活死人墓

我又回来了。
最近真的体会到了何谓清闲，原来清闲真的会上瘾呢。
出门玩，出门吃东西，看来已经无需要多考虑些什么。
没了束缚，人得到了自由，恐怕就是这种感觉啊。

说实在的，也并不是真的没了任何束缚的。
那条捆着我的，最粗大麻绳，一直都还在呢。
只是日子久了，也捆了将近一年了，我现在算是和它人绳合一，应该说我已经习惯了它的存在了。
呵呵，这样听起来，算是挺悲哀的吧？

但是又怎样呢？每个人都有属于自己的束缚，自己的枷锁吧？
现在叫我宅女呢，其实说得也很对。
平时上完课了，就只有窝在房间里。
和我的老婆（电脑），享受夫妻相聚的乐趣。哈哈

课堂开始了，实话说，我也没在期待什么，
上一次的成绩太好也是令我很压力啊。
要达到目标，比起要维持，看来反而更容易。
父亲对自己的信心一天比一天多，我却一天比一天来得害怕。
把其他杂物扔掉，自己想和它单打独斗。
现在我就是这个举动吧？

但是我最近，不知是不是年老了，真的，好像倦了。
有点，怎么说，累了。
身体不适的关系吧？我也不晓得。

最近来说，我很喜欢挖回以前的东西来看。
看回以前看过的动漫，看回以前看过的小说。
我是在回味过去吗？
我自己也不知道呢。

近日睡眠不好，大半夜自己醒来，
反正也不是一天两天的事了。
所以最近我就在电话里下载了小说，熄了灯也还能看，
看着看着眼睛累了，也就比较能睡了。
睡着容易，但是惊醒也容易，真的有些时候，还不如不睡呢。

怎么才能将在我心里已经熄灭掉的火种重新燃烧起来呢？
现在的我，就像一只上了年纪的老狗，
看任何事情都没有期待。
只想时间快些过去。

怎么办呢？
其实回想过来也没有什么不好的，也许就没那么压力了。

我啊，现在，算不算是个活死人呢？

病

开学了，我才来生大病......
其实也该怪自己的，假日好好的居然也能够把自己给拖病了。

真的啊，觉得自己身体最近不懂是怎么了，好像越来越糟了。
那日居然站着都觉得头昏昏的，四周的景物转来转去的，有点晕，
血压不平衡？还是睡不好？脱水？

身体大不如前，睡眠也越来越不好，
睡觉的时间逐渐缩短也不懂究竟发生了什么事，半夜里老会惊醒。
而平日的时候有很容易打盹。
坐着坐着就睏了。

咳嗽以就是我的致命伤，一咳难以收拾。
咳到我感觉啊，整个肺部都好像要甩出来了，偶尔还会隐隐作痛。
暂时来说还未见血，所以虽然辛苦但仍算是正常的吧.

体力也是，这两天稍微走了些路，就气喘的不行。
以前还是健步如飞的地说，现在真的......
是老了吗？
没力气了呢。

今天上早堂的时候，明明也已经吃了东西了，谁知突然又晕了。
幸好，还是属于控制得到那一种。

我是怎么了啊~

如果一切都该属实，那人我再怎么逃，再怎么辩解剖析都没有用的。
其实我本人也不怎么担心，反正自己到了一个时期总会电力急速下降，抵达瘫痪境地。
但这一次是似乎上一次来的恐怖些。
上一次大病也没见的那么弱。
唉，算了吧，再怎么样日子还是得过，趁过后几日回家，好好休养休养，再看如何吧。

EMO

2012 年就是世界末日年，这个电影看过，听也听说过。
总不能说不关我事，毕竟真的末日的话我也会死的，但是起码，现在还可以算不关。

就算世界末日，明天我还是要去做工，
就算世界末日，我还是得在开学时会去那个大森林。

说到这里，还真有点世界末日的感觉了，哈哈。

这个假期，若真的要算，还算是长的，两个月啊，怎么不长？
但是呢，我前十多天就让那个该死的吞了，我不想再提，那个事情算是我自己举错了棋，下错了步。
反正我算是真正割断了，两清，就这么解。

