加油

 好久没来记录心情了。

这个blog 都发霉了吧？ 

读博已经到了关键期，就是我的博资考。要是过了又是一座大山，要是不过，就滚回家。

反正就这样吧。

最近感觉自己有点懒，其实应该说不知道该怎么办好吧？读博实在不是一件容易的事，其实我觉得最难不是什么，就是毫无头绪那种感觉。自己要下海捞珍珠那种，然后导师每次说的话都不一样，还要听三个人的意见，怎么中和全看自己。 

我觉得我的智商有点不够用啊。 

我是一个喜欢和人家分享和发牢骚的人。心里有事，最好的方法就是说出来，可是读博就是可怕在这边。你想找人倾诉，基本找不到人的，因为没有人能够明白。

可怕得很。

我有时候会问自己，后悔不？可是想下，如果我当初不过来，继续做同样的工作，现在前景也未必好到哪里去。

现在起码拿着奖学金，也不算没有收入。 

说到收入，我大概是最勤劳的博士生，到处在打工。 

累倒还好，就是烦。

怎么说呢，我好歹在社会摸爬打滚多年，很多人情世故是知道，但是现在最让人头疼的是，我并没有权限。

就是从底层做起也没什么不好，就是有时候会忍不住看不惯吧。 

但是能怎样，我和两年前的我，毕竟不同了。报应吧？后面没有人了，自己在食物链的最底层，谁爱欺负就欺负，人家总把你当三岁小孩。但是又觉得你是大人了，有些事情你又必须懂，但是又不说清楚是什么。

我经常要摒弃自己的自尊心，告诉自己现在就是个石头地下的泥，食物链的最底层。忍吧。 

偶尔当然还是会有点小委屈，但是算了。

委屈了又怎样，其实没人会管的。这个世界上基本没有什么英雄，我也不美，自然不会想着有谁会来拔刀相助，没有落井下石就不错了。 

而且，有时候真诚的道歉，还没有装傻来得有效。 

毕竟道歉，其实没有什么人是愿意接受的。

不如装傻呢 

就是随便写写，明天还要加油。不希望什么了，看一步走一步。加油！

读博日记

 时间实在过得好快，“銝”的一下就到了2023年，我戴口罩也戴了三年有余，都成习惯了。

这段时间，上课，教书，当学生也当老师，也打工赚钱，然后不知咋的就被拉进了两三个project。日子不算清闲，但是性质上确实比较单纯，重复性很高，人际关系简单。

就是读博比较吃脑力，以前读书是求知，看人家写什么补充自己所知道的，现在还得去怀疑人家写的对还是错，有没有有说服力。

我已经从本来的我有什么资格评价广大学者们的想法，渐渐被逼得鸡蛋里挑骨头了。说难听点，学术界就是基本上在没事找事。

但是能怎样，只有学会没事找事才能毕业，我只好继续找事了。 

从职场回来校园心境实在不一样了，以前兴致勃勃的探讨知识以外的乐趣，现在仿佛不存在，剩下的时间只想休息窝在房间，不然时间长点的话，就想回家见家人。

果然当初只申请近的地方是对的，我在疫情后（现在算后吗），会很想家，很怕没啥机会回家。

想想有时觉得自己很没用。

可是没办法，我的工作性质早就让我进一步看到生离死别的可怕。以前的时候总觉得事不关己，就算在面前也觉得那是工作。年纪渐长加上亲身经历，不轮到我不怕。

有人同我讲，叫我及时行乐，我也是很及时行乐的其实，就是考虑的稍微有点多罢了。 不然我申请读博士干什么，混吃等死不是挺好的。 

说回读博吧。第一个学期浑浑噩噩糊弄过去了，还在想到底学了什么的时候，第二学期就来到面前了，我不接都不行。第二学期，课程进化了，学生也进化了。

我这个学期，教的是一年级生。

对，还在蹦蹦跳跳，十八岁刚过的孩子们。大一学生。 

刚从中学升上来，人生首要目标除了谈恋爱就是A的孩子们，对人生的憧憬就是在自己的历史多拿几个A，实现全满贯的目标。

可惜孩子们，NUS再怎么不济，我们全世界稳拿那么多年第十一的名次，不是随便玩的。全亚洲第一，每年把tokyo U, hongkong U,把清华北大逼疯的大学，让一母同胞的马大望尘莫及的名声，不是混吃回来的。

