青春正盛的年纪，大家都迫不及待离家出外工作，我却想尽办法想窝在家里。

为什么？

大学里所武装自己的外甲慢慢脱落下来，我觉得我原来已就没有改变。

我该怎么办？我不想带着那么个心情走下去。
到底什么样的事情，才能让我对生活重新觉得有趣，觉得可以向前走下去呢？

加油两个字，我鼓励过无数人，自己现在才发觉，要做到，其实还真的不容易呢。

何乐而不为？

最近自己的脾气越变越怪。
庆幸的是不是越变越坏，但是不幸的是越变越怪。

其实我最近很欠揍。
有点那个怎么说mood swing，得有点太过，又是上一分钟还跟你乐呵呵，下一分钟就冰冻三尺，在你很疑惑自己哪里得罪我时，突然自己又大笑着拍你的肩膀称兄道弟。

四分钟内四种情绪，我觉得我很有潜质做演员。

其实欠揍得原因除了我在积极努力当一个自我牺牲的明君之外，我还在如火如荼的金星我的小说创作。

这次的角色有点多，而作为一个创作人，我们每次创作角色时都会先进入那个角色，进入角色才能理解角色的性格，但是角色有好多，作者就那么一个，所以搞得我有点精神分裂。

我知道以我的龟速，大家听我在创作都回纷纷翻白眼，那个说了很久却难以面市的小说就像便秘的情况迟迟不能出来，大家听我说，这绝对不是借口，可是。
之前写的都被我弃掉了一大半，很多设定都重新来过。

很欠揍是不是，所以一开始我已经讲明了，我其实最近很欠揍。

创造角色是件好玩又刺激但是又摧命的过程，自己进入角色时性格还会不定时地变换，每个角色的决定会影响故事的发展，而每个角色的性格将影响不同角色的决定。

所以其实看故事时，不能像我的老爸那样，他只以自己的智慧来判断每个环节的决定，要知道每个人除了智商不同以外，性格也不同，谦让的人自然喜欢以和为贵，作的决定也往往比较怀柔政策型，看着有点欠缺潇洒，而比较大剌剌的人作的决定往往就看后果，其余的小细节都懒得想，所以结局往往大欢喜却不能皆大欢喜，总也些人会备受一点伤害。

比如说现在的奥巴马面对伊斯兰国，总是派军机轰炸一轮，并未世纪攻打，主要他不是一个好战的人，若是易地而处，如今还是小布什当着美国总统，恐怕又是另一场战争了。

今天主要我们不说政治，不过是个比喻。近日来看报纸多了，比喻不期然的就攀上了日常习惯，看来人还是会学以致用的。

再说说创作角色。

有时候创作角色时很好玩，毕竟你用想象经历着你自己在日常中无法经历的事情，虽然全是想象，但是不乏刺激，缺点是人家会常常看见你在发呆，有时候入戏太深，还会把情绪带了进去。

比如说，你在创作一个很幽默的角色，当天你的幽默指数就会爆标。
再比如说，如果你在创作一个忧郁的角色，你会变得非常多愁善感，一片落叶因为地心引力掉在了地上，也足够你忧愁个半天。
如果你在创作一个变态，心里多少有点不正常，眼神偶尔会诡异的闪烁，自己照镜子也会吓着自己。

听起来虽然像神经病，但是其实也还好，毕竟作者本人要自我控制，不能在大庭广众大哭或大号，这一点非常重要，因为如果你在创作一个花痴，众目睽睽下失控抱住男人尖叫磨蹭，后果只怕相当的不堪。

有时候创作角色时，角色为一个决定左右为难，深为创作人，自己有时候也会随之烦恼。
比如说之前，我正在创作两女一男的三角关系，我自己把自己带入了男人的角色，要从两个女人选择一个，两女各有个好，导致我犯了很多男人都会犯的毛病，两个都想要。

基本上那时候我还挺忧愁的，上课放学都在比较两个女人的好坏，活脱脱像是我自己夹在了古天乐和吴彦祖之间，让我选。

这就是其中的乐趣。

其实今天也没什么，难得我上班的时候可以偷下懒的写写东西，毕竟要当个英明自我牺牲的国君不容易，要当个识时务者为俊杰的俊杰也不容易，抒发心情之余，顺便分享自己的心得，何乐而不为?