过后回家大概呆了一个礼拜，做了小主妇一阵子，过后就去上班。
呵呵，上班啊还真是。。。。
我只能说现在的孩子们个个都是影帝影后，可以把老师耍得团团转，
师范的朋友们，你们得当心点了。

工作工作，回来累了，看电视睡觉，放假前立志要做的是，现在回想起来，好像也没什么做到。
除了打羽球，好像都没了。
唉，无可救药的我~

我不想开学，这是现实的，
不是我不喜欢我的大学还是怎样，就是那个心情至今还不能调适过来。
我想毕业，但是也害怕毕业。
毕业为了洗脱污点，但也注定毕业前的三年我必须胆战心惊的过。
但是慢慢也习惯了，这也算是一种刺激吧？

有时真的还是会迷茫，我到底要什么？
自己还真的猜不透。
那天居然胡思乱想的，想着这个七月那么多人被接走了，也不懂什么时候轮到自己。
唉，为还是没变呢，还是有着那么一点厌世的本质。

我想要名利，但我又是何其鄙视荣华富贵。
我想要平淡，但我又是那么的不甘屈于无名。
我喜欢爽朗豪迈，但我又是那么的冷漠无情。
我勇于割舍，然而却留有牵挂，
我真的，好像个双重人格的人。

有人说我很容易看透，也有人说我难以琢磨,
说真的，连我自己都看不透我自己，
有些人会说我无忧无虑的，那我算是隐藏得不错了。

也不知自己忧什么，说实在的，我到底没有什么？

不知道呀

就这么情绪化的写了篇吧~
那么意味着我的小说，该有着落了。

悼亲

花开花落，既有其生，必有其死。
这个道理，我在很早以前就听说了。

虽然已经有心理准备了，但是听到消息的时候，还是有些接受不了。

今天，有一个很疼爱我的人去世了。

我前天才买了陈皮和粿条汤给她吃，今天，我却再也听不见她说话，
而她，也再也无法瞧上我一眼了。

我的阿姨，走了。
那个在出世后没人愿意帮忙妈妈带我的时候，毅然将我抱过来照顾的人，
今天和我阴阳隔绝，永商分离。

我今天才向同事打听了医生的消息，想说一下班马上就把这事说给妈妈听。
可回来的时候，父母双驹不在，一向有条不紊的父亲东西看似有点乱，有点匆忙外出的样子。
我当时，也就已经猜到了。

但是那句话入耳时，就像头顶上想了个炸雷，
脑袋是一片空白。
我想哭，但是哭不出来。
一直到进入房间，才忍不住哭了。

双手捶着满橱的衣衫，痛恨着自己，为什么昨日要出门。

昨天阿姨打来找我，我却不在。
当时的念头居然还是想着阿姨又要我帮她买什么了？
却不想她原来是想见我最后一面。
我不知道我这般猜想是否正确，但是我总觉得人到了气数将尽之时，当事人总会感觉到的。

她说她想吃我们家附近的粿条汤，我只当她怎么变得那么挑，
专挑档口还要挑人替她买，刚刚工作回来的我，当时还颇有埋怨。
却不想其意并不在于食物，而是购买的人。
她就只想多看我们这些从小带大的侄儿侄女多几面。

我为什么当时猜不透呢？

姨姨，您说要看我大学毕业的，
您为什么骗我？
我狠狠的摔下时是您鼓励我的，好好读大学，我要看你毕业。
您怎么忘了？

我还不相信婆婆和妈妈说的话，总觉得他们现在放弃太早，
一直想办法逼你看医生，甚至最后一次见面还想说不再好好哄着你了，
对你得严厉些让您乖乖就医。
为什么就这么突然诀别了?