我大学除了出名东西不好吃，还有一个就是学分特别严格。

曾经，全国开过会，奉劝nus 降低分数等级，只因为我们的学分给的特别严，别的大学拿B,可能我们这里只有C的份。就连邻居南大都没这么个悲催的制度。 

想想要是我早知道的话，我就不来了。去南大算了。

所以，大一的孩子们，你们以为拿A还是中学的事吗？ 

可惜，这个道理学校懂，教授懂，我懂，小孩们不懂。最近我才改完考卷，以我懒惰的个性，已经在以降低状态的前提下分数和别的助教相比之下略显偏高的情况，还是不出意外迎来了这个问题。

我为什么拿B

有个学生还大半夜发邮件给我，解释自己的essay有多么有内容，为啥这个分数？ 

我说你有时间写那么长的email, 你干嘛不多花点时间好好写你的essay, 搞不好你的B可以变B+呢。 反正我秉着睚眦必报的原则，加上四年来和政治家耗的功力，写了两倍长的邮件，让他回去反省去了。 

孩子们单纯的很，上课也挺费神。当我上个学期还在埋怨教coding的困难，我发觉coding挺好，就一个方程式，学生叶问不了什么。我这会教的算是theory 的东西，大家的脑洞有多深，我就得回答多少问题。每一堂课还得想想有什么活动给孩子们玩，本来这也并非我的工作，但是这期的教授不给力，有时候还是得自己想。好在我大半辈子都泡在workshop里，不然心实在累。

不过说实话，这也算是很好的训练，当然要是给我选，我还是会说不想教书。但是毕竟读这个博士，最后总不能只拿个论文出来就算了，人还是要吃饭，我所有的体验不是为了给人生多加色彩那么简单。就像打game一样，每一个关卡怎样都好，都要把武器upgrade才能继续下一个管卡。所以就当作是这样吧。 

刚说了，除了是老师，我还是学生。

我依旧在学一些自己不太会的东西。还没学会就被布置了五千字的assignment，我大脑没转过来，已经在码字中了。

以前我想东西，都是有问题解决问题，从来没有真正想过怎么做一个研究，那些学术界里常用的词究竟意味着什么，我从来不曾想过。现在形势所逼，我好像越来越懂得这些人说的啥，就是步骤有点快，我反应有点慢跟的有点吃力。可能年纪大了，是有点吃不消了。

不过我算很幸运，在第一学期基本很多grad students 都懵懂的时候，我已经写了一个book review, 一个book chapter, 两个paper.当然啦，有没有得publish 是另一件事了。

读博的道路本来就不是一条康庄大道，本来没什么纪律的我，有时候真的会被懒惰害死。博士就是一个对自己定力的考验，赋予我的自由度太高，但是一旦松懈反噬却很快。比如说我前阵子比较散，高估了自己的能力，结果就是我发现自己读的不够，功课没法做，结果差点就糊了。 

果然人啊，还是不能太自信。 

读博士的路漫漫，我也不去想前途茫茫这种事了。反正读不读前途还是茫茫的。但是走一步看一步吧，加油！

2022最后记

 好久好久没有写部落格了。

其实现在我也不知道还有没有人在写blog, 感觉更趋向vlog还是影片记录。

不过我这个老年人，还是老老实实回来写一写吧。

日子说快不快，我居然读完了一个semester。

可笑的是，成绩居然还不错（没有凡尔赛的意思，就是单纯觉得自己没有学习好）。 更可笑的是，学生居然大部分给了我好评。

这段日子故地重游，回到了好像熟悉又不熟悉的国度。很多人说你还真的喜欢这个国家啊，硕士在这里读，又在这里工作，然后又回来读博士。或是说你受不了自己的国家了对吧。

说实话，我很想说，应该是对方很喜欢我，两次都给我奖学金，工作还是他们主动offer的，我可没申请。我很感激给予我的机会，也会好好珍惜，但这不代表我不喜欢我的国家。 

我挺爱国的，嘴上嫌弃了许久，投票还是乖乖回来投了。二十一岁开始便是如此。

说说近况吧。

故地重游自是有好有坏，对于新的改变会比较难以接受毕竟以前留下了的一些印象终究会影响我们的期许，但是也因为曾经的熟悉感适应的很快。生活费全面翻涨，去到哪个国度不是如此，所以也还算预料之中。