吐苦水

今天就一个字，累。
其实，这个是自找的，因为我本来可以提早完成的事情拖到现在，然后恰巧这个礼拜我的行程又排得满满的，所以就超级累。

昨天一整天的忙，早上办完了活动，下午马不停蹄的赶回来，搭船过槟城，参加了一个算不上和自己有关系的晚宴，晚宴中，人影喋喋，晃得我眼冒金星，下午吃得少，饿得胃胀气，食物吃到一半已经不能再下，该死的左臂可能是下雨的关系又开始隐隐作疼，搞得我在众人的大神安比嘉在台上振振有词时，我却在台下昏昏欲睡。

累了一整天，回到了友人的房间，洗了个澡，精神了很多，又开始喋喋不休。

其实这种情绪很久没有出现过了，我这个人容易生气人，多是一时半会的生气，不多的是生气得讨厌。
其实我最近有点讨厌某人。

这个某人，是我头儿。
我这头儿，人呢，不算坏，就是有点小气。

我这个工作，东奔西跑不只周日，连周末也要牺牲。
基于我们是无薪一族，我们工作日比别人多的时候，大概都很不平衡。
本来我们有得讨time off 就是找一天补回周末的牺牲，不平衡的心理那座天平，好像平衡了点。
这次，我询问了头儿，能不能讨假，星期六工作了一天，想好好休息一天。
结果我这个人不算坏但是小气得很的头儿却笑咪咪的和我说，我们呢，不是主讲人，只能拿半天。
我心里那座本来就不是特别平衡的天平，一下子倾斜了。

我怒极反笑，问，上回我们也是干活到四点多，我们也有一天的休假啊，为什么这次就半天。
头儿再次强调，只有主讲人能够放一天的假，还强调是老板说的，还说她自己只会放半天。

我勒个去，你这家伙就算放一个小时的假，关我毛事？！

我知道这是场毫无意义的战争，我就乖巧的闭上了嘴。
心里盘算着，好吧，既然你把老板搬出来了，你不给我休假，我就自己跟老板要。

老板这个人，别人看着严厉，我有时看着也很严厉，但是我有时候觉得还挺不错的。
至少比起我那位头儿，大气很多。

去晚宴的时候，我一跳上老板的车，看着她心情还不错，就趁机说着今天的活动如何的顺利，如何得有意义，顺带说下我们从半岛如何艰辛的赶到槟岛。
老板笑眯眯的，似乎听得很高兴。
我看了看眼色，装着捶背，说了句，今天好累~
老板点了点头，前面红绿灯转红，她煞了车，符合道：“对啊~今天你那么赶那么忙，一定累的。”
我就在等着个反应，于是我干了一件现在想起都会想揍自己的事。
我笑嘻嘻的，半带着撒娇的样子说：“那么我能不能claim一天的休假啊？”身上的寒毛都立了起来，脸上却要弄得可怜兮兮，我想在这种情况下我还面不改色，委实能装。

托设计网站的福，老板先在看我挺顺眼，今晚的晚宴，令老板看我特别顺眼，顺得连眼睛都不眨下，马上就说：“当然可以了！”

我兴奋得道了谢，偷偷回头往坐在后座的同事比了个胜利的手势，老板的声音悠悠的传来：“你在干什么？”
我吓了一跳：“后面有只狗，还挺可爱的。”
老板笑了笑，没说话。

这场战，算是打了一半，关键是老板虽然是最大，虽然是头儿的头儿，但是我的头儿毕竟还是头儿，我的分数只能让我的头儿打，头儿的头儿倒是不能做什么。
虽然有了老板这棵树偶尔靠靠，但是我还是要小心翼翼的告诉头儿老板准休假的意思。