姨姨，您在众人不要我的时候对我伸出了援手，
这份情我还没来得及还，
您怎么就走了？

我想听您的声音，
我想您看看我，
我想再帮您按摩，再买东西给你吃，
再吃您煮的东西，
我真的很想您.....

但人家说执念会使死者无法安然离去，
所以在怎么不舍，我都得放下，都得让您去。

今天我折了些金银纸给您，您看，那些折得有点歪歪的，不太漂亮的，都是我所折的。
小时候外婆和您叫我折金银纸的功夫，至今还是毫无长进的。

您记得我对您说过，做任何决定，最重要是不要后悔吗？
您不后悔吧？

以后天上的星星，您会是其中一颗吗？
如果您真的守护着我，可以在我毕业那天，夜空里出现吗？
我还是很想让您看我毕业。

颜绮你能好好帮我在那里看顾她一阵子吗？
我怕她会紧张，会怕。
可以帮我在那里安安她的心吗？
我会好好的

姨姨，您要一路走好，
我会好好的活下去的，一定会替您看这个世界的。

人的生命这么容易到来，也这么容易失去。
人生，就是这样。

生命是有尽头的，要不然人类也就不会奋斗与进步了对吗？

现在哭了出来，边打字边哭，就像上回一样，
但是哭了出来，就好了。
我答应您，我哭了这一次就不哭了。

姨姨谢谢您，我爱您，
请您安息吧。

致敬双王

这篇算是看完奥运羽球赛的余波，有感而发所写的吧。

唉，自己写出来的结局，演绎在自己面前时，居然是自己所无法接受的现实。
我的小说里，最后的决斗，李晋，也就是李宗伟的化身，最终败给了林越凡。
光看名字也知道吧，林越凡，说的不是别人，正是羽球界的不败之神，林丹。

我把小说取名为《弑神》，是因为上一届李宗伟在世锦中的失利，将自己希望李宗伟能够战胜林丹的夙愿，寄托于文字，于自己所想象出来的故事中，不过将羽球化为武侠罢了。

故事的结局，就像这一次伦敦奥运那样，李晋依旧打不过林越凡。
我很想让李晋赢，正如我很期待李宗伟大胜林丹一般，但是故事写到了最后，还是写不出自己所想要的结局。
是鬼使神差，还是未卜先知，我不知道，反正就有这个预感了。

《败者为王》，身为李宗伟的头号粉丝，我当然买了，也看了。
这个主题，他给得真得很好。
失败了，未必为寇，李宗伟虽然败给了超级丹，但是他并没有输了。

他也并不是林丹的衬托品。

没错林丹的确可谓是不可击破的神话，但是李宗伟那种毅力，那种惊人的精进，亦可谓登峰造极，无人可比。
李宗伟每次上球场总会给人惊喜，每一次都会带来让人惊艳的进步.
我们在场上看到的这份精彩，背后所付出的，却又是我们如何能够想象得到的？

李宗伟的自传上记载，他的确不属于林丹和道菲那种天才神童般的出身，
在练习的过程中，年龄较之队友们尚小的李宗伟，心灵也较为脆弱，常常夜里偷偷痛苦，甚至打电话回乡哭诉，
也许你们会认为一个男生怎么常常那般哭泣，但是那时候的李宗伟，不过是个十五、六岁的少年。
每天凌晨爬深山练习，六点上学，过后又进行体能训练至傍晚，受得了吗？

我从来不觉得哭泣、倾诉，有什么错，一个人容易哭，并不代表他懦弱无能，
最终要是哭过后，记得站起来
李宗伟做到了。
未进入国家队时如此，零八年奥运后亦是如此。

李宗伟每一次的失利，我从未听过他说什么水土不服，旧伤未愈的烂借口。
总是只有一句，“没法子，我输了。”
他从不为自己寻找任何借口，总是认为自己不够对方强大，
认为自己不足的人有很多，但回去改进的人，愿意承认的人又有多少？