而我经常说人的运气有限，确实也是，我上回遇到很好很好的房东，这次虽然不是什么大奸大恶，但是挺糟心的一个人。每天二十四小时人体监控，专爱看我做事情的一个退休乐龄阿姨，然后挑刺，我一个排水管放歪了两厘米都能计较。然后还总觉得我故意破坏家里的规矩让她不能安生，一副明明收了我的钱还要当自己的是受害者的模样，疑神疑鬼地把自己搞得神经兮兮的。

说实话，我一天就在家最多十个小时，签了一年的房租，不过只住上七个月，净赚五个月，不是我自己夸大其词，这样的房客，哪里找啊？

可是人心不足，房东还是经常挑事，我脾气火爆奈何她血压太高，还是忍着不怼回去，怕我一出声，她血压飙涨，有了个三长两短，我还得跑警局医院一趟。而且想着她身体不好年纪不小，我和她计较啥，就也没怎么反击她。

看来我还是太过高估以和为贵这个道理。

就这样到了十月，她再次被害妄想症发疯，说我总是故意让她不好过故意整她等等，人云佛都有火，我终究是我，忍不住怼了回去：“ 阿姨你这么说对我人格是侮辱，你这么说我，让我很不好过。”

阿姨愣住了，可能只想到我会责备她，一直以来都是她是受害者，怎么突然成了她欺负我？

只有你会当受害者吗？我捂着胸口对特别爱用受害者论的房东阿姨继续说：“阿姨，我其实挺喜欢你的，可是你这么说我，我真的觉得好难过啊。真的很伤人啊。” 

阿姨慌了，说没有没有我就是说说而已，我采她都傻：“阿姨，我看啊以后我都不用你家的任何东西了，毕竟你总是会不高兴，然后我也不能担保能让你高兴，唉委屈你不如委屈我。” 

阿姨吓傻的当儿，我回房去收拾行李准备大选的fieldwork 了。

尼玛，老子国家当时正在浩劫之中，我得回家投票救国家，有时间和你瞎扯？ 一天到晚以为我给你糟心，也不看看你自己是谁，值得我花时间恶心你吗？我十一二月几乎没住你家，一滴水一道电没用，你净赚了我房租，知足吧你。 

不过老天佑我，我下学期拿到宿舍，终于可以离开这个是非之地了。 

既然是读书，说说学业吧。

我其实吧，带着取西经的精神去读的，想象着自己过十八铜人阵，闯九幽绝狱的心都有了。 

但是依然觉得困难，觉得压力。毕竟我工作了许久，看事情的角度和学术界有出入，这是难免的，所以一时要改变很难。奈何上课的节奏巨快，我还得教书，所以一下子觉得千层浪花一下打过来，完全躲闪不及。

说到教书，我居然被派去教coding.

导师问我学过这玩意吗，我说和它素未谋面。导师是个豁达的人，就说了句没事，淡定。

尼玛又不是你教，你当然淡定。 

虽说不需要过分认真，但是毕竟成了老师，装模做样也总得有个模。 我还是得学会基本的呀，在课堂上学生的问题也是千奇百怪，好在之前的工作应付牛鬼神蛇多了，这回还算蒙混过去了。就是准备功夫得做好，花的时间也很多。还得应付上课需要的reading,读得我头昏眼花，却还不一定明白。 这么一来再狂傲的我，也很难不压力。而且学术界真性情人多，说话向来不留情，有时候老师们觉得我这个学生实在不行也不会瞒着，直接给我来一击也是很正常的。

有时候我也会怀疑人生，也会觉得自己干嘛非得去读这个博士，工作赚钱它不香吗？ 

可是换个角度想，有人出钱让我读书，我为啥不读？要是学校只有一个奖学金名额还给了我，我要是白痴学校不更白痴吗？ 

我觉得很合理。

然后我又好了。 

一路上我也看到很多学长读了一半就不读了，但是那总是别人的事，要看自己要什么才是真的。而且也得亏我工作也有八年多了，老板的谩骂还有各种奇怪的事情见多，偶尔让老师学生说几句也没什么。其实读博的工作量和工作不相伯仲，就是人际关系这边简单许多，我觉得这方面我还挺喜欢的。