利益关系就是如此的可怕，你明明恨极了那个人，恨不得一掌就把他拍死，你的脸还是要看起来当他是个宝。
我的盘算，是明天先和头儿好好交流下晚宴的事，再说说老板听见我们的活动成功有多开心，然后再慢慢说出自己的计划。

其实还真的蛮挑战，一方面我虽然一天比一天讨厌这个人，但是我要装着虽然明明我就跟别人来得亲，还要拼命装着和头儿还是咱俩亲，一方面要用老板来打压头儿免得她得寸进尺，又不能看起来太过恃宠生娇，免得老板这棵大树就没了。

我这个头儿，也不只为什么，明明我休假就不会影响到任何人，基本上最受影响的还是老板，但是她就是不肯放我。
我朋友的头儿却不是如此，跟我的头儿恰恰相反，令我嫉妒得有点想捉狂。

除了这件事上，其实还有别的事情，我呢，虽然爱八卦，但是不随便和人八卦，尤其是不熟的人。
我这个头儿，我这人记性不好，已经不记得了，但是还蛮早期的，她曾经跟我说过老板不甚喜欢她。
我当时有个念头，喜欢打小报告的人，不会是什么好人，特别是跟小辈打小报告的人，更加不会是好人。
从此，我心中的戒心可能就已经起了。

后来她言语间，常带着试探，老是想打听试探我对各同事的感觉，不然就问我其实在办公室里被人使唤那些工作不满意，我就装傻都拉西扯，九不搭八。

当我傻啊，难道跟她说别的同事的坏话不成。
而且还真没什么好说的，毕竟，我总不能和五十分的人一起笑一百分的人嘛~

但是我还是要留一线，凡是留一线，日后好相见，特别是和我的成绩会很好相见。
虽然我的成绩硬了点，但是我还是希望可以做到万无一失。
所以，我偶尔还是要过去聊聊天，装着聊心事般的聊，感激多人和我聊心事的经验，导致我眼睛都不需要眨一下就可以冒出一大堆不关我事心事。
结果头儿也说了点心事，说每次出门做工包括在这里，同事们都不喜欢她，没有朋友等。
我点头表示同情，心里却表示理解。

这个比喻，就这个例子。
一个皇帝，不是那么喜欢一个妃子，但是这个不太喜欢的妃子的哥哥恰恰就是为国家建功立业的大将军，为了使这个将军对自己满意些，不乱来反叛，皇帝只好牺牲自己，偶尔要宠宠这个妃子，把不那么喜欢的情绪收起来，装着还挺宠爱的，每次宠幸完了就急匆匆的跑到爱妃的宫殿寻找真爱安慰一下自己受创的心灵。

果然最近在看和宫廷有关系的戏，生活上的细节统统带进了文笔里。

反正剩下三个礼拜，我就忍着，做个英明的皇帝。

刚才说到看戏，最近我开始追连续剧，在看被改了名字，再改了名字的大漠谣,aka风中奇缘。
看到现在还算满意，尤其是彭语晏，站在那里什么都不作，长相身材架势，活脱脱就还原原著里的小霍，看得我是眉开眼笑，花痴病蠢蠢欲动。
九爷，本来我对胡歌这个选角还是有点微词的，但是演员本身捉住了九爷的精髓，演技弥补了外形的不足，越看越顺眼。
小玉嘛~其实我开始有点不满意，小玉的大胆被隆嫂演得花痴了点，但是这个小玉除了不够野，还是挺可爱的。我决定给隆嫂一个机会，再看看。