李宗伟的坚持，他成功击败丹麦铁将盖德，
李宗伟的不懈，他击退了印尼神童道菲，
李宗伟的信念，他成功挑战了不败之神林丹，
但他的成功不只在曾经如何击败他们，而是获得了对方的尊重。
老将盖德说过李宗伟是个伟大的球员。
曾经嚣张跋扈的道菲，如今和李宗伟是很要好的朋友，此事众人皆知。
不可一世的林丹，也对这位可贵的对手，至上万二分的敬意及谢意。

我从未见过一个人，能够在竞争之下，如此获得对手的尊重。
无怪我会如此崇拜他，哈哈。

说完了李宗伟，说说林丹吧
实话说，我从前并不怎么喜欢这个人。
但是他的实力，我是无二话钦佩的。
在我的小说里，我将林丹的化身取名林越凡，寓意超越凡人，超凡入圣
可见虽然当时我并不怎么喜欢这个奥运冠军，但是却无法质疑他的登峰造极。

但是后来因为他的强大引起了我的好奇，我还是花了些时间好好的去看看这个王重阳的经历。
原来他也不是没有跌过。
零四年奥运，当所有人都认为这个新代神童会理所当然的获胜时，林丹居然在赛事首局就被知名度较低的球员遣送出局。

傲气如此的他，当然失望了。
但后来，他就连续夺得了15个世界冠军，几乎没有间断。
近日他常缺席超级系列联赛，经常的退赛也惹来非议，说是这个神没有体育精神，不尊重大会，羽总也甚至出言警告。
但是林丹没多说什么，就一句：“我累了。”

这句话可解为两种意思，一是这家伙非常嚣张，没有职业道德，深为专业球手，哪有累字可言。
二则是，他很可怜。
打了十多年的羽球，虽后辈层出不穷，长江后浪推前浪，却没一波能够将林丹掀翻。
独孤求败，莫过于此。
前些日子我看了林丹的一个访问，他说：“羽毛球这件事，对我来说，已经不好玩了。”
也许对许多人来说，这又是一番的狂妄话语，但是我却从他的神色中看得出来，他真得倦了。
多想一个人可以顶替自己，让他从新作会自己那个不诣世事的福建小子，但是过多光环的他，总是让人无法放手。

林丹是骄傲，但是也是因为这份傲气，才成就了今日无敌的他。
和李宗伟不同，他不可一世，傲视江湖，对于许多所谓的规则嗤之以鼻，
他曾经因为性格和别人起冲突，因为自己的厌倦退赛被责，但是林丹却不以为意。
“事情如果跟着一贯的规矩走，我就变成别人了，我觉得我没必要改变自己。”
这是林丹在访问上说的。

林丹世间无敌，多次的获胜，使得他厌倦，他在夺标的过程，也许心里正深深希望着，有一个人的出现，将他打败。
也许他本人也好奇着，究竟什么人，能够将他打败。

李宗伟，是一个令他真正刮目相看的人。

一次次的精进，逼得他手忙脚乱，努力不懈的追赶，使得二人如今水准同样的登峰造极，李宗伟的坚持奋力，让林丹在感觉快枯燥无味的羽球生涯，寻得了一丝光芒。

林丹非常珍惜这个对手，被别人问及会否参加来届奥运，林丹的回答是,
“李宗伟去，我就去。”
也许在这个世上，他认为李宗伟是最值得的对手吧。

五行相生亦相克，林丹和李宗伟也算是这个道理吧。
李宗伟让林丹克着了，但同时李宗伟也生出了不败林丹的传说。
因为李宗伟的执著，成就了林丹的伟大，因为李宗伟的强大，带出了林丹的无敌。
林丹是李宗伟夺冠克星，但是若没有林丹，我们也许也不会明白，李宗伟原来到底有多高深。