一个学期过去了，我也接了两个课外的工作，假期不算太忙也不空闲。下个学期的时间表看着就让人想晕厥。

可是人嘛，正面些总是好的。虽然我不是什么正能量大太阳，但是这几年教会了很多东西，其中包括今朝有酒今朝醉，与其害怕下个学期的挑战，我不如先享受我为数不多的假日。 

我是个容易紧张的人，也本是个爱转牛角尖之人，多年来总是自我怀疑，担心这担心那。不过也可能是年纪大了，也可能在疫情期间见多了生离死别，我觉得很多时候我们真的没有必要想那么多，该自豪的时候自豪，该行乐的时候行乐，该认真的时候才认真。以前总会自卑，喜欢把事情归咎自己身上，现在想起来天下何其大，我和等渺小，真的不用把自己想得太重要，被质疑的时候要是能力不足就提升，实在不行就说抱歉，老子就只能到这了。喜欢就接受，不喜欢就滚。 

有人说我变了很多，可能吧，我也不知道为啥成了这个样子。但是我想说，这个样子我快乐了许多，人生万变，生死莫测，不如在实际的情况寻个自己最喜欢的方式活着，不是更好吗？ 

飞升

 好久没写了，进入2022年，好像就没怎么动到吧。今天我的一位挚友生日，说是想知道我的近况，好久没看我写了，所以我应约而来了。

其实我近况也没啥，就是年后工作上就如同经历了一场海啸，忙得焦头烂额，本来身体怪硬朗的我居然也病倒了。 

不是什么大事，就是气管发炎了。但是我吃饭的家伙就是我的这张嘴，每次有工作室什么的一说话算上小时的，加上老戴着口罩这样闷着，也就顺理成章发炎了。 

说到工作嘛，老样子。办公室里老是上演着山寨般的后宫甄嬛传，各种争奇斗艳。我其实也挺纳闷的，毕竟再怎样固宠邀功，也得不到什么，一不升职、二不加薪，斗来斗去，不就是我们那老板的宠爱？不过她又不是肖战、也不是杨洋，我要她宠爱干嘛呢？ 所以大家斗来斗去，我就隔岸观火，当作看电视剧吧。 

但是有时候也不是我不惹人人就不惹我，人就是个奇怪的生物，或许说老板就是一个独立的生物种，我确实不应该用我理解人类的思想来理解她。

这么说吧，我每天睡醒，都和我自己说，我今天一定要优雅，一定要有耐心，要宽容面对所有人的无知、尽可能的包容。 

sopan , santun, sabar。3S 不过如此。

每次都如此美好的幻想，我觉得我下的决心肯定足够，就当作是历劫修仙，修成正果飞升上届，就能见到好像大殿下级别的天帝、夜华这样子的天孙也好、昊辰这样子的帝君也不错、不然见到像禹司凤那种级别的金翅鸟也行。以帅哥为伪目标令我信心大增，觉得这次肯定我能成功，就当我渡一渡这些无知的人类吧。

是的，我现在依旧在凡间，就是因为每次都历劫失败。

我每次看到老板，我总是微笑、总是和自己说只要她不看你她就不存在，没事，她说话就当她唱歌，你要渡她，要渡她，然后上天庭当大殿下的仙侍。

不是有句话来着，我欲渡你，可你却如此不堪渡。 

因为每次老板一开口，我的amalan 3S直接破防，火气直往头顶窜，然后直接开大降下九天玄火，把周围烧得乱七八糟。 

看来我终究离飞升还有一大步呢。 

不过没关系吧，可能仙道不是我的路，我还是另寻他处吧。 

好消息，我当初历经七七四十九难，九九八十一劫所申请的博士，终于有回应了。 

在渡人这方面我失败了，但是自我提升这边倒是成功飞升了。

所以我差不多该走了。

是该走了，毕竟我在这里三年，虽没说做得有多好，但是总算不负所托。外婆走后，我对自己的父母更加不放心，总是害怕自己要是不在，剩下他们两老会怎样。以前我没多想，现在倒是有些害怕，疫情看了太多生死，心境难免有些变化。