夜深了，我是因为硬硬要看完大漠谣而不睡觉，明天我大概会很惨。
惨就惨吧，我不管了~

头疼

今夜特别的凉，雨断断续续的下。
今夜于我是特别的。

因为我第一次，打开了一个我从来未打开过的大门。
这个课题我从来不说，也许是没想过，也许是刻意，总之有些回避。
我向我的一个友人讨教了保养和化妆。

当了假小子多年,我第一次意识到，我不能当个完全的女汉子，也不能忘却，自己本来就是一个女子的事实。
其实我从来没接触得太多，自己家里的姐姐也是走天然派的，母亲虽然是有打扮，但是从来没有传授过，我的性子向来懒散，对于没兴趣的东西，别人不说，我也就不问，所以就这么搁着了。

我的女生朋友们，一直到我十九岁，都是理科生，不是我有歧视，但是事实理科系的女生的确对于打扮比较随意，我就位居随意的翘楚。再加上我当时非常胖，基本上大家也就不主动和我说这个，我也就不管了。

后来上了大学，我从一只熊变作了一个人，开始意识到了这种事，但是也许是习惯了，也许是占着自己的皮肤资质不错，觉得没有保养的必要，就连基本的保养也不注意，化妆更加不用说了。

也许我给人的印象，就是一个高材生，一个强悍的女人形象，所以大家基本来找我除了八卦聊天，就是问我功课，不然就是希望我听他们诉苦再加顺带解决问题，至于梳妆打扮的问题，也完全没提过。

最近实习快结束了，我原本要继续深造的计划因为大学制度问题被逼搁置，所以就打算出来社会滚一阵子，再继续深造。
出社会，所谓人靠衣装，尤其是女子，容色是非常重要的，并不是要打扮得花枝招展吸引任何人，但是毕竟化妆也是一种礼貌，所以怎样都是得学的。

所以今天，我要谢谢两个人，一个人，给了我鼓励，给了我希望。
还有一个人，面对我这种化妆白痴，也还是耐心教导。

对于未来，我非常彷徨。
我想虽然现实残酷，但是毕竟工作是长期的，我觉得要找，为必要对兴趣，但是至少要找我自己不抗拒的。
我呢，知道自己的长处在电脑，整理资料，还是找资料之类的，做研究和写作。
所以我希望找研究所还是分析员之类的工作。

但是，唉，世事哪里能够尽如人料。
我现在头很疼，想到未来有时候还真觉得做人没意思，但是某人说得好，再如何也不可能当一辈子的学生，终归要出来面对社会的。

我现在真的要好好想。
头疼，疼得如何，都得想。
希望我可以早日找到自己的出路吧。

讨论

event和workshop一个接一个，我每天回来第一件事情就是检查自己的骨架是否散了。
实习的日子非常充实，充实得有时候根本来不及充电，日子过得着实匆忙。

其实我本人是有点懒散，但是工作到手时又是个不折不扣的工作狂，反思我的人生，委实过得非常矛盾。
我最近被委于的重任，设计网站，这网站落实下个礼拜开幕让人进来游览，也意味着我下个星期的日子将会无比的凄惨，但是被委于重任毕竟是好事情，被大老板委于重任更是尤其的好，毕竟大老板的人，别人不敢争着要你替他们办事，仓库走得稍微少了点，但使双眼的视力却受损的厉害了些。

工作忙起来，我无法否认部分影响了我的创作，毕竟和网站打了整整几个小时的战，我如果回家了脑袋依然清醒，想象力依旧丰富，我大概也能算是个人才了。

其实我平时不更新算是懒惰，这一次，各位乡亲们，我的确不撒谎，真的是心有余而力不足啊~~~

没办法，人一天比一天年纪大了，就是这样了，看着后辈们生龙活虎的蹦来跳去，本身难免唏嘘一番。

开学了，基本上跟我的关系也就只有交通会不会变得更堵塞之外，其实已经没有太大的关系。

但是这么说也不尽然，毕竟我很想念我的朋友们。
我入学得晚，但是毕业得早，除了前路茫茫的忧虑，还有就是思念朋友的抑郁。
抑郁两个字委实夸张，但是偶尔真的很想找人出来说说话的时候，找不到人还真得挺忧郁的。