两个羽坛奇才，如今技术已经不分上下，
但是很可惜，金牌只有一个。

大赛上的金牌幸运之神总是偏袒林丹，就如李宗伟所说的，
他没那个命水。

但这两个男人，无论金牌得主是谁，都已经成为了羽球界不朽的传说。

届时两人都退役了，羽球界相信也会随之失色一时了。

无论如何，我都想像两人致敬，他们让我领悟到了羽球于运动以外的可贵之处。

新的小说没写，现在导向重写《弑神》，让它更完整。
但也还是再说吧~

不悔

如果我现在有个孩子，我应该会替她取名做不悔。
纪晓芙不悔心倾杨逍，故为其女取名杨不悔。
我倒是不一样的，并不是因为什么感情问题才起了这种念头。

我只是觉得，当日作的决定，一点都没错。
我的确不适合留下。

我承认，我工作起来的的态度，会认真得令人无法呼吸，
我一旦工作起来，就是个十足的工作狂，
我想要在最短的时间将一切工作完成，所以我无法跟你们嬉闹，
我害怕做得不好，令顾客不满意，所以会一直催促和提醒队员们这个那个，
令人烦厌不胜。

可我没有任何意思，倘若你们不想帮助我，那也就罢了，我只希望你们让我静静的将工作完成。
我被置了两个应该帮我的帮手，一个令有要务在身，无暇兼顾，我倒不怪她。
另一名，唉，
也不知呢，他是来玩的，还是什么的。
我是后辈，前辈态度不当，身为后辈的我，自然也没什么资格说上些什么。

在这里，这短短十天，竟如漫漫十年，我犹如置身在另一个世界里头，完全无法和任何人沟通。
那倒也并非完全没人与我沟通，倒也认识了几个不错的朋友，但是，只要对于组织的任何事情，我都不能够随心进行批评。
那种信仰，依旧是我无法明白的事情，长期内都无法了解。

所以啊，经过这度日如年的日子，我终于觉得，这一次，我没有再后悔。

十日内，因为工作压力，和某些团员的不合作，我竟然流了两次的泪。

老实说，我真的很累，就算以前任何活动我再失望都好，都不曾如此得身心俱疲。

我这一次是来还债的，今天已经是第十天。

我真的，说不出的开心。
真的，这回总算可以两清，总算可以正式斩断关系了。

这样挺好的呀，我还清了主子的债，报答了他的恩情，就了无牵挂了。

这里的确不适合我的，我总觉得，这里是个虚假的世界。
思想差异太大，对于我来说，这里是一个梦想派的世界，在进行着不可能任务。

在呼吁着对这个社会留下良好的影响的时候，
我倒是天天在为这帮人扔掉那些可以喂饱许多户人家的残饭烂羹。
我倒是不明白，修身齐家治国，修身尚未能办到，妄论治国

我说过的，我的心已被冻结，莫再将它给打碎了。

可偏偏，它真的碎了，就在第六个夜晚，彻彻底底碎了。

那一夜，我哭得像个孩子，对着墙壁，哭了，泪水流了出来，仿佛带着我对组织最后一份感情，流逝了。
口中不住地叨念着，对着墙壁，也是对自己，说着：“碎了，真的碎了......”
倘若一个人生气，也许一切还可以挽回，
但若是一个人失望了，那就于事无补了。
我失望了，那颗心已经死了，我只想快快把工作完成，还了这个人情，早日离开。

一切事情，我只想让它结束，然后离开。

莎士比亚说得对，所有事情都没有绝对的对与错，只因人而异，也许我认为他们错了，他们何尝不也认为是我错了，是对是错，谁又能真的分得清。

过去了，总算过去了。
我松了口气，回到来，发了疯似的又哭又笑。

我这个人，算是极端，倘若我想斩断一段关系，我会断得很干净。
这几日，他们都想来个庆功旅行，我就想，饶了我吧。
有个朋友说，我不去她也不去。
也不是我想说些什么，反正，我相信到最后，便是我不要去，她最终也会去的。
我又不是什么人，又能有什么影响力，这点我很清楚的。
死了的心，我会让它复活，但是不会在同一个地方，同一些人。