终究还是我妈阔达，告诉我难道我要这样吊在这里吗？大把大把花银子考了一大堆，然后那企划书改来改去，难道就因为这些不切实际的东西退缩了？

而且丫头，我的老教授恨铁不成钢地对我说，现在博士学位有限、奖学金更是稀有，人家求之不得，你一次还拿了两个，说不要就不要，你这不是历劫，你这是欠揍。 

我想想也是，拿到两个offer我确实有些膨胀的，毕竟证明我这企划书没有白写，也还是有其值得探讨的价值，上天保佑，我在葬礼一边受白金一边写企划书，也算是没白费。

所以我现在已经挑好了黄道吉日请辞，每天都在尽力维持3S，知道可以放生为止。

不过也挺好笑的，有些人鼓励我拿到了就去读，有些人说傻，为啥放弃现在所拥有的一切，读博的难处我想象不到，我选择了一条不归路、自掘坟墓等等。 

其实啊，这么说吧，虽然我未曾自身体会读博是个怎么样的辛苦心酸，但是我的生活也并非一帆风顺那么容易的啊，话说当一个advocate,每天说着家暴两性平等这种没人爱听说的话，其实也不是很容易的，为啥要随便对人指指点点的呢？ 我选择的路我自己清楚，我又不是三岁小孩后果自负这种东西也不是不懂嘛。 

人嘛，就是喜欢对自己无关紧要的东西说上两句。

总之这个季度下来，个人长进没什么，就这样子吧。没有复胖，也没有更瘦，毕竟我也不想要了，现在就先这样吧。去读博前，我想好好休息，想再出发之前，满血复活，才能迎接下一个阶段，飞升上仙。

回顾

 2021年过去了，我也不能免俗的想要回顾一番。总要看一看自己做了什么才能知道下一步怎么走的嘛。

我记得2021年初，我和大家差不多，都觉得一切都会变好，这个该死的病毒会离我们而去。

可惜啊，一切没变得特别好，而这个病毒，还生了好多孩子，继续开心的祸害人间。 

在这一年，我经历了长辈们健康状况不断起变化，还有一个亲人的离世，因为疫情处理起来也没有之前方便，一般只需一个步骤的程序生生多出了好几重，人们的疲惫也就更加倍了。 年头我记得我几乎都是泡在医院里的，进进出出，不是自己生病但是那股焦虑怕是和病人也一样的。

这种时候，别的亲友也不能帮忙，有时候时不时会埋怨自己的兄长不在，虽然不能回来不是他们的错，但是免不了心里会责备，选择追梦去了，家里有事的时候就知道打电话回来问东问西，给我们在家添乱。

其实一般情况这种思绪很少会发生，疫情把人压迫到了一个境界，人们开始怨天尤人，这就是我们我们说的pandemic burnout。幸亏，我很快就发觉了这个问题，强行把这种不实际的埋怨压下了，他们回不了家，其实心中的煎熬也不比我们少，确实怪不得他们的。心里有时候会有些矛盾，觉得自己在家很好，这种时候至少长辈们还有个后辈帮忙，有时候又觉得自己的特惨，同辈的兄弟姐妹全部不在，要不就是成家了，别人都会找单身的人帮忙，觉得单身的总是比较有时间，没什么commitment。

这也不是发生在我一个人身上，几乎是疫情下一种社会现象。观察到这一点，我做了点研究，访问了好些人，在槟州的月刊杂志发布了。

也算是不枉经历了那么多啊。

身边的人有些感染了病毒，我尽可能帮助，但也只限于告诉他们主要的步骤，联络谁，帮助联络议员这种小事，很多时候几乎是爱莫能助。有些帮助了真的得到疫苗或是康复了还好，但是有些，尽力了，听到的依然是无力回天的噩耗，有些虽然是不认识的人，心里还是一阵无力。

在工作上，也有同事自己或家人相续被感染。而我身为领导，看着队友焦虑，能做的就是批准假期还有进行临时安排，要稳住人心却有时候稳不住自己。在年初的时候，我还以为我这一辈子只需要考虑会不会血压高的问题，可是这一年却在一次的急性焦虑发作后迎来了血压过低的毛病，一直犯头晕。一边照顾饮食减量运动一边又怕复胖，搞得自己有点神经兮兮。 

都说人活在世上，总有那么一回像是脑门被门缝夹住了，我觉得我的这种时候就是2021年吧。神经兮兮加家里情况的不确定的情况下，我居然在着手准备申请博士，申请博士的路，我上一篇已经提过。准备考试什么的何其繁琐，再加上这期间也搬家，搞得我时间非常不够用，连在葬礼上我一边顾着白金箱，都一边在修企划书。 工作之余有空就复习考试，我想我一辈子都从未如此努力过。 