近日来不知为什么，我的脾气实在不好。
在这里，我要向一个人道歉，一个我几乎每天都会遇见的人，和我一起在实习的战友，近日来我知道自己的耐心非常有限，语气也非常不善，脾气更加不在话下，非常对不起。
面对很多人，我不能发脾气，我就任性的有意无意的发在你身上，让你受委屈了。
真的，很对不起，也很谢谢你的体谅。

忙碌的日子我也不停的学习新的事物，其实每一天的忙碌也不算白过，其实扣除没有薪金这个悲惨的事实，其实一切还算值得。

今天有点怎么说，有点多愁善感，可能是因为我现在比较闲点，开始小说创作，个人会比较伤春悲秋，
但是今天我八卦的得知，我的友人的姐姐和我家很近的亲戚走到了一块，有点打翻鸡血的兴奋了下，也有点感慨，世界真的很小，缘分真的不能小看。

接下来这个话题，嗯，有点反常。
其实也不能说是反常，现阶段我非常需要了解这话题，所以也需要聊一聊。

近来写的小说，有关系到爱情。
尽管我现在处于的环境，观察家暴感情破碎夫妻不顺夫妻打架老公打老婆还是抢抚养权等，到了如数家珍的地步，我还是花时间看下，大部分幸福的情侣。

同时我也该反思一下，因为毕竟写感情这种东西，自己本身的体验非常重要，不然怎么样都写得很怪的。
所以之前两个短篇，我都是以真人为蓝本来写，才有这令人窝心的真实感存在。

其实喜欢一个人，我想知道，可以到了什么地步？

而且什么时候，才能算喜欢？

可能是向某人跟我说，没有什么算不算，因为不知道，所以才没有离开的理由。
但是也有可能，是因为知道了，清楚了，才能在一起，不出差错。

其实我自己来说，我真的不知道，我曾经怀疑过我喜欢某某人，因为投契，因为我会不顾一切地帮他，但是我同时也不顾一切地帮我的朋友们，所以我觉得假设并不能成立。
这个某某人，我承认曾经上过心，我想我喜欢他，但是那种喜欢，可能只是对朋友的喜欢，不是对异性的喜欢，也可能那时候还是十多岁的小丫头片子，听着朋友们都有了意中人，自己也就随便给自己一个，当作追潮流一般。

后来这个人呢，再见之前有点紧张，毕竟是第一个令我对自己产生怀疑的人，后来再见，我觉得没什么感觉，只是一阵遗憾，这个曾经令我上心的人，不会再是我的心上人。

喜欢这种东西，我觉得分析固然破坏了它的那种朦胧的美，但是若不分析，我觉得产生了误会也未必是好事，其实有些错觉，我们会不会因为面子，因为潮流，因为不像自己和别人不一样，我们就把它不知不觉或是有知有觉的将错就错呢？

我不知道自己是否喜欢过谁，反观我的情史，其实都是模模糊糊，之前因为相貌的问题，其实这些事情几乎和我不沾边，我也不会想太多。
后来几乎成了一种习惯，就算由一只熊重新变回一个人，我也不再去想这个问题，也可能是环境里偷看了太多的分分合合，看过被男人弄疯的女人，被女人弄疯的男人，把女人弄疯的男人，把男人弄疯的女人，再打老婆的老公，欺压老公的老婆，甜蜜结婚到撕破脸的离婚，有了老婆再继续找老婆的老公，我其实对于感情这件事，有点不敢恭维。

不敢恭维已经说得有点好听，其实可以说是有点怕吧。
也可能知道自己的性子极端，其实用心的时候就会全心全意，所以也算是自我保护。

后来模模糊糊，其实有时候有人对自己好，我就懵懵懂懂，直到自己发觉不对劲，一刀斩断。
后来我曾经和一个人，一个算是认识了一段日子的人经历着有点怪异的气氛，甚至有点危险，因为其实谈话内容已经不太寻常，后来马航370事件两人陷入了纠纷，一夜之间彻底将两人刮醒。
刮醒的重点是，我们是两个世界的人。