对于之前作的决定，永远不悔。
我二十多年来做了许多决定，也做错了许多决定，后悔了太多次，
但此次，我真的觉得，半点悔意也无。
短短的这段日子里，我的确学了许多，学了许多我从未接触过的事物，体验了我想要过的繁忙生活，也见识了许多在人事上的复杂关系。
但是这样也就够了，我知道我永远不会属于这个大家庭。

在这里，我知道自己本来就只有两条路，
一则众人皆醉我独醒，孤寂独行，
二则自浊自陷迎合他人，身边时时刻刻成群结队，
我宁愿前者，孤独寂寞，我也认了。

至少他日我想起，也不会再为如今所下的决定，悔恨不已。

假期之初

我没关部落格，想想某些朋友说的话其实也对的，就继续了

我回来了。
终于盼到这一日了，我终于回家了。
其实离家并没有很久，大概一个月多吧，但是思乡之情竟已到频临发疯的境界。

怎么说发疯呢，那就是
人家一招着出门，我一定去。
去哪里？随便吧，只要踏出校门，我总会觉得离家近了点。
那天有个学长说早上六点处去吃药材面，
失了心疯的我，居然要去。
是太疯了点，后来由于学长睏了，所以此时唯有作罢。

回来了，要做什么呢？
第一当然是为我的球拍开封。
久违的羽球，球拍再次到手的感觉，就像个退休了的剑客再次执剑一般。
我的球艺并没有炉火纯青，但是我喜欢打羽球，就跟来次大选国阵赢不回槟城一般，
是铁一样的事实。
那天，我约了我妈月莉，我爸，还有勇捷出来切磋。
呵呵，我啊，还真是坏，把所有工作和大学中的不忿和不满都注入了球拍，
可怜当我的对手的两个男人，我并无心下手那么狠。
但是我也让你们痛宰了不少球啊

拼命杀球中，虽然还不至于打得东倒西歪，
但自己也感觉到，那份力不从心。

唉，原以为在大学可以闲时和友人打打球，
后来忙得宿舍都回不了，更别提休闲娱乐了。
球拍开始生灰尘，我心如刀割，
看着本该在球场挥舞飞扬的它在我的衣橱中活受罪，我实在于心不忍，
唯有将它先行带回家，等我回来了。

球打了，过后是吃了。
我在那里，每餐也并非吃得不好，但是就是没了那种享受
家里向来就对吃颇有讲究，我难免对食物方面有着比一般人严格的要求，
想槟城的食物，最想的依然是住家饭。
所以今次回来，每个下午我都自己做饭。
我很喜欢做饭，但由于时间隔了甚久，手艺明显大退步。
但是我依然吃得很开心。呵呵

回到家，应该是万事足了，但依然有一件事令到我很不省心。
也就这事，令到我打球时，用心中忿怒来作为力量的泉源。
我现在闲哉悠哉，却不想，我下个礼拜，又要回到那个地狱里头去了。

我是辞官了，但是最后一个案子仍在接手着，受恩于人，不得半路舍弃。

大家的一而再再而三的延迟，和考试周，把所有事情弄得很棘手。
起码对我来说是相当棘手。
我啊，作得.....
唉，我不明白呢，是我的表达能力差呢？还是对方理解力有问题？
我限了截止日期，依然有人迟交这个那个。
我再三催促，所有日日重复的话，我自己都听得烦了，对方却转头便忘。
安排给我助手吧，对方却以考试为由，几句话就把烫手山芋重新扔回给我。
大姐呀，我不也在考试吗？
辈分上的差距，使得我无法出声抗议，唯有靠着自己了。