现在总算告一段落了, 考试什么的，我真的暂时不想看到了。 

这么回顾我觉得2021年还真累，但是疫情当下谁不累啊。

其实也不全是坏事的，今年也搬了去了新的环境，也幸亏托着自己的朋友，得到了一个不错的治疗师，睡眠的问题虽然没有完全解决，但是总算是有所改善。 

博士申请也开始有回应，虽然不是全部都回应，但是总好过没有。 

2020年努力的减重后，我本来以为2021年肯定是完蛋了，但是幸好，并没有复胖，希望2022年会没事。 

这一年下来，我也想了很多，人到三十没什么大作为，但是也并非一事无成，算是至今为止，不负所托吧。

成家立业的我没什么兴趣，接下来的日子，我想放慢点脚步，我想好好休息，这是我多年来最想做的事，今年能不能做到倒是难说，毕竟我还是需要吃饭的啊。 

2022年希望啥？

还是希望那该死的病毒快走吧。

希望大家都健健康康，生命可贵，好好活着就是最大福气了。

闲梦

 这一晃，又要到十一月了。真的好快。 

这一年，我三十岁，其实说实话就现代人来说大多没什么年龄感。我三十岁了，依旧喜欢看小说，依旧会看些不用脑的偶像剧，依旧会短暂性迷恋某个男明星然后忘记，依旧一样八卦好吃懒做，愿望依旧是哪个友人快快创业事业有成然后让我去和他打工，赐我一个闲职。 

可惜我的好友们和我一样都不爱创业，我没啥机会当经纪人或帮他们打工，更别说闲职了。

说实话，性格上来说，三十岁的我，没多大的变化。 

但是三十岁的这一年呢，确实有点折磨人。 

今年年头起，家里人生老病死接踵而来，倒也不是因为疫情，只是到了某个年纪，身边这种事也会越来越多。但是却是因为疫情，很多事情操办起来不方便，能调动的人手也严重性不够，本来三个人的事也只能由一个人来做，实在无奈。家里的年轻人都外出追梦去了，只有我漂了一圈泊于家乡，恰逢天灾人祸接踵而来，我闪避不及，很多重担也只能帮着分担了。

时机不对吗？也可以说是时机很对，要是我不在，就剩下我爸妈他们那一辈再扛，我再怎么混账，不能让老人家受苦这点我还是懂的。

那就没办法说啥了。

除了这个，人到三十的我在工作上转变巨大，人的性格不变，可是手上的责任却越来越多，想推也推不掉。 

就像鹿丸以前说的呀，我们也到了成为前辈的年纪，开始要给人教导和鼓励，不能再说自己不懂的阶段了。 

说实话，我是没法了解爱往上爬的人，领导这个位子，除了工资确实比之前高以外，也没啥好的。管的事多了，不止自己的，队员们之间的和谐、队员们和别的部门之间的和谐，都成我的事。认识我的人都知道我生性懒惰，要当这种大家长得角色实在有些强人所难。老板给我这个位置，我也不知道为啥，可能我看起来比较凶吧。 

我个人觉得吧，我这个经理当得乱七八糟，没啥大方向，也不懂怎么鼓励人心。我希望的就是大家和睦工作仅此而已，最好都别把我当领导，大家和和气气就好。庆幸的是我的队友基本上除了我是猪，大多是挺神的。可怜他们得到了一个懒惰的领导，在别的经理都在头疼自己的手下不够主动办公，我的队友一天到晚都在追着我工作，这调转过来的事，真的让我何其有面子。 

工作不外和人相处，和人相处自有人事，这是自然的。以前就闭着眼睛当鬼飘过吧，但是当上了管理层，不止自己队的事，公司里的各种福利呢，也开始关我的事，那就算了，但是公司里的人对各种福利的看法，也是我的事。我可能看着一脸社工相，大家特别喜欢和我反应不满。我毕竟上了管理层，别人表达了意愿也不能不管吧？ 所以每次也就帮着反应，其实也挺烦的。

我想，要是我是游戏里的人物，肯定是走副本人生的，副本特别多。搭个电梯也会遇到人问路，在路边等人也会遇到人家求帮忙，从有人家里中covid 一直到问路，我的副本一直没停过。 