不是什么大件事，不过是讨论课题时有了点纷争，但是也带出了两人看东西的角度差得离谱，同时也发现到两人的背景和抱负都有太过明显的差异。
那件事情，像一场及时雨，把诡异的气氛扫荡干净。
这气氛我个人觉得怪异，得可以归类成暧昧。
我承认我非常喜欢找人聊天，但是内容不会这般，而前次数不会这般频密，那时候对方还会报备行程，实在有点怪。

其实当时并没有感觉什么，只是觉得联络多了，我一贯是那么后知后觉，事情告了一段落，才想起其中的不对劲。
那时候，我想我们两人如果谁肯踏出那么一步，或许有点什么会发生。
幸亏没有。
否则，这朋友也做不了。

其实主打我想说的，是有时候我们会被一瞬间的怦然所迷惑，顺着感觉走有时候真的没有什么不好，错过或许就是太多顾虑，但是有时候，我们是否认清楚了前方的路，牵起手很容易，携手同行却很难，每个人都有自己的步伐，一起平行走的人，或是心甘情愿走在你身后或是让你无怨无悔的跟着的人，其实不容易遇见。

其实有时候，我们应不应该有点冒险精神，应不应该带着科学精神，试一下呢？

这件事情我还是第一次这般公开的讲，其实没有什么，今天我再次强调，我是以讨论的心态和大家聊，而且能够公开这么说，也是因为自己已经放下不管了，我想和说说自己的看法。

塑造角色很难，其实要塑造一段感情更难，我其实近日来算是有点费力，其实我想把自己带进去，看看能不能用自己的假设，用自己创造的角色跟着假设走一次，看看会是怎么样的结果。

所以基本上，这次的创作，结局如何，还真的连自己都不知道。

希望大家给点意见吧，其实什么意见都好，我想看看不同人的想法，对于喜欢这件事，怎么想？

我知道，这非常不符合我的风格，但是~哈哈，求求大家，就当作给我这个不成器的作家一点小灵感吧。

睡前乱作

在床上翻了几个圈，眼睛又开了有关，始终没睡着。
这已经是每放工后必作的习惯，这么一来，算是闭目养神，养了养我在工作上被消磨殆尽的意识。

工作其实也没那么凄凉，最近由于人员的减少，不少工作都落在自己和仅剩的战友的肩头上。最近走动仓房的次数日渐减少，老板给了我全新的工作，就是帮她搞我们组织的网站。

我这个人，和手工，除了组装模型，非常没有缘，但是对于电脑，倒是有几分机缘。
所以对于我来说，听见这件差事时，还不算太过惊悚。
但是我从来就不曾料事如神，这个担子确实不轻，搞得我有时候都神志不清。

wordpress我还是得花多些时间来搞清楚，我本人看着我的blogspot还是顺心很多。
好在这次的工作还算有商有量，起码在这个过程中我知道自己是有再学些东西的。

但是人手不足就是那么回事，我们走了好几个实习生，原本五人抢着做的活都靠着两个人来撑，比在电影里头忙着拯救万民的super hero还要忙碌。
虽然作为实习生，我们实在没有什么资格挑工作，但是有时候，我想说，我呢，毕竟不是金刚狼，没有那么好的还原能力，工作多了会累的，我也不是美国队长，体力还是会不支的，我也不是雷神，不能随手呼来个雷电就把东西劈开办了，我更不是钢铁人，头脑并不能把刚刚听到的事情马上消化。

不好意思，最近看多了marvel的电影，所以比喻有点奇怪。

反正就这样吧，工作有所抱怨，并非不热爱，反正做任何事情，人总会抱怨的。

今天和同事聊天，和她说起了一些往事，发觉很多事情如今说起来也没什么太在意的，过去了。
也不懂，反正就把自己当作教材的心态吧，说起自己过往忧郁的事情倒是没什么不好意思的，还算可以侃侃而谈。同事语重心长地告诉我要照顾好自己，要记得睡觉和保养，不然很容易老的。
其实我是没多在意，我也想睡啊，近日来是睡得很不错，也没以前醒睡，但是偶尔还是会被梦或者外来的杂音吵醒，其实我也想好好睡啊，如果可以的话，我也不想把自己弄得那么浅眠。