有时我觉得挺好笑的，居然把自己说得好专业好怎样的，
到头来，我觉得和我的宿舍活动几乎一样。
分别只在于语言。

哀莫大于心死，也许这句话最适合拿来形容现在的我。

上回辞官的时候，我说过里头的政治游戏我不想玩，
当时就有人问我说，你究竟看到了什么？
我一笑而之，并不回答。
政治，并不是等到发生了大事才代表它有存在的，
言语间，动作间，已经看得出谁左谁右，谁为谁用，
若等事情发生，那就叫做叛乱了。

果不其然，事情还真的发生了，和我性格较为相像的人，终究还是履我后尘，
并不是因为我，而是他们自己的觉悟。
谁是谁非，这种事情并无一个正确的答案。
所有事都没有绝对的对和错，都因个人的思想判定，莎士比亚曾经就那么讲过。
我不喜欢英国的这个大文学家，但他这句话，我挺认可的

话说回来，我现在工作着，完全是以一个工作者的心态，并没有多余的情分在里边，
我觉得这样，才能把清界限划清楚。
我让人差作自己不该做的事已经太多了，现在说话也已经不再客气。
无聊的事情，不做就是不做，你恨我也好，怨我也罢，我都已经不想管了。
经验我是拿到了，但我不觉得我在别处所累积的，相比起来有什么特别之处。

我的心已经冻结，一次次的失望已经将它冰封，
我不奢望什么，我只求不要将它打碎，
一个人若没有心，我真的不知道，会作出什么事来。

我冷，对啊，是比真正的我冷漠，
要说什么随便罢，我只想那些我挂心的人理解我就好。

工作我依然会全力以赴，那是我的原则，
日夜的催促，令得团队里的人对我不厌其烦，如见鬼魅，
但我是觉得，倘若我不催促，真的有时候啊，事情什么时候才能完成呢？
我并不厉害，大家都是人，甚至也许我的性命会比别人短些，
为什么有些是我一小时内解决了，赋予你二日的时间却毫无进展，
在下愚昧，不知究竟，不解其因
询问对方，有时反遭人莫名的指责，居然啊，我变成了坏人了，
变成逼迫人协助我的独裁者，不体谅他人的无心冷面佛。
而对方本该完成的工作，由本分变成了要协助我得侠心仁义，
我倒成了不知好歹的那个了。
哭笑不得。

现在谁都别说帮我，我已经不想相信任何人了。
天下最垂怜自己的，依然是自己，这句话我总算信了。

我对人是没不一样，就是那颗心比较难掏出来。

但也好，我看清了真正对自己好的人，
虽然偶尔有些事情还是搭不上，但相较之下，
我选择了虽说胸无大志，却以诚待人的那些人。
我快乐了很多，因为我懂得知足。

假期当然会做工，毕竟钱很重要
有人说过，人活着不是为了钱，
多愚昧的一句话，你有人养着，有人任你挥霍，你当然不明白。
问世间钱为何物？直叫人生死相许
金庸看了这句会气死吧，呵呵。
人活着是不是为了钱我不知道，我只知道人没钱就一定活不了。
前面一句哲学性十足，看起来很高智慧境界，却笨而不切实际得不行。
后面一句听起来迂腐得很，但是却真实地得如同铁一般。
钱若不重要，这个世界，还是这个样子吗？
有时候说适者生存，我倒是觉得，有时候，谁手上的钞票比较多些，谁就会离所谓的生存近些。

作生不如做熟，我又回到老地方工作。
那里现在就像我的娘家，我时不时还是会回去看看。

假期，对我而言，过了地狱十日才真正的开始。
就好好享受好了。

看我这篇文章的人请勿恼火，
本人的文笔已经退步了太多，我也知道的。
文字失去了灵魂，请勿见怪。


就给我一些时日恢复功力吧