游戏里做了副本还说可以升级获得游戏币，我这个副本做了就啥都没有。 

有人和我讲，如果累了就这么想吧，你就当作自己在历劫吧。 

这位朋友仙侠剧定是看多了，神经病，我又不修仙，历啥劫啊？除非神仙都像咱们大殿、神官大人还是兰息那么帅，不然我情愿留在凡间。

但是最近我的心理辅导师让我逆向思想，倒是一脸诚恳，说那你就想好的，大家和你说就是觉得你人好啊。 

我反问导师，那我怎么才能让人觉得我不好？ 导师说让人觉得好不是很好吗？

好吗？ 我不知道。反正我的副本从家里开到外面，我其实长得很狰狞的，为啥大家都喜欢找我实在是个谜。 

再回来吧。

其实工作上烦的人和事，毕竟工作嘛。我又不想创业可是想吃饭，也只有忍忍了。 

最近也再忙深造的事。

深造这个东西，我从小就有这个执念，直到长大了就觉得还好。但是如今走上这一行，这个Dr我不拿好像真的不行。 

我这一行对'D'字辈的东西特别执着，你要不是dato 或是dr，谁都别想搭理你。 

对‘d’字如此难以自拔，不怪的都是一群donkey. 

话说回来，我呢这辈子是别想当dato 的，背景不够，资金也不够。 

只能走苦的路，去读博了。 

那个，很多人觉得读博是件很浪漫的事，或是非常好的体验。我实话说，浪漫不浪漫我不知道，体验到是很足的。我家的那两位一个头发快秃了，另一位发量倒是很足，就是都白了。

五年以上的没收入，外加对毕业后的前途茫茫，读博绝对不是一个逃离现实的轨道，还是让你忘记上班族艰苦的极乐世界。上班委屈后毕竟是有回报的，读博嘛，那回报太遥远了，信念不够很容易发疯，这些我都知道。

可是，我得试试。 

读博很难而申请读博，其实也不简单。找个导师，就同找工作，发出的邮件回报率可能比银行利息还低，写个企划书想破头脑最后只能在两页纸写完。考英文不够还得考智商。我到现在都不明白，就那种consociationalism这种我一辈子都可能不会用的英文，我会了是能证明啥？要靠智商不如放我去玩密室大逃亡。 

最可怕的是，这种考试是标准的花钱受罪，花的还不是几十块，两个考试烧掉了我快两千块。考黄了真的会把人逼疯去自杀。

这些准备就绪后，还要看人家大学要不要你，给不给奖学金，要是不给，啥都白准备了。 

人生啊。 

我在这年头申请读博是不是傻，我经常怀疑。但是我要是早些申请，我可能就不在家，可能外婆走的时候，我就见不到，疫情的时候，家里那么多事的时候，我就没法帮忙。

可能真的冥冥中自有安排吧。

三十岁的我，家里的责任，工作的转换，房车奴的心酸，深造的无耐，看来体会良多呢。 

是了，这个时间写博，我是在摸鱼，星期六上班后心里不平衡，花个十分钟摸摸鱼慰藉自己一下也不过分。 

不过也不完全都是坏事，三十岁的我的朋友们很多都生孩子或快生孩子，当妈当爸，走向新的人生阶段。在不停听到死讯的日子，听到这种好事，真的很欣慰。 

三十快过了，我希望我可以慢下脚步，偶尔，就偶尔当个闲人。

不过分吧？ 

 

 

年末

没错这个时间我其实应该在上班，但是今年的最后一天公司其实很多人在放假，包括我那以工作狂著称的老板都放假了。

既然工作狂也放假了，我也就没有勤奋的理由。刚被该死的和合作伙伴气个半死，所以就写写这个荒废已久的部落格吧，顺便总结一下这个多灾多难的一年。 

今天上班途中，听见广播频道在问，要用一个字总结2020年，会用什么字呢？ 

其实好像很简单，又好像很难的一个问题。一直到我下了难得完全不堵车的大桥，我都还没想好。 

但是要是总归一句，应该是‘谢’字吧。 

因为太多事情，在这个多事之秋中，太多人，我想感谢了。 

说实话，今年过得有点浑浑噩噩。工作在新常态和旧常态双重夹击下也就形成了双倍的工作量。至于人事方面不知道是不是因为大家都被关得有点烦闷了，今年办公室事端也变得无端多了许多。