不睡觉体力还算不会受损是骗人的，除非我真的是变种人，那个另外说，诚然，我不是。
我也知道那样对自己不好，但是相信我，这并非我所愿，我从来不觉得自己不睡觉依然可以活蹦乱跳是多么值得骄傲的一件事，相反地我也知道这非常的愁人，其实我也很愁，使大家觉得我不愁，纷纷来愁我，搞得偶尔我很想抽人。

至于保养之道，我不知道我看起来会不会特别老还是怎样，但是我觉得，我的皮肤到今天还算不错的，对于一个连洗脸霜都不用只用水洗脸的人来说，这种素质算是不错的。
我基本不用担心青春痘，黑头也不太有，粉刺偶尔会有，水不喝多但是皮肤也不会因此太过干燥，反正就这样吧，天生地养是我的原则。

我可以总结的就是，归功于红枣吧，我很喜欢喝汤，几乎都是有加红枣，思来想去，就这个比较靠谱，偶尔让人问自己如何保养，我就说吃红枣。
但是女人要保养，我知道，但是我觉得太过保养也不好，有时候把太多化学品往脸上放，或许也是一种伤害。

可能再多几年我老化得很快，这个我就不懂了，哈哈。

着聊天竟然从吃东西聊到了人生，我觉得我着实能聊，有时候和人聊聊天也好，可以抽点灵感，

对了，我觉得填坑的速度有点慢，因为最近实在太忙，回到家里都还得加班，对不起了大家，最近得延迟写了。

我知道很多人都要开学了，其实我也没什么可以幸灾乐祸的，毕竟我觉得求学的生活远比着上班的日子来的轻松。
实习完毕后，再一度的前途茫茫，其实我也很迷茫。

踏出这个社会，很多人都很怕，但是怕的程度却是因人而异，有的人受惊而退缩，有的人越挫越勇。
反正怕不怕，都得继续往前走，这人生啊，就是这样，没有退路，只能不停地往前走。

我有时候想了想自己的将来，就觉得这个世界一片黑暗，然后就把自己拉回来，怕想太多自己可能就晕倒了。
有时候我好像知道自己要什么，有时候又好像不知道，我也迷迷糊糊的，似是而非有时候也并非不好，我们就这样顺着走我本人觉得挺好的。
但是我也知道什么叫身不由己，不是谁的威迫，但是有时候，我们总不能跟一样东西对着干，他就是并非万能但是没了它就万万不能的钱。

也许说到这里很多人会说我迂腐，现实，如果你是那么了解这两个词的，那么好吧，我现实，我迂腐。
最近很多生老病死，我深觉我们或者不止照顾自己还要照顾家人，手头上不握着这个全世界通用的通行证，实在不行，所以对于工作我只说这句。

I don't work for money, but I don't work for free.

我不是金钱奴，但是我也决不做白工，我家不是挖汽油石油的，没有那么强给我坐吃山空的背垫，手头上没有存着些，总是不安心。

未来的路，谁都不晓得是直还是弯，使宽敞大道，还是羊肠小径，又或是死路一条,反正只有不停地走下去才是真理。

我不想说缅怀校园生活什么的，免得人家总以为我爱回头看，但是我想对还在为开学而emo的各位说，能够emo的时候就emo吧，毕竟你emo也是一年几次，我们这种上班族，emo就是在每个星期天晚上，和每个星期一早上必做之事，你想想一年里有几个星期天和星期一，就会明白自己何其幸福。

睡觉了，明天还有继续和那个想把它以掌拍死的网站缠斗，希望我平安度过星期五吧。