多事之秋嘛，也只能依靠着专业操守这条纲纪来继续下去，但也不知道能撑多久。可是事到如今，撑不下去就看看自己的银行户口继续撑吧，这世道工作实在太难找了。 

今年无法旅行的坏处就是老在工作，根本没有一个可以彻底离开现实的机会。就算请假了，最多也是在家里乱晃。而老板们逮到了大家都没法到处乱去的这个机会，也就乘机让大家请假了还是为公司鞠躬尽瘁，早九晚五时不时问候一下，搞得大家都神经兮兮的，看到讯息进来就睡不着觉。

不愧是老板，一个算盘打得很是响亮，我总觉得以人类学来说，老板应该自己成立一个物种，因为思想太另类了，和我们实在无法成为一个生物品种。  

如果国家税务总局都把这些这么会算的人请过去为国服务多好，要是可以顺便让他们为国捐躯那就更好了。

但是事情多也有它的好处，我确实在今年学习到了很多事情，不管是技术方面的，还是人情世故方面的都有。尤其见人说人话，见鬼说鬼话的本事大有长进，尽管我脾气依旧不太好。毕竟明年/明天我和组里小伙伴们全体升职进入新的阶段，多磨练些也是好的。

虽说这时候升职加薪也是非常幸运的，但是我真的要牢牢记住大殿说的，就算你处在一个比较高的位置也千万别把你自己放在那个位置。

 其实初成部门经理我也是很彷徨，大老板们老是以领导或是上司 这些词来告诉我，我现在不同了，你是他们的头儿要管理他们了。

但是我就觉得，管理是一件事，其实根本上有什么不同呢，我们是一个组，谁搞砸了都谁都别想好过。 而且再说了，这些阶级之分，往往就造成组员们对于自我增值这件事完全没兴趣了，毕竟都只是老板在说，在做决定，我就跟着就好啦。 而且，我们是一起成长的，一起因为新的变化在自己的职务上也必须做出改变而学习，谁都没比谁好。自然工资拿得比较高的人自然责任也就比较重大，但是也不需要是高高在上的。

所以在上管理课时，对于老板那句什么千万不要让别人的光芒盖过你，那我不是很理解。其实要是有一天队员们成长了，青出于蓝，自然是要让位的，技不如人自然就是让贤，没什么大不了的啊。 

所以虽然事情多，但是我还是很喜欢我的组里现在的环境。大家都有共识，很开明。有什么说什么，觉得对方不对就直接指出来，对事不对人，也就形成了我们组员之间诚信。外界多喜欢抨击，自然听见别人说我们组员的不是也不少，但是诚信所在，大家也就默契的选择了什么该听什么不该听的。毕竟我只有在需要督促辅导或是需要保护他们的时候才是上司，其他时候就是伙伴，当是互相罩着，和彼此学习。 

所以在这里，我也想和小伙伴们说，辛苦了。真的辛苦了， 谢谢你们。 新的一年我们在新的部门，继续加油吧。 

至于自己的生活嘛，做了什么提升了啥。一时半会确实想不起来。 

其实也不是没有，我也很庆幸啊，自己在这个行动管制令下，宅在家的日子还是能够成功减重。 虽说维持比减重是更长远的路，但是，嘛，减掉了总是好的。 很多人都问我还要不要继续瘦还是什么进下一个阶段雕塑身材之类的。

哎呀，大家，姐老了，这要维持都不知道能不能成功呢，还说什么雕塑身材啊？ 还有那些说你会间上瘾的人，我想说。 

这减重这么辛苦，谁这么不要命的会上瘾啊？ 可能有，但是绝对不是一向热衷于追求舒适安逸的我就是了。 

维持在健康的水平上就好了，只要不要超重就行了。我的要求就是这么简单，不会因为比以前轻了就继续要求更多了，看来我真是个没什么长进的人啊。 

但是依然要谢谢几个人，毕竟减重这事，要的毅力很多，压力也不小，有几个伙伴一直听我发牢骚啊，分享心路历程，不然其实很难坚持下去的。真的非常感恩。 

再来嘛，今年还干了啥？ 

自己也没什么太大的成就，比较多时间陪伴家人吧。我也算非常幸运的做出了回国的决定。自然是没想过疫情的发生，但是至少在其他子女都无法陪伴我父母的时候，我还在家。虽然我在家也没什么贡献，但是这个时候大家都想要在一起，起码这个是得以实现的。 

明年有什么期许吗？

也就差不多，跟着时代变化而行动吧。 

2020年，虽然你很多事，但是还是谢谢你让我学习了珍惜很多以前不曾在意的东西。 

2021年，加油吧。